1)какой я цвет?
2)какой я кофе?
3)какие я сигареты?
4)какой я фильм?
5)какой я запах?
6)какая я эмоция?
7)какая я дурная привычка?
8)какой я страх?
9)какой я звук?
10)какой я город?
11)какой я фетиш?(или что фетишного во мне?)

перебирая свои записи, наткнулась на вот это... написано это было под воздействием отношений с одним человеком... Давненько это было, сейчас уже не так актуально, но выложить сюда захотелось...


Сидя на стуле и стуча ногой по батарее, я смотрю на дождливый пейзаж за окном, я вспоминаю твой голос и утопаю во мраке воспоминаний и гнусных мыслей. Ты спросишь меня: «Зачем это?» А я не смогу тебе ничего толком ответить, потому что не знаю: просто все так само собой получается. А ты, наверное, опять сказал бы мне, что я глупа… Скорее всего, ты прав, мне самой трудно объективно себя оценить.
Нервными глотками я вливаю в себя апельсиновый сок – очередное воспоминание о тебе… Действительно, зачем мне все это? Лишь для того, чтобы, оказавшись в прошлом, увидеть тебя, слышать твой голос, чувствовать твое дыхание, замирать в твоих объятьях? Или чтобы корить себя за все то, что случилось?.. Неужели мне так необходимо самобичевание? Какой извращенный способ самоубийства! А ты и не узнаешь об этом ничего… Тебе уже все равно… «Всему когда-нибудь приходит свой конец,» - как издевательски-лицемерно это сейчас звучит. Раньше я отнеслась бы к этому спокойнее… Сколько всего изменилось с того момента, когда я в последний раз была с тобой. Я тогда еще ничего не подозревала, я не знала, что вижу тебя в последний раз. Я тогда не ценила в полной мере нашу встречу… А жаль! Хотела бы я сейчас многое изменить. А я сижу на стуле, стучу ногой по батарее, вспоминаю твой голос, утопая во мраке воспоминаний и гнусных мыслей, и смотрю на дождливый пейзаж за окном. А ведь тогда каждый день было солнце, нежное, теплое и ласковое, было ослепительно-голубое небо, а прогретый солнцем воздух радовал изредка легкими ветряными потоками. Тогда улыбалась и я…
А теперь небо затянуто тяжелой грязно-серой вуалью, из которой просачиваются мелкие, но частые капли дождя, так же и мои глаза затянулись слезной пеленой, и по щеке соленой горечью стекают слезы…
Еще недавно я все время гуляла под этим дождем, пытаясь уравновесить такую же скверную погоду внутри, но мне сказали, что я «ангел»… Я шла по мокрой ночной улице, сверху на меня регулярными потоками стекала вода. Я шла, перед моими глазами было твое лицо. Я не хотела его забывать, я не хотела расставаться с твоим образом. Я шла, не обращая внимания на дорогу и на все окружающее, что сплошной стеной подходило ко мне, я шла по всем лужам, что встречались на моем пути… Мне было все равно… Когда я оказалась в центре одного такого маленького моря небесных слез, да и моих слез, наверное, тоже, я услышала голос молодого человека, смотрящего на меня в упор: «ТЫ АНГЕЛ»… Я шарахнулась от него, чтобы он не успел мне это повторить, я побежала по нескончаемым проходным дворам-колодцам, чтобы убежать от его глаз…
А теперь я сижу дома у окна и стучу ногой по батарее… Боюсь показаться на улице… А что он имел ввиду, когда говорил, что я «ангел»? Он меня не знал, а под тенью ночи не мог толком разглядеть… Крылья у меня еще вроде бы не выросли. А если я ангел, то могу сделать так, чтобы ты был рядом, но тебя нет, значит не «ангел». Я все время вспоминаю тебя, твой голос, глаза… Я живу в заповедном мире моего прошлого, у меня нет никакого будущего, а о настоящем и говорить не приходиться… Но я ведь Ангел, я могу улететь в мир прошлого навсегда и быть там с тобой…
Я стою на карнизе и думаю о тебе… Всего один шаг разделяет меня от новой встречи с тобой… Я делаю шаг… Я лечу ВНИЗ… Но ведь ты жив… Я тебя больше не увижу… Меня больше нет, а я бы могла, сидя на стуле и стуча ногой по батарее, смотреть на дождливый пейзаж за окном, вспоминать твой голос, утопать в свете воспоминаний и теплых мыслей…

" Jim Morrison (The Doors)"

Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

"Молодец!Ты на пути в высшей стадии психозма!Не удивляйся,если вокруг тебя окажутся мягкие стены!Да здравствует пихушка и белая смирительная рубашка!"




Пройти тест "Псих или не псих...вот в чем вопрос!"

Иногда, когда идешь по вечерней улице, а настроение, мягко говоря, не очень, ты просто идешь вперед, смотря на движущиеся машины, горящие фонари, проходящих людей… а сам погружен в свои мысли. Сам ты где-то очень далеко, в своем потаенном мире или же не так далеко, например, пытаешься разобрать накопившийся и ненужный хлам в своей голове. На улице еще как-то влажно, дует ветер, проносясь сквозь тебя, на улице очень промозгло. И ты невольно закутываешься в свое пальто, поправляя на шее шарф, прячешь руки поглубже в карманы, пытаешься всем телом сжаться, чтобы занимать не столько места в пространстве, но чтобы при этом тебе самому стало теплее… И ты идешь, погруженный в свои мысли и чувства, а на глазах возникает слеза и не одна… и они не льются, а остаются висеть на ресницах, а ты смотришь на горящие фонари и фары, несущихся навстречу машин, и от них начинают идти лучи… длинные такие и теплые… ты, конечно, можешь распахнуть глаза, и они исчезнут, но ты этого не делаешь… ты бредешь по улице, прищурив глаза, а навстречу тебе несется город. И не холодный, как днем, а уютный и родной, согреваемый лучами от фонарей и множества фар, которые то растягиваясь, то сокращаясь, тянутся к тебе. И ты улыбаешься этому городу, улыбаешься прохожим, улыбаешься себе… все перестает быть грустным и обыденным, а становится сказочным и чудесным… тебе становится легче, буря в сердце унимается, ненужный хлам из головы сам улетучивается, все становится на свои места… И это то, что я называю обыкновенным чудом… Чудеса, они, на самом деле, везде, только нужно отыскать в себе ребенка и он найдет чудеса повсюду, он будет радоваться им и восхищаться ими…

Люди, вы хотите получать выгоду. От всего. Даже от чувств, в том числе от любви! Из-за этого порой чувства «превращаются в слова»… всего лишь слова! А хуже всего, если ваш партнер верит этим вашим словам. Он верит, он вам доверяет, а вы его обманываете своими ложными чувствами… Зачем? Я не могу этого понять. Вы опускаетесь даже до того, что предлагаете близкие отношения на строго определенный период времени… Смешно… Мне СМЕШНО от этого. А потом мои друзья удивляются, отчего я презираю людей… Люди мелки по своей природе… разумны и ничтожны своим стремлением все подчинить своему мозгу, своему ratio… люди забывают о том, что этот мир, куда более сложен, нежели наш мозг… этот мир нужно проЧУВСТВОВАТЬ… пропустить через свое сердце и только тогда его осознать… А люди выдумывают все новые и новые науки, якобы помогающие понимать людей. Та же самая психология, она учит тому, как подчинить, завлечь и т.д. другого человека. А все это происходит из человеческого страха, страха показаться глупым или неконкурентоспособным… а зачем? А затем, чтобы получить свою выгоду. Все упирается в одно… в этом мире почти не осталось НАСТОЯЩИХ романтиков… все поверхностнее… а жаль…
Когда я это все писала, я не отрекалась от того, что я сама человек… я такая же… как все… ничтожна, как и все. Лишь некоторые все же умудряются подняться над этим миром и оказаться сильней, но это единицы… человек, как вид, обречен на вымирание. Его годы сочтены… пора уступать место более совершенному существу…

Я красном цвете! Вы – человек настолько романтичный, что иногда слишком зарываетесь в свои мечты. Это хорошо, но не всегда. Будьте реалистичнее, в мире тоже много чудес и волшебства, не лишайте же его лучшего.

красиво...

[показать]

а еще непреодолимое раздражение... меня сегодня ТАК раздражали мои домочадцы, что я была готова вгрызаться им в глотки от разливающегося по моей крови презрения к ним... теперь отошла, сожалею об этом...

а еще хочется обо всем забыть... именно обо ВСЕМ, то есть совсем обо всем... не оставляя в памяти ничего ни о чем... просто забыть, проснуться, пойти на кухню и сварить себе кофе, а потом пойти, куда глаза глядят... туда, где мне бы понравилось... понравилось той новой мне, которая проснется ото сна...

Мечты-мечты... и все это пройдет... это всего лишь минутная слабость... и когда я сегодня проснусь, я улыбнусь этому миру и буду делать то, что мне положено или же то, что захочу... и все будет нормально... я буду смеяться, шутить, а люди вокруг будут думать "у нее, как всегда, все отлично! везвт же!" и никто из них не узнает, что на самом деле твориться у меня в душе... не надо им туда лезть...
"Вот она - бездна. Дантовой глуше.
Суньтесь туда - задохнетесь от смрада.
Не надо лезть человеку в душу,
Не будьте психологами. Не надо"
Владимир Ковенацкий, если не ошибаюсь...

вот так я себя ощущаю... пустым эскалатором... брррр....
[показать]

Настроение... грустно-тоскливо-холодно... даже пусто... и даже не из-за отсутствия чего-то конкретного, а из-за отсутствия всего... нету солнца... нет тепла... нет дождя... нет эмоций... нет дел... нет самоуверенности... нет уверенности вообще... нет конроля над собой... нет тормозов... нет боли... нет страха...
НЕТ!!!!!!!!!! НЕТ НИЧЕГО!!!!!!!!!!!! ПУСТО!!!!!!!!!
усмешка на лице... признаюсь в собственной закостенелости... я провалилась куда-то... может, это просто зима? Сваливаю свои проблемы на природные явления, хотя знаю, что от них это не зависит... знаю же, что причина этого всего во мне!!! не снаружи! а ВО МНЕ!!!!! Черт возьми, да когда же это все, наконец, кончится?! Куда я делась? где то существо, которое на самом деле является мной...
Крик бессилия и отчаяния... хочется рвать и метать, лишь было какое-нибудь действие... еще немного и опять наделую кучу ошибок... и только лишь потому, что делать больше НЕЧЕГО! скучно!!!

интересно, написанное ниже - это правда... или опять плод разыгравшейся фантазии. я ответа не знаю... нахожусь в последние дни в непонятном вакууме чувств и эмоций. я не отдаю себе отчета во всем происходящем, я не могу поймать свои чувства...
Вода... эта стихия стала мне единственно-близкой... моей мечтой стала весна, когда сойдет лед с Невы, я приду к ней, сяду на гранитную набережную, свесив ноги к воде... буду смотреть на переливающиеся волны, слушать плеск воды, разбивающуюся о гранит и приходить в себя... Вода обладает магией гармонии... она успокаивает, дает силы и понимание... все становится на свои места...
а сейчас Нева скована льдом, от которого веет холодом и непониманием... не хочу, это слишком знакомо...

Встань у реки, смотри, как течет река…

И стало вдруг совершенно ясно, что ничто больше не мешает тебе, ничто не забивает твои мысли с выматывающей настойчивостью, ничего больше хочется до изнеможения; ни одна сцена из пережитых и слово из услышанных или сказанных не всплывает в памяти сотни раз подряд, не заставляет щеки душно краснеть и сердце – жалобно сжиматься и не вызывает счастливой улыбки на тут же глупеющем лице.
Стало понятно, что ты ничего уже не ждешь от этих обветренных и искусанных одиноких губ и самодовольно уверенных в незыблемость прошедшего карих глаз; что тебе все равно, есть ли они перед тобой, сбоку, сзади или же их нет вообще; что ни одно их слово, взгляд или движение не вызовут ответного, ничего не изменят в тебе и не заставят снова, как когда-то, ронять слезы или размыкать навстречу им губы; что все это - лишь мимолетная улыбка при встрече твоего взгляда с его домом, слуха – с нечаянным звуком его имени, встречи всей тебя – с частью твоего прошлого.
А прошлое твое стояло у подъезда под фонарем и десятком разноцветных пар глаз смотрело на тебя в напряженном ожидании, оглушающее отчаянный зов был в его молчании. Ты развернулась и медленно, спокойно пошла вперед. Тишина… Ты оставила все. Больше тебе ничего не было нужно, у тебя было одно – свобода. Свобода от желаний и мыслей, свобода от грусти, горя и гордости, свобода от страсти, страха и сомнений, свобода ото лжи, лени и любви. Свобода от всего, что было за спиной.
Свобода. Впереди никто не ждал, и ты не ждала никого. Блик света на поверхности воды был важнее, чем все покинутой тобой. Солнечные зайчики, пускаемые стеклами автобуса, прокатились почти у самых ног. Предзакатный ветер даже не шевелил волос, а только тепло обдувал лицо.
Свобода – это одиночество? Какая чушь! Свобода – это все! Свобода – это сидеть на гранитных ступенях набережной, чуть холодящих коленки, взглядом охватывать всю ЕЕ, все это огромное, синее, живое, с отблесками солнца на переливающихся и перебегающих друг в друга горках, стремящееся сюда и устремляющееся отсюда, завораживающее, мгновенное и вечное, то, при котором все слова кажутся ничтожными и бессмысленными, люди вокруг – глупыми и беспомощными, все оставшееся позади – игрой. Кажется самой большой, но неизбежной ошибкой – уйти отсюда, и самой большой радостью – то, что уход этот нужен только для того, чтобы можно было вновь вернуться.
Вернуться к Ней, и она примет тебя, когда бы ты ни пришла, и ты придешь, ты обязательно придешь, наделав еще большую кучу ошибок и глупостей. Придешь, зная точно, что только здесь все станет совершенно ясным, таким, как Она сама, придешь, чтобы остаться с Ней навсегда.

Ну надо же умудриться в таком городе, как Питер, зайти в кофейню и наткнуться там на человека, которого ну совсем встречать не хотелось... и блин, он там был со своей девушкой... неприятое ощущение...
Сидели в разных концах зала, но у меня было какое-то чувство, будто каждый из нас случайно влез в чужую тайну... мне было жутко неловко... но уходить сразу тоже было нельзя... глупо и неприятно... нелепо... неловко...

"где мое лето?
оно в глубине твоих глаз.
я знаю об этом 60 минут в час.
где мое сердце?
оно у тебя под кожей,
мне нужно быть ближе насколько это возможно"
Джан Ку "Высоко"

A Zдесь наД ZАДуматьСя))
.::15 лучших советов::.



.::1::.
В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.
.::2::.
Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
.::3::.
Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет быть таким же, как ты.
.::4::.
Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
.::5::.
Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
.::6::.
Для кого-то ты - целый мир.
.::7::.
Кто-то не мог бы жить без тебя.
.::8::.
Ты Особенный и Неповторимый человек.
.::9::.
Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
.::10::.
Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.
.::11::.
Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
.::12::.
Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
.::13::.
Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.
.::14::.
Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.
.::15::.
Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значит.

Москва. Вы честны и прямолинейны, любите искусство больших форм и считаете, что без вас любое мероприятие обречено на провал. Ваш любимый головной убор - кепка, любимое украшение - кольца. Несмотря на суетливость, вас очень любят друзья. У кого еще в любое время дня и ночи можно полакомиться икрой, намазанной на каравай, и до утра вести разговоры "за жизнь" на кухне?

ха-ха, прошла тест, "какой вы город"... странный ответ какой-то, хотя что-то правда...

Это цитата сообщения v1c Оригинальное сообщение

"я тот, кто есть, я тот кто есть
пусть я несчастен, но я есть
я столько же насущно необходимая и неизбежная частичка универсума,
как и все остальные
я то, чем хочет меня видеть Бог,
я таков, каким меня сотворили мировые законы.

Быть - это быть всем"
(предсмертные слова безумца Свифта)

просто красивая картинка...
[показать]

Она неуверенно встала на бегущую ступеньку эскалатора, перед ее глазами замелькали бесчисленные безжизненные лица людей. Она медленно погружалась в пучину копошащихся внизу человечков, таких маленьких и бессмысленных. Она переводила свой взгляд с лица на лицо и осознавала, что в этих лицах нет ничего. Некоторая безжизненность и автоматизированность жестов, взглядов, фраз… Она спрыгнула с эскалатора на грязный мраморный пол и медленно побрела в самый конец зала – там ей было удобнее выходить. Люди вокруг куда-то торопились, некоторые ее толкали и убегали дальше, не извиняясь или бросая иногда в спину что-то вроде: «Даже пройти не дают». Она осталась у черной, холодной, металлической двери и посмотрела в щель между дверью и стеной: из черного тоннеля на нее с бешенной скоростью неслись три ослепительно горящих фары поезда. Через секунду душный подземный ветер затрепал ее волосы. Она зажмурилась. Тоска вместе с осознанием чего-то необратимого понеслась по ее крови, оставляя свой след в каждой клетке тела. Двери открылись, люди выходили из залитого непонятно тяжелым светом вагона. Она вошла в вагон, который тихонько раскачивался, стоя на рельсах; пройдя между людей, она встала рядом с последней дверью. На нее вызывающе глядела табличка: «Выход рядом»… У нее непроизвольно промелькнуло в голове: «Выхода нет»…
Двери с грохотом захлопнулись, и поезд понес ее во тьму бесконечного тоннеля. Она смотрела на кабеля, ведущие куда-то. Она взглянула на свое отражение в стекле: та же безжизненность, что и вокруг. Ее это не удивило, она и до этого предполагала, что такая же, как все и ничем не отличается от серости общей массы.
Выйдя из метро, она потерялась в бесконечном количестве людей, которые всегда снуют по Невскому. Она знала, что на нее возложены какие-то социальные обязательства, поэтому послушно брела туда, где кто-то ее зачем-то ждал. Все, окружавшее ее, было ей противно и неприятно, но она не могла ничего изменить, да в общем-то и не хотела. Не то, чтобы ее устраивал существующий порядок, но осознание своей слабости и своего одиночества угнетало ее, и пропадало любое желание. Кто-то ей говорил, что это просто усталость и если она хорошо отдохнет, то все придет в норму. Но она чувствовала, что это не ее случай. Что-то, глубоко засевшее в ее сердце, не давало ей в это поверить. Она уныло брела по асфальту, равномерно политому грязью и растаявшим снегом. Лужи она не перешагивала и не обходила… а зачем?
Она подняла глаза на небо, и ей показалось, что оно собирается на нее упасть всей своей грязно-серой массой. Она остановилась и смотрела на приближающееся к ней небо. В тот момент время для нее навсегда остановилось, оно просто перестало для нее существовать. Может, где-то рядом, параллельно, а, может, перпендикулярно ей бежало время, оно двигалось, как всегда, линейно, обходя лишь ее и позволяя лишь ей с ним не считаться.........................................................................................................

перечитала сейчас свой дневник... брррр, как же все пафосно, боже ты мой!!! почувствовала себя совсем маленькой и глупой, а еще с претензиями на оригинальность... буэ...