Вышла арбайтен.:) Вообщем в полной боевой готовности!!!:))))

LI 3.9.25

Весна на улице, а я умудрилась подхватить простуду. Кашель, как из трубы.Наверно бронхит. Не знаю на сколько меня хватит.Поработаю немного, пока голова соображает, и до дому лечится.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения светро_м Оригинальное сообщение

Классификация всего того, что ездит по нашим дорогам
1. Чиста Пацан.

Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету... Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Приемы при езде — визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….

2.Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять
не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…

3.Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев…
Догонят?

3. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров.
В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же дачником, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же дачника. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.

4.Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая волга.
Приемы при езде — ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5.Газелист.
Тачка — газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в зад обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар сзади джыпом, попытаться удрать, долго получать кренделей от обладателей джипа.

7.Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….

9.Блаандинкаа..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — BMW Z3 — кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки…

10.Бапка
Тачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…

11.Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками «вырасту — буду джыпом», «Удачи тибе, братан», и «Hи абижай малиньких». Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул пе
редние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…..

12.Дед
Тачка — вылизаная копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо… Как — обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь — «апять респредвал кривой
паставили, с..ки.»

14.ГАЙ(майор)
Тачка — битый и ободраный форд кровн виктория.
Рожа — мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с Читать далее...

Всем доброе утро!!!!!!
Удачного дня!!!
Отличного насторения!!!:)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Марыся Оригинальное сообщение

10 причин по которым Вино Лучше чем Мужчина:

чиста для женщин

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

LI 3.9.25

Сегодняшний день полная фигня. Начиталась глупых законодательных актов нашего правительства. Полное дерьмо. Голова просто идет кругом. Скоро будет весело в нашей экономике. Да ну их всех. Скоро конец трудового дня. Можно будет и по

LI 3.9.25

Это цитата сообщения cinna Оригинальное сообщение

Вы работаете в 2004-м году, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из двух человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на флэшке.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
17. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
19. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
20. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
21. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для второго заместителя начальника, начальника Вашего начальника.
22. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
23. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
24. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст...

http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=39018

"Новый русский" на приёме у психиатора.
-Так Вы говорите, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?:)

Мужчина в налоговой инспекции:
-Когда я могу взять отпуск?
-Но вы не являетесь нашим сотрудником!
-Но я работаю практически только на вас!:)

LI 3.9.25

Как задолбали налоговые проверки, особенно из-за партнеров, которые вовремя долги не погашают. Сейчас валютная проверка. Попали на штраф. Сумма дофига и больше. Как не хочется платить штраф, расставаться с денежкой , а надо, законодательство у нас такое интересное.

LI 3.9.25

Помог излечиться :)
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

LI 3.9.25

Приятно, когда тебе выражают симпатию, а особенно, вдвойне приятно, когда ты знаешь от кого и она взаимная:)

LI 3.9.25

В субботу была в гостях у сестры. Погода на улице класс. Солнце светило во всю. Чувствовалось наступление весны.Воздух прогрелся до +15 градусов, поэтому было принято решение пойти прогулять на природу. У моёй сестры есть собака, помесь породы пита и стафорда. Кабеля зовут ЛЮК. Конечно собаку взяли с собой. Вот он и стал героем дня.
Какой поход на природу без пива? Решено, покупаем пивасик и идем в посадку. Подошли к киоску. Возле киоска стояли двое молодых людей и производили покупки. Ребята были немного навеселе. Наверно им понравился кабель, т.к. спросили как его зовут. Сестра ответила, что собаку зовут Люк, как француза Люка Бессона. Один из молодых людей , услышав о французе, сказал, что он в школе изучал французский язык и может свободно на нём общаться . Каково было наше удивление, когда молодой человек наклонился к собаке и начал с ней говорить на французском, типа псина понимает иностранный язык. Под действием спиртного, молодой человек вошел в кураж, т.к. минут 5 лилась французская речь. Собака и мы стояли , остолбенев от такого номера. Когда молодой человек закончил свое красноречие, видно поняв, что общается с собакой, разразился всеобщий смех. :) Потом последовало угощение собаки копченой мойвой, как благодарного слушателя урока французского языка.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Maxa77 Оригинальное сообщение

Вот это конь ;-))
http://www.androsov.com/technomania/techno07.htm

LI 3.9.25

[показать]

Думала, что на работу живой не доеду.В маршрутку набилось людей по самое не могу, как -будто это последняя и другой больше не будет.Все на работу спешать, типа им работать очень хочеться :) Поездка ещё та выдалась.Массаж конечно полезен и нужен, но массовая терапия в течении 30-40 мин. это слишком. И как закон подлости мобилка разрывается.На звонки отвечала с большим трудом.Должна заметить, что не очень удобно разговаривать по телефону, когда маршрутка едит на достаточно приличной скорости и на поворотах её заносит.Если б была ещё одна рука, было бы легче.:).Почему-то вспомнила как-то один мужик выдал , на мой взгляд шедевр, увидив женщину несущую огромные сумки в обеих руках, что если б у бабы были рога , она бы и на них сумки повесила:).

LI 3.9.25

Одна из прочитанных историй:))))) из дневника Шпильк@

У меня сыну полгода, и у него случился запор
Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал.. :)


LI 3.9.25

Это цитата сообщения CHIK Оригинальное сообщение

После того, что ты с ней сделал …

С тихим урчаньем умолк двигатель БМВ у входа. Пикнула сигнализация. Протяжно проскрипела дверь подъезда. В квартире № 2 задребезжал звонок. Старческой походкой Василий Александрович прошаркал к двери. Глянул в глазок, и в груди у него все оборвалось. Черт. Бандитского вида сосед с верхнего этажа скалил зубы в улыбке, отчего харя его, по мнению Василия Александровича, становилась еще отвратительнее. Черт, снова мысленно выругался дед . Сидел бы тихо на кухне и не подходил к двери. Теперь придется открывать.

- Слышь, дед, это… короче… - начал парень, отодвигая старика и входя в прихожую, разумеется, без спросу.
Василий Александрович смотрел то прямо перед собой - в золотой крест на груди посетителя, то на неё, хрупкую, блеклую, вжавшуюся в угол в предчувствия предстоящего.
- Я короче сейчас заберу ее… короче… да попользую и верну в целости, не бзди бля - добавил браток, пристально глядя в побелевшее лицо старика.
- Д-да… так… ты…
Но никто его не слушал. Вздулись бугры мышц под кожей куртки, когда сосед сгреб её и потянул к выходу и дальше вверх по лестнице. Дед с дрожащим подбородком смотрел ему вслед, но не решался ничего сказать. А она ... она, взвизгнув, запнулась ногой за первую ступеньку, но сильный рывок протащил ее сразу на полпролета вверх - старик только закрыл лицо ладонью, другую руку прижал к груди и, вернувшись в квартиру, опустошенно вздохнул, сел на стул в прихожей.
Последнюю попытку сопротивления она оказала в двери квартиры на втором этаже, в отчаянии зацепившись за порог.
- Вот бл..дь - удар ботинка отставил иссиня-черный след на ее светлой ноге.
Рывком втащив ее в квартиру и не потрудившись закрыть за собой дверь он поволок ее через коридор в комнату. Толкнул. С усилием раздвинул ей ноги. Прерывисто дыша взгромоздился сверху. Она пискнула, дернулась под ним, затихла… Когда он сделал все что было задумано, все еще прерывисто дыша, он сгреб ее с пола и поволок из квартиры направляясь вниз по лестнице.
***
Дед стоял на пороге с упавшим сердцем и сокрушенно смотрел как сосед улыбаясь своей гнусной ухмылкой, тащит ее, всю потрепанную и исцарапанную, вниз. За ноги. У Василия Александровича задрожали руки. Ну что ты сделаешь с этим свинорылым бугаем? Старик посторонился когда сосед втащил ее назад в коридор. Перевернул… легко как ребенка. Поставил на ноги и толкнул. Она шатнулась, уперлась в стенку и, съехав по ней, ткнулась в угол и там замерла. Пенсионер возмущенно, с негодованием смотрел на свежую отметину на ее правой ноге.
- Ты слыш, это … Василь Саныч - наглые глаза сверкнули в свете сороковатной лампочки коридора - Я тебя доставать не буду больше… наверное. Мозги просто, бля, запаренные. Все забываю. Но ниче, бля. Заеду завтра в "Домострой", куплю и себе… Стремянку…

CHIK
15 марта 2004г.

LI 3.9.25

Прочитала, когда ездила в банк.:)
Одна девченка рассказала о своей продруге, которая чуть ли не в каждом мужчине видит потенциального маньяка.Даже выгуливая собаку и возвращаясь домай ,всё время стараласть попасть в лифт и быть одна. И вот в один из дней в лифт успел зайти молодой человек лет 30. Молодой человек спрашивает у девушки :- Девочка?
Девушка испуганно : Нет, мальчик.
Парень в недумении, переводит взгляд на собаку и спрашивает : А почему тогда бантик красный ?
Занавес.

LI 3.9.25