Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам
дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не
забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения cinna Оригинальное сообщение

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия.
Достаточно просто согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу,
наклониться к самому его лицу и, глядя в глаза, шепотом сказать: То же ссссамое
будет и сссс твоей шшшеей .

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько
раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь
сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет
так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз
ночью описаются.

Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом
крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.

Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел,
стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то ищущий взгляд,
попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже
обычный кусок хлеба или пареная репа.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите,
вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью,
средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки,
поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую
кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки,
которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.

Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он
часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и
лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают
деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам:
ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет
сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас
своего , если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или
спросите, какого цвета бандану лучше всего намотать на голову, идя на работу.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня
сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный
эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

Оно всегда будет с вами.
http://portal.forum.ee/kitten.php

Погода сегодня просто класс. Настроение отличное (пока никто не испортил). На работу доехала на фольцвагене №92 (наш народный рейсовый автобус :)), как на ракете.День обещает быть просто замечательным.Всем удачного дня!


LI 3.9.25

Попалась прикольная ссылка. Можно заранее попробовать расчитать возможности своего организма :)

http://www.korova.ru/humor/bodun.php

PS Напомнила, что насколько хорошо вечером , ,настолько тяжело может быть утром


LI 3.9.25

От праздников устаешь,в норму долго не можешь прийти , но так хорошо когда тебе удиляют внимание, подарки дарят.9 марта не стало исключением. Хотела домой пораньше попасть оформить фотоальбом (давно собиралась привести в порядок фотки), но перехватили на полпути к дому . Вообщем праздник 8 марта продолжился:) И вот итог : хочу спать несмотря на то, что кофе пью чашка за чашкой и работы с утра насыпало немеренно, как закон подлости. Осталось только включить второе дыхание и вперед.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Dark-caT Оригинальное сообщение

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

Это цитата сообщения Chiaroscuro Оригинальное сообщение

LAKI-Love, спасибо! И тебе счастья и удачи! Любви.

А вот и оригинальная версия 1994 года.

Мудрец сказал: «Любовь слепа,
Порой полюбишь и козла!»
Тем самым, оборвав мечты –
Ведь все любимые козлы?
Так объясните, ПОЧЕМУ
Люблю козла, не кенгуру?
И почему родной козел
Милее умных пышных сов?
Ведь для меня он Апполон,
А может Бог, а может сон,
Но сон, в котором я живу,
Который пью, боготворю!
Старик был право без ума!
Люблю КОЗЛА, ведь я – КОЗА!

С 8 марта !
Любви, счастья, весны в сердцах!!!!!

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более -менее, вроде бы знаем!
И все, что себе пожелать Вы хотели б-
Мы именно этого Вам и желаем!

Успехов -в работе! Погоды приятной!
Любви- чистой, нежной и неоднократной!
Детей- разнополых! Пальто –по фигуре!
Соседей в купе, что не пьют и не курят!

Волос- шелковистых! Зубов- белоснежных!
Мужей- состоятельных! Спонсоров- нежных!
Любовников –умных! Супругов – в законе!
Свекровей- живущих в другом регионе!

Невесток- покорных! Тарелок -помытых!
Мужей -не храпящих, и на ночь побритых!
Коллег- не зацикленных только на бабах!
Врагов- слабосильных. Врагов- сильно слабых!

Обедов -в постель! Впечатлений -полярных!
И …этих...ну.. в общем , того… регулярных!
Чулок -без затяжек! Ни дня- без обновки!
Мужей- в очень длительной командировке!

Любви- обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов на каждом канале!
Романов –курортных! Порывов- безумных!
Соседей и снизу и сверху- бесшумных!

Поездок- не на огород, а на море!
Пироженок- вкусных, но чтоб без калорий!
Машин- иностранных, но руль чтобы слева!
Духов- от Диора. Цветов- ежедневно!

Намерений- разных, но лучше серьёзных!
Жилищ- пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск- на пляжах и волнах!
Троллейбусов – вовремя и неполных!

Билетов в автобусах- только счастливых!
Друзей -не занудных. Подруг- не ревнивых!
Мужей –состоятельных. (Как говорится,
Раз сильно желаешь- не грех повториться.)

Любви- чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов.)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов-
И функциональных, и стильных дизайнов!

Страстей- изнурительных. Трудностей- кратких!
Брильянтов- не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники- импортной. Родов без боли!
Проблем – никаких. Шифоньеров- без моли!

И … кажется…. Что-то ещё мы забыли…..
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов без пыли!
И сбыться – мечте стать Великой артисткой!!!!!
И Женского Дня –в год хотя бы раз 300!!!

Горшок Философа.

Перед началом лекции по философии профессор поставил перед студентами большой глиняный горшок и наполнил его до краёв шарами для гольфа. Повернувшись к студентам, от спросил, полон ли горшок? Они согласились, что горшок полон.

Затем профессор взял коробку с мелкими камушками и высыпал камушки в тот же горшок, так что они заполнили всё пространство между шарами, и опять спросил студентов, полон ли горшок? Они опять согласились, что горшок полон.

Тогда профессор принёс мешок с песком и засыпал всё оставшееся пустое пространство песком, и студенты опять согласились, что горшок полон.

После этого профессор открыл две банки с пивом и вылил пиво в горшок, заполнив пространство между песчинками. Студенты засмеялись.

"Так вот", сказал профессор, когда смех стих, -"Я хочу, чтобы вы вообразили, что этот горшок - ваша жизнь. Шары для гольфа представляют самые важные вещи в вашей жизни - вашу семью, ваших детей, ваших друзей, ваше здоровье - все те вещи, которые делают вашу жизнь полной, даже если вы потеряете всё остальное.

Камушки представляют другие вещи, которые имеют значение - вашу работу, дом, машину и т.п. , ну а песок - всякие мелочи жизни.

Если бы я заполнил бы горшок песком в первую очередь, то не осталось бы места для шаров и камушков. Это же применимо к вашей жизни - если вы потратите всё ваше время и силы на мелочи, у вас никогда не хватит места для действительно важных вещей".

Тогда один из студентов встал и спросил: "Профессор, но что в этом случае изображало пиво?"

Профессор улыбнулся: "Я рад, что Вы задали этот вопрос! Это проиллюстрировало тот факт, что как бы ни полна была жизнь, в ней всегда найдется место для пары кружек пива."

LI 3.9.25

Вспомнила приколы Сердючки (Данилко) :)
Это про меня : с самого утра "як собака на цирлах". Всем , что-то от меня СРОЧНО нужно. Приятно конечно, но со скоростью света я не умею передвигаться , тем более что-то делать.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Margot Оригинальное сообщение

Мы должны благодарить Бога за...[/COLOR][/SIZE]
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам. ... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
...улыбаться дальше...

Две женщины выбиpают откpытки любимому на Валентинов день.
Одна говоpит:
- Смотpи, какая кpасивая - <<Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу...

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Р.S.Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!


LI 3.9.25

Оставайся спокойным в сложных ситуациях

[показать]

Точне, что думают по этому поводу мужчины.
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно почему лучше быть женщиной:
1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.

LI 3.9.25

Снег, грязь и плюс обещают похолодание. Вообщем приказом по предприятию приход ВЕСНЫ переносится :)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения CHIK Оригинальное сообщение

http://beliy.ru/private/error_mama/

LI 3.9.25

Весеннее настроения куда-то пропало, предстоящего праздника не ощущают, снится ночью не понятно что. Хотя я тоже не исключение.
Всё ночь заполняла новый "Расчет экспортного возмещения НДС" . Мозги устали от расчетов. Никакого отдыха даже во сне.

Несмотря ни на что нужно нос держать поветру. Всё будет хорошо. Удачного дня.

LI 3.9.25

Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним
pежиссеpом:
- Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных
геpоев всех своих фильмов.
- Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело.
- Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы "Дай лапy, дpyг",
"Теpемок" и "У нас в гостях yголок Дypова"

LI 3.9.25

предлагаю заглянуть на ссылку.http://www.tsrv.ru/~snowd/