*из телека орут, надрываясь, Корни с их бессмертным хитом про брови и гладиолусы* одним словом, смотрю отстой под гордым таким названием RMA'04..мама, роди меня обратно!
я на ли.ру много читала про эту церемонию (читай: очередной концерт в духе Золотого граммофона, Ступодового хита и прочей лажи), поэтому не упустила возможности посмотреть, что же это такое. смотрю ради интереса, до чего может докатиться российский шоу-бизнес..это кошмар. это наигранно и пошло. бесцеремонно содрано с EMA, только там всё как-то естественно смотрится..по крайней мере, мне кажется, что там артисты по-настоящему удивляются награде..а тут всё куплено и слишком предсказуемо.
запомнилась фраза в самом начале: травести-элита шоу-бизнеса. прямо в точку. так и есть.
в общем, не понимаю, на хрена вообще нужна эта церемония.
деньги, всё, деньги..

[показать]
помню, когда мы ехали с Игорем в Таллинн на электричке, он пару часиков спал, положив голову мне на коленки..и я гладила ладошкой его волосы, левую щечку, кончиками пальцев-ушко и носик..смотрела на него спящего и думала, что как же хорошо, что он у меня есть, как здорово, что он нашел меня, приехал ко мне..смотрела в окно и..в те минуты внутри было столько нежности к нему, столько любви, что я ощущала себя самой счастливой на свете..
а сейчас его рядом нет..:(


ещё месяц и 10 дней.

Скоро будет солнечно,
Скоро будет весело,
Скоро ты услышишь последнюю песню пропащего крейсера..
Скоро будет весело,
Скоро будет ласково,
Скоро глаза твои будут сверкать незнакомыми красками..

и всё остальное не так уж важно..

в колонках: диск СПЛИН Черновики

[показать]
нужен человек.
хороший, теплый..с добрыми, ласковыми глазами, тихим голосом..
к которому я могла бы придти и выговориться..просто сидеть напротив, смотреть в глаза, на стены, в окно..и говорить, говорить, говорить..у меня такое ощущение, что я разучилась разговаривать..мне проще написать, чем выразить свои чувства и эмоции вслух..слова "я люблю тебя" значат гораздо больше, а я не могу найти слова, чтобы выразить смысл этих трех слов до конца..
мне кажется, что внутри меня-бомба с часовым механизмом, только я не знаю времени, когда она взорвется..внутри столько всего, что давит, не дает свободно вздохнуть..мне трудно так жить..да и как жить, когда вокруг пустые, бесполезные люди?..
Игорь, забери меня к себе..забери туда, где хорошо, тепло и уютно, где хочется смеяться, улыбаться, прыгать от радости, плакать от счастья, а не от обиды..где солнечно и ласково..забери меня в свой мир..мой мне слишком надоел..

Паша /P30/ сказал мне примерные цены на билеты, на размещение там и на личные расходы.
вышло примерно 800-900 крон. наша стипендия.=)
на следующий день я рассказала всё Любке. мля,ну она как всегда..заломалась, мол, бля, поуговаривайте меня..может, поеду, а может нет..ненавижу эти ее ужимки, манерность..бр..придушу когда-нибудь.
Маринке тожа рассказала..она собирается уговаривать Любку..ну-ну..:) пусть она мучается, я умываю руки. Любка вообще в последнее время невыносимая стала..выпендривается слишком много.

лан. в общем, суть в том, что я сделала, что могла. единственное, что осталось-это всем вместе собраться и пойти в турфирму узнавать все подробности. только кажется мне, что собираться будем очень долго..
я бы и одна могла съездить, Паша бы меня встретил, помог бы с устройством там, показал бы город..но боюсь, что это не понравится Игорю.
и я его поняла бы. сама бы изводилась, как он там, с кем, что делает, жив ли, и прочее. поэтому, хочется поехать небольшой компанией, с девчонками.
короче, посмотрим. кто-то из нас троих должен выступить организатором поездки. только не я. я лучше со стороны понаблюдаю, как отличная идея отдохнуть и сменить обстановку останется всего лишь пустой болтовней.
я очень не люблю уламывать людей, видя их показное ломание и капризы. и очень-приочень не люблю делать за других то, что они могли бы сделать сами.

мм..что бы такое подарить..хорошее, ценное и полезное..?
может,кто-нибудь что-нибудь посоветует?

зы./мальчику. любимому :)/

с идеями-в личку.
а то ИГ прочитает еще ;)

[показать]
я стану чуточку лучше..когда-нибудь.. может, быть завтра..
я не злая, и не стерва. меня заставляют такой быть..не хочу..не могу смотреть на людей глазами, полными равнодушия и грусти..я не такая..я добрая и хорошая..но почему это во мне забивают?..почему не дают выразить?..мне нужны друзья..надежные, веселые, добрые человечки..устала быть одна и сама за себя..
это состояние временно, я знаю. надо отдохнуть, набраться сил, и всё такое. но душевную пустоту нечем заполнить..пока.


а дома меня ждет только кот и Игорь в интернете.
так и живём. изо дня в день.
ску-ко-та.

всё..я закрою глаза, закрою ладонями уши.
я перестану слышать и замечать..
внутри накапливается слишком много негатива от одного только разговора. это уже невыносимо..
надо как-то себя оградить от этого человека, который изо дня в день меня выводит из себя.
мне плохо с ним, некомфортно психологически. я от него устала. его бывает слишком много..

сегодня шла в колледж одна. такое было настроение хорошее!
а вечером опять..фак :( все мозги выебли.

признаюсь, я очень сложный человек. со мной иногда бывает чертовски трудно общаться. я временами капризная, плаксивая и истеричная, могу болтать без умолку, и вдруг резко замолчать, уйти в себя. могу расплакаться навзрыд без причины и не найти слов даже на то, чтобы выразить свои чувства и эмоции. я монстрик.
но согласитесь, это мало поводов, чтобы выплескивать на меня свои негативные эмоции и комплексы, при этом всячески пытаться меня задеть и уколоть. игнорить и не замечать того, что мне плохо. видя мое подавленное и удрученное состояние, улыбаться и смеяться, глядя мне в глаза.

ненавижу.

люблю.
и буду любить сильней..

наверное, тогда было предательство..а я простила..
поэтому, это продолжается..поэтому, человек так изменился..
поэтому я ничего для него не значу, раз он так себя ведет..и именно со мной..

забавно бывает наблюдать, как этакая девочка-ромашка, вся из себя "божий одуванчик", пытается быть злобной сукой.:D
я про себя просто ржу над этими жалкими попытками изобразить из себя такую стервозную "мажористую" девочку.
хотя на самом деле, это дико бесит и выводит из себя.
ненавижу дешевые понты и беспочвенные выебоны.
ничё, приеду из Москвы-покажу, как надо выпендриваться

а Котя обещал подарить мне телефончик..раскладушку..*мечтательно так*..с цветной крышечкой..хочу с красненькой..
вот раздразнил, и не сказал даже, какой фирмы!
врединка..) не, упрямый просто..) говорит, что это-сУрпризЗЗ!!

настроение:

появилась совершенно сумасшедшая идея-поехать на денек в Ригу. если Маринка согласится (а она вроде бы сама искала, с кем поехать), то будет замечательно. думаю, поедем через турфирму, чтобы не одним там гулять и всё рассматривать.)
обожаю Старые города..как в Таллинне, Риге, Праге и еще во многих городах Европы. моя мечта на сегодняшний день-объездить всю Европу, и пожить в каждом из городов хотя бы пару дней.)
думаю, надо завести отдельную копилку для собирания средств на это дело..)

пс. когда-нибудь придушу Л за ее пассивное отношение ко всему. ничего человека не интересует, ни на что не сподвигнуть. ни капли энтузиазма.(
кошмар. как так жить можно, не понимаю.

ппс. в Таллине очень-очень понравилось. впрочем, как всегда.)

http://www.afterlifeseasons.com/index.htm

еду с утра в Таллинн. на лекцию, которая обещает быть очень интересной.)
уже точно знаю, что, гуляя по городу (если успеем), буду вспоминать наши с Игорем "шатания за лапки"=). Боже.."это было недавно, это было давно..". чувствую, завтра ностальгия навалится на мои хрупкие плечи "мертвым грузом"./не грустить/

еще завтра у мамули день рождения. мамочка, это тебе от твоей нерадивой дочки=)

а еще я не сдаю своих позиций. держу хвост пистолетом.
всё хорошо.
я улыбаюсь. снова и снова. и пусть не все это замечают. улыбаюсь назло.
несмотря ни на что, я счастлива.

воистину, меня окружают странные люди.
когда я отдаляюсь, держу дистанцию-они добиваются моего расположения, заискивают передо мной, активно со мной общаются итд.
когда же я приближаюсь к ним настолько, что открываюсь почти до конца, доверяю настолько,что позволяю себе показать свою слабость-за мой счет самоутверждаются, позволяют себе лишнее в отношении меня, не замечают того, что со мной происходит, или попросту не хотят замечать.
у меня такое ощущение, что сама по себе я не нужна никому, кроме родных и Игоря.
всем от меня что-то надо. как только получат-"выбрасывают" за ненадобностью.
ну ничего. пусть играются.
когда-нибудь, однажды, я просто уеду туда, где мне будет хорошо.
где меня будут любить просто так и не будут ничего требовать от меня.
потому что требовать не придется-я сама с радостью отдам частичку себя, своего тепла и любви тем, кому это будет нужно, и кто поделится тем же со мной.

мое плохое настроение, точнее, пребывание в нем помогает мне узнавать кто есть кто в моей жизни.
всех нахуй. просто вычеркнуть и послать.
такие "друзья" мне не нужны, увольте.

fuck

_()_()
(>';'< )
(")_(")

не знаю, что делать дальше.
отношения с *** зашли в такой тупик, что мне не о чем с ней говорить./не знаю, как ей со мной/.
надоело обсуждать "фабрику", чужую личную жизнь, одногруппников и прочую мелочь. хочется разговоров о глобальных вещах/проблемах общества/о вечном. как раньше. с вином.
такого уже давно нет и никогда не будет.
просто стало скучно.
уйти?..