Хороший праздник вышел,ничего не скажешь...
Дедушка со мной не поздоровался,хотя я его поздравила..И даже не попрощался((( За столом со мной даже не чокнулся(((
Зато брата моего старшего,своего первого внука,назвал "любимцем"...Я таких слов никогда от него не слышала(
Брат,как всегда,только язвил и прикалывался(Он наивно полагает,что я совершенно не учусь,а вместо уроков сижу в чате да в аське...Ну конечно,откуда ему знать,сколько мне всего задают,если он даже не интересуется моими делами,моими успехами и неудачами!
Бабушка,наверняка обиделась,что мы с мамой рано ушли,но у нас у обоих была причина...
Зато с папой обнялись) Так хорошо было)
Но по дороге на остановку мама с папой опять умудрились поцапаться слегка(У отца есть привычка,когда он выпивший,придираться ко всяким мелочам...
Вот такой вот вышел очередной праздник(((
Очередной отстой и куча отрицательных эмоций!

Собираю осколки разбитой души.Реанимирую то,что осталось...
Я становлюсь другой,совсем другой..Чуждой себе прежней...Чувствую себя слабым и беззащитный существом,которое нуждается в опеке,ласке,заботе и нежности..
Но мне нравится таковой себя чувствовать...Девушкам/женщинам даже нравится проявлять свою слабость рядом с настоящим мужчиной...Так может я его все-таки встретила?Хоть он и мой наполовину...

Дизайн опять чуть изменила=)
Люблю,блин,перемены=)

Все,надоело грустить...Надо взять себя в руки,ведь все не так плохо!
Да,эти выходные были не самыми интересными и лучшими в моей жизни,но ведь на этом жизнь не кончается!
Я сильная и смогу все выдержать...Завтра две или три лекции и к деду,отмечать 23е)
Брат придет с женой и ребенком,я хоть развеселюсь)Племяшка у меня просто солнце маленькое,такая непоседа!
Не люблю я это межсезонье( То мороз,то оттепель...А ранняя весна так вообще убивает своими ручьями,тающими сосульками,грязным,мокрым снегом..Ужассс!
Конспект продвинулся на две страницы)Боже,я когда-нибудь его допишу?
Но щас не могу,смотрю КВН) Не смогу сосредоточиться(
Лан,прорвусь-не впервой)
Да,и еще...Не люблю людей,которые изменяют своим принципам и меняют свое мнение под воздействием чужого мнения..Люблю и ценю как свою,так и чужую индивидуальность,и не люблю,когда пытаются быть хоть в чем-то похожими на меня...

У меня появился еще один ПЧ)))
Приятно и странно даж...Ну что в моем дневнике интересного? Что тут можно вычитать занятного?так,поток депрессивных мыслей...)
Но все равно,офигенно приятно)
Черная Багира,добро пожаловать)

Я медленно себя убиваю...
Сама себя запутываю своими же подозрениями,недоверием,сомнениями...
Сама отстраняюсь от близких мне людей...
Но не могу иначе...
Перестала ходить в гости...Знаю,что меня там не ждут..Да и не тянет...
Стала невозможной домоседкой)
Единственное место,где мне хорошо,спокойно и свободно-это моя квартира..
Все..надо что-то менять,иначе я сойду с ума...

Меня все забросили...
Никто не звонит...А ведь раньше хоть кому-то была нужна...Такие интересные мои подружки! Ухожу в себя или пропадаю-они даже не пытаются до меня достучаться,дозвониться...
Хотя,сделали бы только хуже...Они же меня бесят
Так хочется куда-нибудь выбраться..развлечься где-нить..Но разве с моими подругами-ханжами это возможно? Эх..

Многие люди не верят словам, считают их пустыми,бессмысленными...
Тогда почему все люди,абсолютно все(!) так хотят услышать заветные "я тебя люблю",заведомо зная,что слова-лишь пустой звук?
Забавно...Многие признавались мне в любви,но сейчас эти люди даже не здороваются со мной на улице..У меня мало друзей в реале...Уверена,я достаточно общительна,люблю заводить новые знакомства..Но ненадолго..Не знаю почему,может я так люблю перемены,так люблю меняться,что готова поменять даже свой привычный круг общения.Часто чувствую,что мне не хватает воздуха,я словно задыхаюсь,общаясь изо дня в день с одними и теми же людьми...Хочу перемен,хочу чего-то нового,новых друзей,подруг...Но это сложно,очень...Сложно снова учиться доверять,открывать для себя нового человека...А старых уже терпеть не могу...
Так странно...
И еще я осознала такую вещь,что человек,у которого мало друзей-вовсе не зануда и скучный ботаник,с которым просто неинтересно общаться.
Это может быть настолько цельный и самодостаточный человек,что ему нечего брать от других. Я считаю,что друзья-подруги что-то берут друг от друга, самоутверждаются за счет друг друга...
Мне у моих друзей брать нечего..Я не могу и не хочу на них ровняться, мне даже не чему у них учиться...Я всегда была сама по себе...Может,поэтому мне стало с ними скучно?
...

Я НАУЧИЛАСЬ ДОБАВЛЯТЬ В СВОЙ ДНЕВНИК КАРТИНКИ)
Теперь дело за фотографиями)

Охренеть...
[показать]

Опять засиделась..((
Не учусь совершенно,кошмар! Конспект строчить по книге,страниц 50,а я в нете...Никакой усидчивости(
Какое-то странное опять настроение..Щас в чате с мужчиной болтала,часов 5 наверное! Интересно с ним)Ну почему все интересные мне люди живут так далеко от меня?
Почему меня так тянет к россиянам,москвичам,в частности?Думаю,они совсем другие люди...Чем те русские ,кто живет в других государствах...Другой менталитет,другое мировоззрение..
А может,просто гены? Я ведь родом с Урала...
Странно все...В чате с такими людьми знакомишься,каких не найти в моем городе...Хотя,может,я просто не там ищу?
Устала...
В душ и спать,завтра предстоит трудный день...

Дура потому,что сама себя накручиваю..и думаю самое плохое! не знаю,почему...Мож мне не хватает уверенности в себе? Да же не знаю,вроде с самооценкой все в порядке...
А,знаю..то есть догадываюсь..мне необходимо,что бы любимый человек доказывал свое отношение ко мне и словами ,и действиями.И все время!
А еще меня начинают бесить мои подруги...Я заметила,что мне лучше всего,когда я одна..просто одна дома и никого...
Не знаю,с чего все началось? Почему я не могу порой выносить их присутствие?
Раздражает буквально все! и манера поведения,и речь,и даже характер..а ведь я их люблю! они лучшие подруги,какие у меня были...Раньше у меня была такая своего рода философия,что парни приходят и уходят,а друзья и подруги на всю жизнь..Теперь я понимаю,что нет ничего важнее в жизни человека,чем любовь и любимый человек(родители и семья вне конкуренции)
Друзья и подруги тоже уходят,тоже предают и обманывают...дружба дружбой,а любовь важнее..Сейчас я стараюсь строить свои отношения с любимым человеком,выражать свои желания,свое к нему отношение..слушать его,помогать и понимать его...мне трудно,но я выдержу все это...иногда мы не понимаем друг друга,но все равно тянемся друг к другу..с ним я пытаюсь выражать себя,быть такой,какая я есть...а я не только хорошая,мягкая и пушистая,но и вспыльчивая и обидчивая...
А подруги...Щас я к ним отношусь ровно.Не то,чтобы мне на них плевать,нет.Но просто пофиг...раньше что-то советовала,убеждала,пыталась уберечь от ошибок..А щас..Да бог с ними,пусть живут,как хотят!Тем более,уже давно проверено:как только на горизонте маячит мальчик,я нафиг не нужна..
Все вроде..все равно не написать всего,что творится в моей голове,не описать всех мыслей,ибо мысль,сказанная вслух есть ложь.
Я стала мнительной..всюду чувствую подвох,предательство,желание других меня обидеть,унизить,оскорбить,в чем-то превзойти..
Кошмар...нет,людям доверять нельзя,проверено...и говорить о своих мечтах,желаниях что-то сделать,купить...а то опередят в 90% из ста..даже в 98%
Господи,как мне жить с такими "тараканами"в голове?

Да уж...Хорошая вещь-смс...полезная...что словами не выразить,можно послать в смс...
Дура я...
Что-то странное со мной творится в последнее время..сама себя не узнаю...
Сегодня ночью делала тесты...Результат меня поразил своей верносью! Оказывается,я не умею прощать ошибки и слабости других людей,я от них просто отворачиваюсь! Ищу идеал,которого просто не существует...
В то же время, как прощать обиды? Как прощать слабости человека,если они причиняют тебе боль?Я лично не могу простить человеку лицемерия,грубостей в свой адрес за моей спиной...Как не отвернуться от такого человека?Как простить такое оскорбление,после того,как относилась к нему хорошо,с душой? Лан,ерунда все ..В прошлом уже..и довольно давно..не стану заморачиваться по этому поводу..
Сама,конечно,не без "скелета в шкафу",но по крайней мере я честна с людьми...Если не нравится мне человек,я с ним просто не общаюсь,игнорю..до тех пор,пока он не нагадит мне...Вот тогда он встревает..Я начинаю мстить и всячески его опускать...Первое время,пока обида очень сильна..а потом само проходит..но человек для меня умирает,его просто не существует для меня..
А слабости все же надо учиться прощать..Мне еще жить и жить,и если не научусь-либо останусь одна в поиске идеала,либо буду всю жизнь мучаться..и сама мучаться и других мучить...
Вот такие пироги...

Мне так плохо...А я даже не могу об этом писать...
Не ложатся слова на бумагу,и все тут...
Слов не подобрать...
А может,просто привыкла держать все в себе?
Хотя три толстых тетради исписала своими мыслями,переживаниями,соображениями...года три назад...А сейчас не могу,и все тут!
Ужасс...
Заебалась я в последнее время...
Ну почему меня не принимают такой,какая я есть?Почему не понимают? Неужели это так трудно?
Еще заметила одну вещь..чем лучше к людям отношусь-тем больше они мне плюют в душу...а чем больше отдаляюсь-тем больше и чаще вокруг меня пляшут...Парадокс!
Боюсь стать равнодушной...Хотя.кому до этого будет дело?
Ведь по сути,всем на всех плевать...
Как там у Криса Айзека?Никто никого не любит...
Вот так.

Мы стояли с тобой на пустынном перроне,
Сильный ветер мешал говорить...
Я сказала:"Прощай",и в душе как осколок,
Как любить мне тебя? Как тебя не любить?...

Я не знаю,где прячутся звезды,
Времени счет потеряла давно,
Ты ушел,или я не осталась,
Но нам вместе не быть все равно...

Правда в том, что,...
Кто-то тобой гордится,
Кто-то о тебе думает,
Кто-то о тебе заботиться,
Кому-то тебя не хватает,
Кто-то хочет с тобой говорить,
Кто-то хочет с тобой быть,
Кто-то надеется, что у тебя нет проблем,
Кто-то всегда твоя опора,
Кто-то хочет держать тебя за руку,
Кто-то надеется, что все будет хорошо,
Кто-то хочет, чтобы ты был счастливым,
Кто-то хочет, чтобы ты нашел её или его,
Кто-то славит твой успех,
Кто-то хочет тебя наградить,
Кто-то думает, что ты подарок,
Кто-то тебя любит.

Интересно, зачем думать о нем, засыпая и посыпаясь, если Он не звонит?

Зачем переживать из-за каждой размолвки, если Ему все равно?

Зачем убиваться в поисках сувенира "для него", примирять с десяток серебрянных цепочек на продавца, замучать до смерти друзей, таская их по магазинам, если Он не находит времени за 2 недели тебя повидать?

Зачем мечтать быть с ним в день влюбленных, зная что Он не приедет?

Зачем верить в слова "Ты думаешь все просто так?", если нет тому реальных доказательств?

Зачем строить планы, если они не реализуемы?

Зачем влюбляться, если у Него "нет времени"?

Зачем чувствовать себя на месте тех, кого сломала ты, если можно продолжать ломать других?

Зачем терпеть, если можно жить?

Зачем реветь, если можно забыть?

Зачем любить?

Я поняла кое-что...чтобы быть любимой и обожаемой,надо ваще их не любить)))
не показывать этого,по крайней мере..пусть терь хоть вышибают из меня хоть каплю нежности...надо быть стервой,что ли..злой!))) по-доброму,естественно...
хы!

День Валентина в слезах...Очень романтично...Сопливо!))))

Подскажите,пожалуйста,как вставлять в дневник фотки и картнки!
Заранее благодарна...)