быть собой гораздо труднее, чем притворяться.
даже если притворяться приходится каждую минуту.
иногда я себя скорее ненавижу, чем люблю.
временами меня бесит мой собственный характер, бесит эмоциональность, импульсивность, сложность
не знаю, почему, но я считаю себя какой-то difficult for understanding.
давно для себя уяснила одну вещь-со мной трудно найти общий язык. а те, кому это всё-таки удается-исключительные люди. таких мало.
я их словно нюхом чувствую.
остальных-просто не подпускаю близко.
просто почти сразу чувствую, какой человек мой, а какой-нет.
может, у меня экстрасенсорный дар?

/такая смешная на нижней фотке..=) сама себя улыбаю..
.
.
совершенно разучилась читать книги. завидую тем, кто зачитывается, читает запоем везде, где это возможно. и всегда, когда возможно.
.
.
нужны шапка, шарф и теплая легкая куртка. скоро зима. скоро поеду. туда, где сердце..

[показать]
рожать-работа.(с)
чудовищно звучит.

да.да. я не от мира всего.
угу. и мне всё равно, если это кому-то не нравится.
я такая. странная.
непонятная. непонимающая саму себя.
зато, я - л.ю.б.я.щ.а.я.
и л.ю.б.и.м.а.я.

+
[показать] [показать]

Никому не доверяй
Наших самых страшных тайн
Никому не говори, как мы умрем
В этой книге между строк
Спрятан настоящий бог,
Он смеется и любуется тобой

Ты красива, словно взмах
Волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна
Мы лежим на облаках,
А внизу бежит река,
Нам вернули наши пули все сполна (с)

бред

[показать]
хм..что это я?
ну и пусть, что за окном дождь. с самого утра. это-не повод.
сейчас настрочу смс ИГ, получу ответную, улыбнусь, выпью большую чашку кофе со сгущенкой, схожу на выставку, вернусь и приведу квартиру в божеский вид, потом сделаю все домашние задания, почитаю интересную книжку про происхождение имен, посмотрю любимый сериал, дождусь ИГ с учебы, поболтаемпомурлыкаем с ним, посмотрю хорошее кино, опять почитаю, подерусь с котом, полазаю в инете, приму душ-и лягу спать, чтобы увидеть сон про ИГ.
а на следующей неделе-точно подстригусь.

это я, да?
......

ибануцца..с 10 утра торчу в колледже, сдаю kõrgtaseme eksam.
то есть, экзамен на владение эстонским языком на высшем уровне.
через 50 минут-на устную часть.
странно, что я не боюсь.это очень странно в сравнении с предыдущими попытками.
а потом еще на лекцию.)
тоже странно то, что мне начинает нравится предмет, который у нас ведет настоящая американка)
просто, она мне стала нравится, как человек.
хотя, вся наша группа ее на дух не переносит, не говорю уж про ее лекции.
дуры они.)

а я хорошая, я исправляюсь.
я учусь забивать, не обращать внимания и не принимать все близко к сердцу.

похоже, женская дружба-не для меня.
то ли не надо оно мне, то ли я дружить не умею с особами женского пола.
третьего не дано.

пс. пора стричься.
[показать]

я теперь твой враг..(с)

третий всегда лишний. третья лишняя-я. просто так получилось. и никто в этом не виноват. такова жизнь. таковыми мы стали. и у каждого были свои причины измениться настолько, что между нами теперь неприязнь вместо теплых и добрых чувств.

я наконец-то поняла, кто эти люди, которые изо дня в день рядом со мной. псевдо-друзья. боялась это признать, гнала от себя эти мысли, это название для тех, кого любила, кем дорожила, кого боялась потерять.
а сейчас мне всё равно. просто я стала немного, нет, даже совсем другой. я стала острее всё чувствовать, мне стали чуть больше нужны внимание, понимание, сочувствие и сопереживание даже тогда, когда я об этом не прошу. но никто не смог и не захотел мне этого дать. вместо этого-удары в спину. один за одним с маленьким перерывом. наверное, чтобы совсем меня добить, тем самым потешить свое самолюбие, почувствовать себя выше и лучше меня.только плохо получается, потому что я не сдаюсь, всегда даю отпор, не даю себя в обиду. назло.
я устала предлагать сходить куда-нибудь развлечься, устала от вечных отказов и нежелания сделать что-то взамен просто ради меня, чтобы порадовать, хоть как-то помочь мне справиться с моей грустью. неужели трудно понять, что мне тяжело жить вдали от Него? или зависть мешает это осознать?
поэтому я ухожу. мне не нужны такие люди в моей жизни.
знаю, что у меня всё будет очень хорошо. я переживу, я справлюсь.
а что будет дальше с ними-меня уже не интересует.

это не я плохая, это люди такие.


[показать]

так и хочется сделать именно это.
не_замечать уже не получается.

для меня в любых отношениях или всё, или ничего. или полная отдача, или иди нах. мне не нужны отношения, в которых друг о друга вытирают ноги, плюют в душу, потом поплачут, выпрашивая прощение и типа, всё забыли. я не забываю. я помню каждое слово, даже интонацию. потому что не могу позволить себе простить искренне предательство и обиду, потому что это нельзя прощать. можно отпустить, чтобы не отравляло душу, но только не прощать это человеку. в противном случае, это предательство по отношению к себе. так я считаю. мне думается, что проще не делать гадостей, чем вымаливать прощение.
я не умею прощать, видимо, и не зря. не могу иначе себя вести. если близкий мне человек хоть раз меня заденет, как-то обидит, оскорбит в присутствии постороннего, сделает или скажет что-то неприятное-я шлю его куда подальше. сразу же. заношу в черный список, который потом просто стираю из жизни. перестаю относиться к этому человеку с прежней теплотой и искренностью. становлюсь равнодушной, временами циничной, злой и высокомерной. наверное, таким образом я мщу за обиду. даже если потом человек просит прощения, и делает вид, что ничего не было, ведет себя по-прежнему, то для меня уже всё по-другому, всё меняется.
и последнее. я думаю, что когда человек искренне любит, и по-настоящему дорожит тем, кого любит, то никогда его не обидит.
это касается и друзей.

очень хороший дневник.душевный..зачитываюсь.очень многие посты как раз о том, что творится сейчас в моей душе и голове.

черт..а ведь мне не с кем поговорить по душам. не с кем поделиться радостью, мыслями, переживаниями..храню всё в себе..а хочется, чтобы взахлеб..чтобы без остановки..я устала всё держать в себе..
в последнее время часто получается так, что когда я грущу, обязательно кому-то неожиданно (а может, специально) становится весело..а я всегда думала, что когда твой друг грустит, то и ты вместе с ним..именно это и есть сопереживание..а у меня получается вечное соперничество в настроениях..устала от показухи, чужого тихого злорадства..я ведь это чувствую..чувствую, когда человек радуется моему плохому настроению, грусти, душевной и физической боли..иначе почему тогда он улыбается, видя мои грустные глаза? почему не спрашивает почему я такая?..если плевать на мои чувства, на меня, то лучше бы не показывали это так открыто..

приятно, когда появляются новые читатели. особенно те, которые способны понять меня и то, о чем я пишу. именно этого мне так не хватает-всего лишь понимания.
спасибо.

"80%из 100%"

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди,
имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём.
Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"


не знаю, насколько правдивы эти тесты..но думаю, что судьба уже протянула мне руку..

[показать]
вчера видела клип по ОРТ..там парень провожал девушку на поезд..она стояла в вагоне, а он-на перроне..они до последнего момента держались за руки..поезд тронулся..девушка побежала в обратном направлении по вагону, чтобы в последний раз встретиться с Ним глазами..а потом она развернулась и побежала к выходу..пока она бежала, парень купил билет и впрыгнул в последний вагон..а она в этот момент выбежала из вагона..и получилось так, что она на перроне, а он-в вагоне..и оба ищут друг друга..
это называется-разминулись
иногда я думаю, что и мы с Игорем могли разминуться по жизни..просто не_встретиться в определенный момент..интересно, что было бы сейчас со мной, если бы мы не встретились тогда, какой бы я была сегодня, не знай я его вообще..?..

/ай, глупые мысли/
прочь их. прочь.

ну уж нет. я грустить не буду! элементарно отказываюсь это делать! для хорошего настроения и счастья гораздо больше поводов, чем для меланхолии и грусти=)

с этого дня учусь радоваться каждому дню. любой погоде.
Ян, спасибо за идею и за вдохновение ;=)

настроение

я очень люблю свою семью. это почти всё, что у меня есть в этой жизни. говорю "почти", потому что есть ещё Игорь. самый родной человечек на свете. после мамы и папы, конечно.
*выпившая*
а когда я такая, я люблю всех. то есть , начинаю объясняться в любви. поэтому иногда я не люблю себя такой. хотя сейчас мне нереально хорошо. потому что был очень хороший день, который я провела с Ваней, Леной и племяшкой. поздравила Лену с ее прошедшим ДР, очень хорошо посидели ,уютно так.) Галя чуток перебрала.) но это не так уж и важно ;=) главное, что я осознала, насколько важна для меня моя семья.
и я обещаю всем моим родным исправиться. обещаю чаще навещать бабушку и дедушку, а не ссылаться на вечную загруженность в колледже. обещаю чаще приходить и играть с племянницей, а то совсем не замечаю, как она растет и меняется. обещаю уделять больше внимания папе и маме. потому я у них-одна. одна такая нерадивая дочка.
я очень их всех люблю. и пусть они меня простят за мои пропадания..и..за всё.

18:43:29 Jost: ))
18:46:53 Unesennaya: ну вот,ты улыбаешься) и я вместе с тобой!)
18:48:10 Jost: ) Галь, я тебя люблю! Люблю той любовью, что появляется между друзьями, хорошими и интересными друг-другу)))
18:49:41 Unesennaya: спасибо))) я тебя тоже люблю)) знаешь..я так мечтаю с вами со всеми встретиться и вусмерть напиться за встречу и будущее)) с тобой, с Систой, с Карими глазками..вы мои самые лучшие на свете друзья.. так жаль, что так далеко..
18:50:06 Jost: да... приезжай быстрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
18:50:28 Unesennaya: приеду!!!17 декабря должна быть уже в Москве!!!
18:50:31 Jost: Я хочу посмотреть как вы меня в снег попробуете свалить))
18:50:46 Unesennaya: свалим!!!еще как!!))
18:51:36 Jost: 17.... семнадцатого у меня что-то было..... точней будет... не помню что, но оч важное. В календаре отмечал помню, а вот что....
18:51:55 Unesennaya: прально,мой приезд)))
18:52:31 Jost: ) не.....
18:52:40 Jost: что-то ещё было....
18:52:58 Unesennaya: ну,тогда не знаю)
18:54:32 Jost: лан, посмотрю - вспомню. семнадцатого с Игорем увидишься)) а снами восемнадцатого?
18:57:17 Unesennaya: не,вряд ли..я все выходные в себя буду приходить только)) а 19ого у Игоря концерт) вот может быть там??)
18:59:01 Jost: навена))
18:59:55 Unesennaya: а знаешь ,было бы здорово!!))
19:00:41 Jost: угу. Концерты, зима, рокеры.... романтика!)
19:02:55 Unesennaya: пиво еще)
19:03:44 Jost: я пиво не люблю)
19:06:08 Unesennaya: как так?) а что тогда пьешь? вино?

и тут Женя неожиданно ушел в оффлайн..

[показать]
мне слишком мало того, что у меня в избытке..мне слишком мало одного его голоса и наших общих воспоминаний..наша любовь меня греет, а я хочу, чтобы она сжигала меня в пепел..
мне стало слишком трудно сдерживаться, делая вид, что я счастлива..счастлива в разлуке..потому что это не так..это-лицемерие..я не понимаю тех, кто думает, что мне легко..мне труднее во сто раз..
всё, что мне нужно-это капля сочувствия, и может, сострадания..не жалости, а всего лишь понимания..думаю, каждый имеет на это право..

а я хочу, чтобы у меня был ангел..чтобы он коснулся меня своей теплой рукой, обнял, прижал к себе..дал потрогать свои мягкие и пушистые крылья..чтобы он взял меня за руку и мы поднялись вместе к небу..чтобы я увидела мир с высоты его полета..хочу, чтобы он забрал себе мою грусть, и научил радоваться мелочам, наслаждаться каждым моментом жизни..мне кажется, ангелы это умеют..а еще они умеют прощать..а я теряю эту способность..