[показать]
а я не буду унывать,
я буду веселиться,
я буду за-жЫ-гать..
!!

бляяя!!! суки!!!ненавижу!! сволочи!!! чиновники- козлы!!!
бляя!! ну как так можно??? твою мать, зла не хватает!!
рррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!

накупить новых шмоток, напиться до потери сознания, поебаться,
пропустить через себя "солдатский полк", похвастаться этим перед подружками, тупо поржать, кого-нить обсуждая - это что, все, что интересует нынешних девушек?? это все, что им надо в жизни?? а как же душа,а? о ней кто-нибудь думает??
ну, ладно парни. им еще можно простить..
но девушки.. ведь жены же будущие, матери..
мля..я сегодня в загрузе полном..
короче, почитайте, если интересно..
http://www.liveinternet.ru/users/error404/post3060423/


пысы. сегодня нормально, но временами подбешивает.
всё как обычно.

мда-а..и смешно, и грустно..
http://www.liveinternet.ru/users/error404/post3053000/

внимание на цитаты! они просто поражают обилием ошибок и тупизма.

если такие находятся на вершине рейтинга ли.ру, то что можно сказать об аудитории ли.ру в целом?..почему такие дневники самые читаемые?..

определенно, И.- самый замечательный человек, которого я когда-либо встречала. и самый лучший парень на свете. для меня, конечно. ибо, каждому своё.
он-мой до кончиков волос. так же, как и я-его.
как мы оба говорим- это финиш. да. это любовь. любовь на всю жизнь. определенно. неизменно.
всем желаю такой же большой и чистой любви на всю жизнь. она есть, главное- в нее поверить. и открыть для нее свое сердце.

настроение: очень романтично-шаловливое

[показать]иногда я чувствую себя Иной..
не для этого мира
не для этих людей
не для этой толпы
и даже, не для себя.
я многого не понимаю, мне многое чуждо.
я среди людей, и в то же время абсолютно одна.
я такая же, как и все, но в то же время другая.
мне нужно всё и сразу. сейчас. здесь. всегда и везде.
я не умею радоваться мелочам. потому что не люблю воображаемую радость и наигранные эмоции. люблю, когда тихо. только глазами. улыбкой. тишиной.

upd: a ещё хочу альбом Дельфина "Звезда" . определенно.

Это цитата сообщения katnon Оригинальное сообщение

Иногда становится так больно дышать, что жить уже невыносимо... Маленькая девочка, со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей, я тоже лежал в окровавленной ванне и тоже вкушал дым марихуаны...

Ты стоишь в стороне и с тоской наблюдаешь, как они обсуждают мужчин, смотришь им прямо в глаза и размышляешь о том, когда же все-таки эти удивительные создания перестанут обманывать себя. ЭТО ТВОИ ДРУЗЬЯ... Колотые мальчики, помешанные на сексе. Крашенные девочки, с блуждающим взглядом, мерцающим сознанием и путанной речью... У них так много смутных желаний. Проколоть пупок, стать лесбиянками, побриться наголо, поцеловать доцента с кафедры английского, трахнуться с половиной курса, создать феминистический кружок и задушить гардеробщицу. Они врубаются. Они знают, что такое настоящая свобода, они ничего не боятся. Они запросто могут разругаться с любимым безо всяких на то причин, плюнуть декану (прапору, вставить нужное...) в лицо и уйти из института (и пахать в стройбате) только потому, что сегодня хорошая погода, а декан - козел...

Тебе нравится такая жизнь, когда можно все. Когда есть на свете адекватные люди. Высший свет, пространственно временной континуум. Интеллектуалы и ты среди них, и ни одного простого слова... ТЫ ТАК ДОЛГО К ЭТОМУ ШЕЛ... Ты так много всего читал, смотрел, слушал. Твоя голова раскалывается от фамилий режиссеров, названий групп и самых остроумных цитат. Как бы все упомнить, как бы к месту сказать, как бы научиться смотреть на мир так же печально. Ах, эти критики тебе улыбнулись. А ты вообще представляешь, кто этот человек, который только что держал тебя за талию? Он - друг ПЕЛЕВИНА!!! Ты всегда помогаешь им, утираешь сопли, когда они жалуются тебе на жизнь. И считаешь себя отличным другом. Ты никогда их не бросишь, а если кто-нибудь из них решит повеситься от такой жизни, всегда придешь на помощь... Каждый может принести килограмм апельсинов в больницу дорогому другу, пытавшемуся покончить жизнь самоубийством от несчастной любви. Но редкие люди умеют делать так, чтобы у друзей не возникало желания пилить себе вены. Почему-то так происходит, что люди начинают видеть, думать, понимать, только тогда, когда зачастую поздно... Ситуация: девушка, выпускница, семнадцати лет кончает жизнь самоубийством... поссорилась с родителями и выпила кучу таблеток. Ее не откачали. Все в недоумении. Все было нормально... Каждый из ее знакомых корил себя за то, что не пришел, не помог, не сделал, не сказал так нужных ей слов... Господи! А до этого-то КУДА ВЫ ВСЕ СМОТРЕЛИ??? Почему надо серьезно заболеть, чтобы начать жить полноценно, на полную катушку, ценить каждую секунду своей жизни? Иногда, когда я поздно ночью сижу в Инете, в голову приходят мысли... нехорошие темные мысли: по сути, ВСЕМ окружающим на меня плевать. Каждый из них живет своей жизнью, каждый настолько в себе, что просто не видит ничего вокруг. Каждый сосредоточен на своем: кого-то насилуют, кто-то умирает, кто-то рожает, а кто-то пьет с приятелем бутылочку после работы, каждый человек сосредоточен в каждый момент времени на своем процессе, такова жизнь. А я, как голос из темноты, на пропажу которого никто не обратит внимания. Есть, конечно, несколько человек, которые заметят, и, возможно, даже будут что-то писать в оффлайн и может быть даже позвонят или скинут на пейджер взволнованное сообщение, а может и нет... Мое исчезновение в сети - это моя маленькая смерть, и дело не в том, как люди отнесутся к моей смерти, а как они относятся ко мне. И, наверное, только родителей волнует то, что со мной происходит, и еще несколько человек, которых можно по пальцам пересчитать. Хотя... в первый раз я вскрывала вены из-за ощущения одиночества, хотя, в общем, и все последующие разы тоже... Я делала это не для того, чтобы умереть, а чтобы снять то внутренне напряжение от осознания своей ненужности, никчемности, от той боли внутри, которая мешала мне жить. Да, это подмена, я просто заменила физической болью свою душевную боль. Включила "Наутилус", взяла лезвие и начала кромсать руки, неглубоко и часто. Почему моя мать не видела моей боли? Почему до сих пор она не знает ничего? Или знает и молчит. Мне сложно объяснить эту эмоциональную слепоту и глухоту к близким, к окружающим. Мой хороший друг пытался покончить с собой 4 раза. Он травился газом, таблетками, пытался выброситься в окно, броситься под поезд, и он все еще жив. А когда он рассказывал мне все это, я чувствовала даже что-то сродни уважению... Да кого не спроси из моих знакомых, все пытались. В счастью, удалось не многим. Я поставила эксперимент, жестокий, но четкий и действенный. Я просто отключила телефон. Этого оказалось достаточно, чтобы выяснить, кто есть кто. Как просто, всего лишь телефон... Неделю я не отвечала на звонки, ни на сообщения на пейджер. И, в общем-то, даже не была удивлена результатами. Я с уверенностью могу вычеркнуть из своей жизни 90% тех людей, которые меня окружают. Причем, некоторые этого просто не заметят. Да, кто-то спохватится через месяц, вспомнит, что Читать далее...

[показать]
Котенок..мой маленький пушистый комочек..с каждым днем мы всё ближе и ближе друг к другу. духовно мы уже одно целое. физически будем одним целым через 71 день. осталось совсем чуть-чуть..мы ведь дождемся, правда?..

[показать]
значит..кое-что из того, что я поняла и осознала.
1. я всё-таки ревную. да. определенно.
2. я не буду ничего менять. и никого.
3. Л никогда не изменится.
4. ругаться матом- не плохо.
5. показывать эмоции-не слабость.
6. у меня есть хорошие друзья. только в нете.
7. многие в душе радуются моим неудачам. определенно.
8. впредь буду говорить то, что думаю. и пох, если кто-то обидится.
9. трачу время на людей, которые часто и пальцем не хотят пошевелить ради меня.
10. кому я нужна-тот меня всегда найдет (всегда, слышите?!).
нет, так нет. просто вычеркну из жизни.
11. во мне иногда проявляется цинизм, злость, равнодушие и жестокость. да. это так.
12. только для 2-3х человек я - "мягкая и пушистая". эти люди многое мне дали, много для меня делали и делают.
13. не стоит давать людям больше, чем они могут принять и дать взамен. неблагодарное это дело.
14. мир-это любовь.
15. мой мир-это ты.

спасибо за внимание.

с намеком на эротику
[показать] [показать]

а ещё, я сегодня кое-что поняла и наконец-то осознала.
но это секрет. и пусть он останется со мной. воттаквот

муз: JTL [BowWow]

якобы, наша совместимость с ИГ=)
Оценка совместимости 10 (по 10-бальной системе).

Часто встречающийся, гармоничный союз. Многое их объединяет несмотря на мистицизм Рака, которым он и заражает Тельца, его стремление 'объять необъятное'. Оба любят дом. Оба хорошие родители. Если они даже изменяют друг другу, это только укрепляет их союз, т.к. оба начинают понимать, что нет ничего лучше своего дома, где все простят, где о тебе заботятся и понимают. <=а мы не будем изменять друг другу. точно. потому что низя любя изменять!!(с)ИГ
Телец старается не отпускать от себя Рака, понимая переменчивость его натуры. Телец ревнив и вспыльчив, но Рак ловко успокаивает его словами, подарками, доброжелательностью. <= 100% правда!
Раку нравится уют, комфорт, созданный Тельцом, его умение работать и со вкусом отдыхать. Их сближает забота о детях, оба любят накопления и маленькие материальные радости.

только вот..я больше Близнецы, чем Телец..потому что др у меня 19 мая. за два дня до Близнецов..а у Рака с Близнецами вот так:

Существенная разница не только во взглядах и мнениях,
убеждениях, но даже различная реакция на одни и те же раздражители
извне, со стороны. Отсюда и полное рассогласование действий. У этой пары
возможные интересы друг к другу носят скорее духовный характер, нежели
физический. Этот брачный союз ничего хорошего не предвещает, одни только
ожидания и волнения, головные боли и нервные приступы.

аднака, бывает и так:

Близнецы - знак вечного обольщения для Рака и поэтому неудержимо притягивает. И Рак, и Близнецы непостоянны, переменчивы, инфантильны, им бывает интересно вместе особенно в интеллектуальном плане. Рак докапывается до причины и сути явлений, а Близнецы все схватывают на лету и систематизируют эту информацию. Hо брак сохраняется только при условии легкости и свободы отношений, что не всегда дается сентиментальному, привязчивому Раку. Если Рак пытается целиком привязать к себе Близнецов, он терпит фиаско. <= наглая ложь!

люблю свой город. и запомню его именно таким. осенним.

чтобы увидеть, втыкать тут

хорошо так прогулялась, город пофоткала).

на обратном пути встретила Светланку, прошлись с ней до Мака.жаль, что она не пошла со мной..очень мило с ней поболтали, она поблагодарила меня за фотки, на которых мы с И на пляже..) сказала, что они красивые, только маленькие)).
на автозаправке по направлению к Маку на меня чуть не наехали мальчики-мажоры на мерседесе..кАзлы).
попила там кофе, почитала НД, посмотрела в окошко, и пошла домой. зашла в Сеппалу, присмотрела там совершенно очаровательную вещь розового цвета, который как известно, молодит и стройнит, но так как мама не перевела мне еще денежку на счет- покупка откладывается на несколько дней.

еще встретила Женю, бывшую одногруппницу) она, оказывается, родила месяц назад..ну ёпте, как время бежит! только мимо меня почему-то..ми_мо.
видела свадебный эскорт..машин 5 или 6..наверное, здорово выходить замуж в октябре..вокруг такая красота..

да,не зря я себя сегодня из дома вытащила+). определенно.

иду гулять. в осень. шуршать опавшими листьями и обходить лужи под зонтом.
в Сеппалу, в Замок, на мост, в Мак пить кофе с НД, смотреть в окно, думать, мечтать, вспоминать..жаль, нет у нас московских кофейнь.. обойдусь Маком=)
ну и что, что одна. в этом есть свои плюсы+
спэшл фор ИГ:
[показать] [показать]

[показать]
я в тупике. нет, я не запуталась, не потерялась. просто безнадежно туплю . да, я веду себя очень глупо (по собственным меркам). раньше такого не было. я даже не могла себе такого позволить, а сейчас это происходит почти каждый день.
всё-таки, влюбленные-психи. не зря так говорят.

парадоксально. когда встречалась с Р., я его абсолютно не ревновала к его подругам. мы много времени проводили с ними (больше чем наедине), а мне было всё равно, я всё понимала (такая вот была терпимая, или непробиваемая?).
а сейчас..от одного имени "Арси" мое сердце бьется в два раза быстрее, так неприятно колотится..и я не могу найти этому причину. это ревность, или что-то еще?..я параноик, я знаю. но мне на самом деле тяжело это принять. потому что в наше время дружба между мужчиной и женщиной настолько редкое явление, что я вообще перестаю в это верить. уж слишком тонка грань, переступив которую двое становятся "больше, чем друзья".
знаю, что у И. и А. так не получиться, потому что он любит меня, а у нее есть молодой человек, но сердцу не прикажешь, как говорится. я переживаю и всё. и ничего не могу с этим поделать. если мне неприятно, почему я должна притворяться, что все в порядке, делать вид, что я всё понимаю..?..впрочем, надо действительно понять. надо научиться контролировать свои эмоции и не думать о плохом. но, только не расслабляться. хотя, наверное, это мне сейчас необходимо, потому что я нахожусь в постоянном физическом и эмоциональном напряжении.
надо отвлечься. определенно. и не мучать ни себя, ни И.
только временами мне кажется, что одна я не справлюсь. мне нужна помощь..психиатра%). а если серъезно, то мне поможет только И. только он может вылечить мою больную душу.

красивая картинка

"и всё же, прежде чем радикально менять свою жизнь, хорошенько подумай. ведь загар смывается, лишние килограммы возвращаются, подруги сменяют одна другую, а любящий человек всегда остается рядом, принимая тебя такой, какая ты есть"(с)
agree?..

[показать] [показать]
[показать]"...необъятное невозможно объять, но если вывернуть себя наизнанку, сердцем наружу, то мир сам обнимет тебя, и когда вернешься в начальное состояние, оно уже будет внутри тебя, понимаешь, целый мир......"

[показать]
ты со мной -и это главное.
ты любишь меня- и это важнее всего.
ты так же ждешь меня, как и раньше -и мне безумно хочется жить.
ты поддерживаешь меня- поэтому я не споткнусь и не упаду.
мы вместе- это главнее и важнее всего на свете.


всё-таки, время на нашей стороне. дни проносятся с бешенной скоростью. кажется, еще вчера был понедельник, а завтра уже снова пятница..я не успеваю считать дни.) кажется, их осталось 75..*смотрит на календарик* не..74! на день меньше.=)
Игорь уже начать оформлять мне документы. жаль, что не всё идет так, как мы хотим. не так быстро.
но..что такое 74 дня по сравнению с 6-ю месяцами ожидания первой встречи? правильно, ни-че-го!
так что, ждем-с!)