сегодня был шоппинг.
купила ВЕЩЩЬ!!
сейчас думаю, а может, купить ту кепку? только какую?
голубую, или розовую?.
и сумку хочу ту..большую и красную..
только что в ней носить, ума не приложу.
не, поищу поменьше..

___________________________________
интересно читать посты про новые шмотки?
угу.
вот и мне неинтересно про них писать.

В колонках играет - машины за окном ездиют..
Настроение сейчас - хз какое. позитивное.

ах, какой был день..=)
веселый!
приехал дядя, привез бааальшой привет от Саньки.
завтра обязательно напишу братцу письмо, фоток из Москвы положу, и с дядей отправлю.)
оть)
племяшка как всегда - с шилом в одном месте.)
совсем уже большая..хвастунишка, хулиганка и безобразница.)
обожаю))
а Катина Ксенька такая хорошенькая)
особенно, когда сама с собой разговаривает и что-то бубнит себе под носик.
лапушка.)
кстати, не забыть бы негативы проявить.!.
на них события трехлетней давности.)
эх, было время..вместе тусили, пиливыпивали, дурачились..на пьяную-то голову хорошо))
где ж мои 18 лет..щас всего этого уже нет, конечно..но когда-нить будет!
обязательно!=)

хм..симпатий должно быть 26..отозвали, или они сами куда-то пропали?
а антипатии?!
я ведь так гордилась своими 12-тью антипашками..
куда они делись??!!
прям грустно как-то..

полночи перечитывала дневник.
Господи..здесь столько всего..столько событий, эмоций, переживаний..а я думала, одни глупости:)
а нет) целый год моей жизни. как целая жизнь.
многое было так давно, а кажется, словно вчера..
никогда не удалю. ни-ког-да!
просто однажды закрою, и все.
и буду перечитывать..и вспоминать, и думать, какой же глупенькой я иногда была.)
все-таки, дневники полезны.
во-первых, легче вспоминать события,
во-вторых, они помогают разбираться в трудных ситуациях, решать проблемы, анализировать.
а фотки.."Боже мой) неужели у меня когда-то была такая прическа и ли такой цвет волос?!:)
а я и не помню..)"

хорошо так..

"я хочу найти сама себя..
я хочу разобраться, в чем дело.." (с)

я знаю, что это невозможно, но я хочу вернуть себя такую, какой я была в 18.
хочу свою уверенность в себе, внешнюю холодность, серъезность, целеустремленность, упрямство.
я хочу, чтобы окружающие видели меня именно такой. потому что это - настоящая я.
я понимаю, что напрасно пустила свою жизнь на самотек.
напрасно "выпустила наружу" свои эмоции. все же, их надо держать при себе.
надо всегда держать себя и контролировать свои слова и действия.
иначе окружающие неправильно меня воспринимают.
конечно, я могу быть веселой и бесшабашной, но это-всего лишь маска, чтобы легче сходиться с людьми.
на самом деле, я не такая. в душе я более серъезный и глубокий человек.
и порой мне обидно, что меня не воспринимают такой.
такой, какая я настоящая.

я люблю, когда все ясно и понятно.
люблю, когда мне говорят правду в глаза.
я не боюсь боли, когда слышу о себе правду.
потому что она ранит меньше, чем лесть и заискивание.

мне давно хочется спросить, что происходит.
почему все так, а не иначе.
просто спросить, и ничего больше.
мне просто любопытно, почему.
а потом идти и слушать обычные отмазки.
наблюдать, как человек будет выкручиваться,
"щадить" мои чувства, чтобы не обидеть,
чтобы не упасть в моих глазах,
чтобы не показаться жестоким и равнодушным.
но я-то знаю, что он на самом деле такой, так как поступки говорят красноречивее слов.
а он все равно будет делать вид, что он обо мне заботится, переживает.
хотя на самом деле ему глубоко плевать.
как же мерзко..
мне надоела неискренность и вечное соревнование, кто лучше.
все равно лучше я и только я. :)

..хорошо.
если я приму, что это-зависть, то что мне делать?
как себя вести?
продолжать общаться дальше,
делать вид, что все нормально
и ничего не происходит?
при этом давить в себе каждодневную порцию негатива,
и иногда получать "пощечины"?
или..или разом взять и "выкинуть за ненадобностью" три года настоящей дружбы?
*а была ли она вообще? наверное, была. до того, как я влюбилась, причем, взаимно*

или оставить все как есть, и пусть само постепенно, тихо и спокойно "умрет", растворится, словно и не было ничего?
честно сказать, не знаю.
но что-то выяснять и налаживать я не буду.
хотя, чувствую, что вторая сторона "конфликта" твердо уверена, что виновата одна я.
или ей уже пофиг.
или она меня терпеть не может.
или тихо ненавидит.
или не умеет искренне радоваться.
или просто завидует моему счастью.

чем больше мы людям даем, тем меньше получаем взамен.
в то же время, чем меньше даем, тем больше они от нас требуют.
чем больше отдаляемся, тем больше они к нам тянутся.
закон притяжения?..

знаете, каково это, когда знаешь, что не на кого положиться и некому доверять?
что в минуты, когда очень плохо, никто не поможет, не протянет руку помощи?
родные люди есть, но они все далеко.
а рядом нет абсолютно никого.
иногда мне нужно просто высказаться, просто поговорить обо всем на свете.
и не с кем.
а еще обидно, когда думаешь, что вот он-человек, который тебе нужен, а он в конце концов машет тебе ручкой.
и не просто уйдет, а перед этим такое сделает, что хочется его убить.
вот за что?
за что мне всю жизнь такое наплевательское отношение?
а ведь я хочу..хочу нормальных, добрых, честных и доверительных отношений..
неужели не судьба?
если да, тогда я понимаю, почему люди ожесточаются и закрываются ото всех.

мда.
похоже, все кончилось тогда, когда в моей жизни появился ИГ.
странно.
странно, что когда в жизни И. появился В. - это ничего не изменило.
мы стали дружить вчетвером.
а вот когда у меня появился ИГ..все разом рухнуло.
хотя нет, не разом, а медленно и постепенно рушилось в течение года.
хм. обычно в таких ситуациях первым отдаляется тот, у кого налаживается лж, так как потребность в подругах исчезает.
в моем случае наоборот.
для меня ничего не изменилось.
я все так же хотела общаться и нуждалась в их обществе, а со мной не могли общаться. я, оказывается, изменилась настолько, что меня было невозможно терпеть.
причем, как раз после того, как я стала встречаться с ИГ.
а когда появился В. ,то ничего не произошло, ничего не изменилось.
ну что за нах, я не понимаю!
а может, так и надо?оно и к лучшему?
черт, не знаю..важно то, что человек, кого я буквально обожала, кого считала лучшим, кому доверяла, ушел не потому, что я его обидела или предала, а потому что я счастлива, потому что у меня все налажено, все хорошо и прекрасно.
справедливо?
нихуя это несправедливо и неправильно.

мы больше не дружим, мы просто ходим вместе в колледж.
почти то же самое, что "мы друг друга больше не любим, просто вместе живем"

вот она-женская дружба.
больше не верю.

май лаф и мои безумные глаза

у меня есть приятельница, бывшая одноклассница, которая встречается с парнем уже седьмой год.
года 4 уже живут вместе.
когда я у нее спрашиваю, когда они поженятся, она отвечает "а зачем? для нас это не главное."
когда спрашиваю "ну а ты хочешь за него замуж?" она отвечает "не знаю.." и пожимает плечами.
в то же время ее парню уже почти 30 лет и он хочет ребенка. а она опять не знает, хочет от него рожать, или нет.
когда задаю вопрос "любишь его?" отвечает "не знаю, наверное, просто привыкла, что он рядом".

наверное, я какая-то неправильная и несовременная, но я не понимаю такого.
может, я люблю так сильно, что просто мечтаю выйти замуж за любимого человека и родить от него детишек. и я не понимаю, как может быть по-другому.
а может, в женщине так заложено, что она захочет замуж и детей только от любимого человека.
выходит, моя подруга не любит своего парня?
тогда зачем быть вместе? потому что привыкла?потому что удобно, или трудно уйти, так как он любит ее?

у нас в Эстонии матери-одиночки по статусу, то есть незамужние, получают три года приличные деньги на воспитание ребенка.
может, в деньгах дело.
не знаю, не мне судить, но я считаю, что дети должны рождаться в браке.

девушки, хотите узнать во сколько лет вы выйдите замуж?)

замужние, можете проверить)
у меня получилось 23.
потом проверим;)
узнать

ну вот и все. уже улыбаемся и снова полны сил и желания всех порвать.)

сегодня в сэконде отрыла наконец-то джинсики. настоящие, а не подделки, которыми завалены все рынки.
в бутиках не имею возможности покупать, да и смысла не вижу.
попа-то растет :D

еще меряла там совершенно замечательную курточку, но мала оказалось, жалко(

еще хочу проколоть уши и носить серьги в виде больших колец.
по-моему, очень стильно.

а еще со следующего вторника-аэробика.

п.с. молочко для тела Garnier Skin Naturals желтенький-посто чудо.)
мазаться им хочется постоянно.)

__________________________
вот такой беспечный пост вышел..

как же обидно, что все самые близкие мне люди так далеко.
ИГ, Соня, Паша, Женя..я скучаю..

как же обидно, что люди так быстро забывают хорошее
и не понимают хорошего к ним отношения.

обидно, когда в ответ на добро получаешь зло и принебрежение.

я устала от того, что меня не понимают и не принимают того, что я даю.
чтож, моей вины тут нет.
немного нытья. но только сегодня

_
[показать]
[показать]
[показать]

про фильм Тур. гамбит..

в общем, Сонь..фильм не для просмотра на компе..качество плохое было..
и честно говоря, фильмец так себе..затянутый, и совсем не окуительный, на мой взгляд.
не знаю, с чего из него раздули такую сенсацию.
сюжет неплохой, но предсказуем.
финал грустный.. я думала, Фандорин с этой барышней, Суворовой, поцулуются и останутся вместе.
но не сбылось.(
и вообще, я ожидала, что они хоть раз за весь фильм пожамкаются ))

сходи в кино с мужым и посмотри))

п.с. для Бьютифул Майнд: головы там отрезанные не летают!
так что тоже смело сходи и посмотри))

сегодня буду смотреть "Турецкий гамбит"!!
дома, зарывшись в плед, с кружкой чая и глазированным сырком!

недавно случайно услышала, как ИГ сказал маме "я-счастливый человек". на полном серъезе)
без меня тут явно не обошлось=))

поясню во избежание arusaamatusi.
я эту фразу услышала, когда ИГ снял наушники, не положил трубку, и пошел разбираться с мамой.

*ужос, как криво написала=)
ну да ладно, главное, я сама понимаю=)

ми
[показать]
[показать]
[показать]

закрываю днев..и открываю..
открываю и снова закрываю..
эх. нет постоянства в этом мире..