Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения voysss Оригинальное сообщение

Вспоминаю с улыбкой студенческие времена. Весело было и прикольно.
Произошла эта история на первом курсе. Первая сессия (зимняя). Почти все экзамены сданы. Остался только один- вышка(высшая математика). Преподаватель дама серьезная, строгая, никому поблажек не давала, но к мальчишкам относилась благосклоннее, чем к девчонкам. Мужики как ни как. И вот уже время приближается к 21ч., а в аудитории ещё человек 10 готовится к ответу. Все замучиные, уставшие ,в том числе и препод. И тут мой одногруппник Генка идет отвечать по билету. Мучил препода долга. Она услышав его ответ заявила, что отправит его на переэкзаменовку. Тут началась мольба со стороны Генки. Конечно, женское сердце не выдержало, сжалилось, и был поставлен Трояк с большим плюсом.. От радости, схватив зачетку, Генка пулей вылетел из аудитории. Поскольку акустика в корпусе, где походил экзамен , достаточно высокая, мы услышали радостное выкрикивание "Нехуя хлопци здав, нехуя здав!!!!!!". Аудитория ещё долго сотрясалась от смеха.

LI 3.9.25

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:"Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 50 метров". На что экзаменатор ей отвечает:"Дак я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

LI 3.9.25

Это цитата сообщения cinna Оригинальное сообщение

ОДИН звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.

ОДИНОКАЯ женщина снимет комнату. Или сдаст.

ОТЗОВИСЬ, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня
кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

ПОТЕРЯН чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

ПРИГЛАШАЕМ в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от южного
автовакзала по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 45 шагов на юго-восток,
переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

ПРИГЛАШАЕМ грузчиков на интересную работу.

ПРОГУЛЯЮ вашу собаку, машину, квартиру.

ПРОДАЕТСЯ 600 мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя
правая дверь).

ПРОДАЕТСЯ немецкая овчарка. Ест все. Очень любит детей.

ПРОШУ вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.

РАЙВОЕНКОМАТ приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
двухгодичный круиз по Черному морю. Питание и обмундирование за наш счет.

СОЛИДАРНАЯ фирма возьмет в аренду дырокол.

ТАКСИСТУ, нашедшему в своей машине документы с грифом Совершенно секретно ,
предлагается застрелиться самому.

ТРЕБУЕТСЯ главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.

ТРЕБУЕТСЯ сторож. Резюме и рекомендательные письма направляйте по факсу.

ТРЕБУЮТСЯ рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

ЦИРКУ Шапито требуются еще 10 воздушных гимнастов.

Это цитата сообщения Chiaroscuro Оригинальное сообщение

1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2.Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3.Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4.Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5.Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10.Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12.Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13.Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!


LI 3.9.25

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

LI 3.9.25

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Margot Оригинальное сообщение

Я - Бесконечно доброе,
Феноменально умное,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,
Ультромодно вкусное,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,
Беспрецедентно талантливое,
Экстра-ординарное,
Гипер-сексуальное,
не-по-годам-развитое,
Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящиее,
Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идельно сложенное,
Крайне интеллигентное,
Супер-активное,
Неописуемо чувственное,
Архи-надежное,
Бесспорно положительное,
Фантастически скромное
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
.....стянуто у Ток

Это цитата сообщения cinna Оригинальное сообщение

ВЧЕРА в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста,
кролик мерзнет!

ВЫЗОВ алкоголика-собеседника на дом.

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ хирург поможет плохому танцору.

ДВАДЦАТЬ грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину
Петренко.

ДЕВУШКА ищет высокооплачиваемую работу. Работу, где надо работать, не
предлагать.

ДЕЛАЕМ из ваших очков контактные линзы одним ударом.

ДЕЛАЕМ полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

ДЕТИ - цветы жизни! Продаю семена.

ДЛЯ работы в кафе требуются уборщица и женщина на вешалку.

ЗАПОИ. Круглосуточно.

ЗООПАРКУ требуются служители для кормления хищников.

ИЗБАВЛЯЕМ от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным
клиентам - скидка.

ИЗГОТОВИМ портрет вашего врага на туалетной бумаге.

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет
и простит.

ИЩУ мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади.

ИЩУ мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими
интересами.

ИЩУ подопытного кролика. Опытный кролик.

ИЩУ подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.

ИЩУ тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом
и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.

ЛЕЧЕБНЫЙ массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

ЛЕЧЕНИЕ алкоголизма наркоманией! Дорого!

ЛИКВИДАЦИЯ предприятий в присутствии заказчика.

МЕНЯЮ двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в
употреблении один раз.

МЕНЯЮ иллюстрированный справочник Техника секса на учебник Венерические
болезни .

МЕНЯЮ книгу о контрацепции на детскую коляску.

МЕНЯЮ мужа на отремонтированный утюг.

МОЛОДАЯ семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.

НА работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

НАЙДЕН щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту
сволочь!

Это цитата сообщения Dark-caT Оригинальное сообщение

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен... Волноваться стоит, когда их долго нет!

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Новый Аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Хлеб и Rama - пища для барана!

Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА!

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Это цитата сообщения voysss Оригинальное сообщение

http://flash.li.ru/humor_goggles.swf

Это цитата сообщения voysss Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время пока остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ИНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалось участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться потому что, в конце концов, её всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не интересовало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три! – начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева так это для СТРАХА; Крыло бабочки для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое, уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (На самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаилось в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999 999 , ЛЮБОВЬ все еще искало, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. И вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его кустов.
- Миллион! – Сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышала, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало потому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что место, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ – в темной пещере, ЛОЖЬ – в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветви, услышало к р и к.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки: ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит его за руку…

Это цитата сообщения Dark-caT Оригинальное сообщение

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.

Это цитата сообщения Margot Оригинальное сообщение


[показать]

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.:)

LI 3.9.25

Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллон-
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа-
тиву у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри-
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро-
сите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помоги-
те, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль-
ное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ-
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за-
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави-
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-
будь другой.

LI 3.9.25

Выполнен семейный долг.
Дверь открыта.Мама спасена. Я снова на работе.

LI 3.9.25

Бывало и со мной такое, что дверь от сквозняка захлопнулась, ключи в квартире и ты стоишь за дверью. Веселого маловато, но чтоб дважды за эту неделю это просто супер. Мама побила все рекорды .Позвонила обрадовала такой новостью.Нет выхода рулю домой, но скоро буду. Вот те и начало трудового дня.

LI 3.9.25