ю
[показать]
[показать]

,kf-,kf-,kf-
[показать]
[показать]
[показать]

тело сообщения не может быть пустым..
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

ненавижу себя за то, что причиняю ИГ боль. он этого не заслуживает.
но самое ужасное то, что я все понимаю, но продолжаю это делать.
не хочу, правда. но само получается.
потому что я сука, не умеющая контролировать свои эмоции, чувства и поступки.

одним словом, дура.

Настроение сейчас - пошли все далеко и надолго

у меня есть хорошая приятельница, Анечка. зову ее так ласково, потому она хорошая и искренняя.)
и я ей восхищаюсь. я вообще в своей жизни восхищаюсь двумя людьми: ИГ и ею.
она молодец, она борец.
представьте себе, в чате познакомилась с девушкой, подружились. и Аничка не закончив первый курс колледжа уехала в Москву. в никуда, фактически. поступила сама в универ, нашла работу. уже два года там. снимает комнатушку, платит за универ. борется, выживает. только жалуется, что подруг нет, не получается с кем-либо подружиться. так и живет, одна.
но все равно, я в нее верю, она со всем справится. это же Анечка.

возрадуйтесь!
дневник снова открыт.

приятно, когда запись или цитату заносят в цитатник. еще приятнее, когда цитируют в посте.
но жу-утко раздражает, когда копируя цитату в пост, не ставят авторский копирайт вообще, или ограничиваются значком (c) или (с).
Елкина, исправься :)

почему вокруг все такие ниибацца умные, а я одна тупая, а?
вот почему каждый так и норовит открыть мне глаза и научить меня жить?
да я сама прекрасно разберусь в своей жизни!
успокойтесь, не пропаду.

пс. Таня, спасибо тебе за "жестокую правду".)

я снова тут. не для себя, а для тех, кому это может быть надо..

сегодня весь день и вечер чувствую себя плохо. разбитой, сонной, уставшей, какой-то болезненной. да-да, у меня снова опустились руки, у меня опять нет сил бороться со своим одиночеством. уже час слезы сами собой текут по щекам, я их даже не вытираю. пусть текут себе..сегодня с ИГ были все. ВСЕ, кроме меня, как всегда. и от этого мне обиднее всего. еще сердце болит, дышать трудно, не вздохнуть. спала недавно два часа, как усну ночью, не знаю. а завтра вставать в 7 утра. ибануцца...

я ведь так мало прошу от жизни..всего лишь быть с ним рядом всегда..много, правда?..2 года вот так жить, блять(. не выдержу, наверное..вот чего ною сижу, а? а вот хочется мне. и вроде, все у меня хорошо, подумаете вы. все у меня есть, правда?..а нет. не все. нет самого главного. не, любовь есть, только вот..ну да ладно, вы все знаете..соплячка я. разнылась, разревелась чего-то..
просто сегодня мне хочется быть слабой и маленькой. сегодня я поплачу, а завтра снова буду улыбаться. для других. потому что меня любят веселой.) а дома..дома я буду иногда тихонько плакать, говоря с ним по скипе, или по аське, и просто так..без видимой причины..

Настроение сейчас - грустное. очень.
В колонках играет - телек

сегодня так лени-и-и-и-в-о-о..ничего не хочется делать.) *тоже мне, повод, чтобы не убираться в квартире* :) раз не учусь сегодня, то можно позволить себе посидеть в инете. но только до 5 вечера. потом придет Л и мы пойдем в китайский ресторан, вроде как отмечать ДСВ и День Друга. будет весело и вкусно

я так Тебя люблю..
[показать] [показать]

Солнышко мое, любимый мой мальчик! если бы ты знал, как я тебя люблю, как ты мне дорог! ты смысл моей жизни, все, что у меня есть! самое дорогое и бесценное на свете! я очень дорожу тобой и нашими отношениями, твоим отношением ко мне, твоей и своей любовью, поэтому очень сильно боюсь тебя потерять..прости, что часто веду себя глупо, обижаю тебя, но я веду себя так только потому, что руководствуюсь эмоциями, поддаюсь им, вместо того, чтобы слушать разум.
просто я чупа :) а ты мой маленький Котеночек с самым пуфыстым на свете хвостом, самой красивой шерсткой и мордочкой, а самое главное, с самой чистой на свете душой и добрым и любящем сердцем :) спасибо тебе, что ты у меня есть, что любишь меня и принимаешь такой, какая я есть, что понимаешь меня и помогаешь справиться с моими проболемами и переживаниями. спасибо, что ты всегда рядом :)

я люблю тебя!!! люблю люблю люблю люблю!!! и буду любить всю жизнь!!!

дальнейшее развитие событий в моей жизни сейчас настолько предсказуемо, что я почти с точностью могу сказать, что будет завтра, и послезавтра, и послепослезавтра..потому что все повторяется. всё абсолютно. приезд ИГ-отношение ко мне окружающих до этого-его отъезд-и отношение окружающих после. оно неизменно. оно и в этот раз будет тем же, что и в прошлый раз. я не слепая. я все замечаю. только в этот раз мне будет абсолютно все равно. ведь есть он и я. а остальные..пусть тоже будут. я никого не гоню от себя, но и никого не удерживаю силой. смысла в этом я не вижу. ИГ говорит, что я себя накручиваю, вижу проблему там, где ее нет. может быть, так и есть. но как же интуиция? я же чувствую негативное и порой равнодушное к себе отношение! чувствую, а не беру с потолка, как говорится, и не выдумываю на пустом месте того, чего нет, как может показаться на первый взгляд. может, я слишком драматизирую. но я же не железная. мне не все равно, как ко мне относятся те, с кем приходится общаться сейчас, и придется общаться в будущем.

В колонках играет - тишина

они нашли общий язык почти сразу :)
[показать]

уехал, но обещал вернуться.:)
прощались, будто в последний раз. ненавижу расстояния, ненавижу прощаться, и вообще..не могу без своего Коти совсем:(

Малыш, я люблю тебя!!

приехал.
спит.

В колонках играет - тишина

только что, на обратном пути из магазина, встретила бывшую одноклассницу. чисто случайно. поздоровались. я пошла уже дальше как подъезду, как она спросила, почему я не пришла на встречу выпускников. с таким наездом еще.(нет бы спросить, как у меня дела и прочее). я аж растерялась от такого вопроса. говорю, я не знала, когда она была. а про себя думаю, а оно мне надо? класс у нас был очень недружный, по школе и учителям не скучаю. так на хрена туда ходить? для того, чтобы человек было побольше? мол, я приду, глядишь, нас уже больше. на хуя оно мне? первое, что спросили бы-Галь, а как у тебя с лж? замуж еще не вышла? типа это так интересно. притом, что в нашем классе всем всегда было наплевать друг на друга. так вот теперь я не понимаю, зачем ходить на эти встречи. посидеть, поговорить для вида, что всем интересна моя жизнь? нет уж, увольте. на улице порой не здороваемся, просто так не встречаемся, давно потеряли друг друга из виду. нам не интересна жизнь друг друга, мы закончили школу-и всё. разбежались кто куда. у каждого своя жизнь. и если тогда, пока учились, у нас не было общности, коллектива, так сказать, то нечего сейчас создавать эту видимость. я так считаю. может, не права. но не тянет меня в школу, не тянет. столько неприятных моментов с ней связано, что и вспоминать не хочется.


В колонках играет - Линда Шоколад и слеза

мне уже вторую ночь снится сон, в котором преподаватель по той самой истории эстонской письменности говорит, что я не сдала экзамен. а экзамен был оч важный, оч. и вот я вижу себя во сне, как получаю свою F и остаюсь на второй год..то есть, не защищаю диплом этим летом..это кошмар какой-то..просыпаюсь в холодном поту, и с замиранием сердца лезу в инет, что бы увидеть свою оценку..а ее там нет по сей день. что за хрень?? сколько можно трепать мне нервы надписью määramata?? когда я узнаю, на что сдала?! чёрт..мне холодно, дико мерзнут руки..не в перчатках же печатать..а еще, ИГ сегодня выезжает ко мне..вот счастье-то..)))завтра утром будет у меня, моё солнышко.))

еще один сон помню..словно я под наркотой была..по квартире бегало два кота, словно один раздвоился, или меня так глючило во сне..в общем, мне снилось, что мне было нереально плохо, чисто психологически и физически тяжело как-то..словно удолбалась в хлам и меня плющило..
(ой, ну и слова я подбираю..)

мальчики не плачут!
плачут, и еще как. только не показывают этого. тихо плачут, в тишине и темноте, внутри, что бы никто не увидел. не так как мы-девочки. но ведь плачут! и порой так же сильно страдают от неразделенной любви и расставаний, как и мы. только не говорят об этом, чтобы их не назвали слабаками. ведь так называем их только мы-девочки. нам ведь не нужны ранимые и чувствительные. нам нужны мачо. ага. холодные, бесчувственные, расчетливые сволочи, которым от нас нужно только ЭТО.которые не плачут, как мы думаем. а они тоже плачут. если любят всей душой, а их бросают.

Линда Линда Линда..я влюбилась, я заболела..проникает в душу. в самое сердце..туда, где больнее всего..хм, а где мне больно?..внутри все окутано сладкой розовой ватой..мягко и пушисто.

мда. что-то перевернулось в моем сознании. нельзя мне, видимо, слушать психоделику. Линда, это психоделика разве? не знаю, что это за музыка, но выворачивает наизнанку. глубоко трогает..и почему я раньше ее не слушала?..