знаешь..нет тебя, и нет меня..есть только мы..растворившиеся друг в друге..половинки одного целого..и на двоих одна жизнь, одно дыхание, одна душа и сердце..
не описать, не выразить, не высказать вслух..я просто люблю.и всё..
без тебя не живу. существую. я просто есть. но пока-без тебя.
но скоро, скоро, скоро..уже совсем скоро я буду с тобой, я буду рядом.
честно.

[показать]

Игорь снится мне уже третью ночь подряд.)
это к встрече, я знаю.

опять симпатию отобрали..=/
кто это сделал?
..

тихие истерики. внутри, всегда внутри себя. почти каждый день.
слезы душат, в горле-комок, причиняющий острую боль.
но: не плакать. я не могу, я не должна, я обещала самой себе держаться. и улыбаться.
мне тяжело, на душе словно камнем висит обида. на других, на саму себя.
хочу к нему..хоть завтра..
хоть сейчас..

фак..депрессия, что ли?..

никому не в обиду, но оставьте нас, пожалуйста, в покое.
мы любим друг друга по-настоящему, как любят один раз в жизни.
я верю в это.
мы растворились друг в друге, иначе уже не можем.
кто любил и любит, тот поймет, каково это.

я знаю и понимаю, что хожу по лезвию ножа, но я сама это выбрала. и я счастлива.
и даже если потом будет очень больно настолько, что жить будет невыносимо-мне некого будет винить в том, что кого-то послушала и отступила. я буду сама во всем виновата.

я понимаю, что хотите как лучше, хотите уберечь меня от ошибок и боли. но этим вы только заставляете меня сомневаться в правильности принятых мною решений, заставляете сомневаться в себе. а это-страшно. это-душевные муки.

я не хочу никого и ничего слушать, кроме своего сердца. оно меня не обманет.

PS\ Паш, прости. но думаю, ты поймешь меня правильно.
я устала, правда. мне тяжело слышать, как люди расстаются. особенно, когда у них аналогичная со нами ситуация. мне становится не по себе. я начинаю бояться. бояться любить, отдавая всю себя любимому человеку.

Это цитата сообщения Upala_s_neba Оригинальное сообщение

Блин, ненавижу, когда меня с кем-то сравнивают.
Просто обидно становится, когда мне начинают кого-то противопоставлять.
Особенно, таких кого-то, которых я искренне ненавижу.
Знаю, это плохо, что я ненавижу людей.
И честное слово, я не раз говорила себе "забей".
Но что уж делать, если не получается?
Я сама не знаю, за что я ненавижу этого человечка.
Она не сделала мне, фактически, ничего плохого.
Мы с ней даже ни разу не ссорились, у нас не было конфликтов.
Но когда она рядом, мне хочется уйти.
Когда она говорит, мне хочется не слышать этого.
Когда она смотрит на меня, хочется отвернуться.
Знаете, такое напряжение чувствуется между нами.
Мы разговариваем, как бы нехотя выдавливая слова из себя.
Но мы не враги, но и не друзья.
Мы как будто одинаковые стороны магнита.
Когда мы на расстоянии, - никакого взаимодействия.
Когда мы рядом - отталкивание.
Неявное, видимо, мы его только двоём чувствуем, а может и вовсе - я одна.
Но это так противно чувствовать.
Каждый раз приходится из-за всех сил сдерживать свою мимику.
Чтобы, не дай Бог, не скривить какую-нибудь рожицу.
Боюсь? Нет. Просто не хочу с ней портить отношения.
Хотя куда еще хуже. Но ведь мы учимся вместе.
Еще почти год учиться. Нужно терпеть. Терпеть её?
Нет, нужно терпеть себя. Я знаю, что ей наплевать, на то, что я её ненавижу.
Да, и мне, честно признаться, тоже похеру на её ко мне отношение.
Но повторюсь.. Сравнивать меня с ней! Аааа! Это просто издевательство.
Она не хуже меня. Но, возьму смелость сказать, что и не лучше.
Я такая же неидеальная, как и она. Но я её никогда не предавала.
Я никогда не обманывала её из-за какого-то минутного флирта.
Я всегда дорожила дружбой, а она, - нет.
Но не думайте, что моя ненависть к ней родилась на почве какких-то старых обид.
Нет, это какое-то глубоко-внутреннее чувство.
Можно даже сказать, - на подсознательном уровне.
А ведь когда-то, в первом классе, мы были лучшими подругами.
А вот уже пять лет только здороваемся.. :-/

[показать]
[показать]
подстриглась. с дуру :D

осталось ждать ровно три недели.
ровно через 21 день.
утром.
в 9 утра.
я.
буду.
в
Москве.

днем отнесла документы на визу!
9 декабря будет готова.
17 декабря выезжаю, как и планировали с ИГ.=)

всё получается так, как мы хотим. это здорово.)

а на душе всё равно грустно.
пусто, и одиноко.
что-то меня мучает, а вот что - не могу определить.

у меня такое ощущение, что я виновата в том, что счастлива.
что не скрываю этого.
что отвечаю людям тем же.
что такая как есть.

думая о худшем, надеюсь на лучшее.
уже совсем-совсем скоро.
жди меня. только очень жди.
[показать]
more

+
[показать] [показать]
интернета не будет до завтра..:(

Умение видеть суть
40%
Умение наблюдать явления
68%
Умение слушать и слышать
55%
Умение выражать словом
85%
Умение передавать состояние
77%
Умение создавать
86%
Умение находить
нестандартные решения
76%

[показать]
я-чудовище. я-Монстрик.
я всегда всё порчу вокруг себя. просто уничтожаю. делаю больно.
но я никогда не начинаю первой.
нет, я не мщу. и не делаю кому-то плохо в ответ специально.
я просто меняю отношение.
медленно отстраняюсь, отдаляюсь, чтобы снова не мучаться от душевных переживаний.
потому что мне нужна 100%верность и преданность. в любых отношениях. потому что я сама способна это дать.
мне или всё-или ничего. не могу делить себя на части, раздаривая каждую из них кому попало.


днём во мне всегда что-то умирает,

а вечером рождается вновь.

[показать]
Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
Кому теперь в друзья ты попадешь.
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя, одна твоя вина.
И хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
Как хорошо, что ты никем не связан,
Как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
Как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботиться о новых переменах.

Иосиф Бродский, 1961г.

PS/не одна я виновата в том, что происходит.

всё, что я сейчас хочу-это уткнуться носиком в Его грудь, и чтобы Он сильно-сильно прижал меня к своему сердцу, гладил мои волосы, мурлыкал на ушко..
ах. до этого еще так долго. еще 22 дня. и с каждым днем ждать все труднее и труднее, почему-то..

до сих пор не верю, что уже завтра..уже завтра я пойду все оформлять..(если ничего не изменится, и если будут готовы фотографии)..а потом скажу маме, папе, бабушке, брату..а потом куплю билет..а потом соберу вещи..а потом..родители меня проводят на вокзал, посадят в поезд, и..Farewell, Narva!

на деле всё не так уж и страшно.
это просто очередная проверка на прочность. и я ее прошла, как множество других.
надо элементарно открыть глаза, повнимательнее присмотреться и не бояться признать очевидные вещи.
удачи мне в этом.


не забывать улыбаться.

"Glamour-ная барышня. Красивая, стильная, окружена самыми интересными людьми."




Пройти тест "For girls: Your Lifestyle"

это явно не я:D

сюха
[показать]

день как день. ничего примечательного

наверное, чувствуешь себя мегакрутым челом, когда ни хуя не разбираясь в искусстве, глядя на чью-то картину, начинаешь говорить: "ну така-а-ая ла-а-ажа.." . если честно, то меня тошнит от таких "мнений", тошнит от людей, ничего в своей жизни не добившихся, ничего примечательного не сделавших, которые сами так никогда не смогут нарисовать. а вот попиздеть да осудить может каждый.
у меня вообще к чьему-либо творчеству, музыке, искусству в целом, очень трепетное отношение. я считаю, что до тех пор, пока сам что-либо существенное не создашь-не хуй говорить плохо о творениях других людей, и делать вумное лицо, рассуждая о том, в чем ничего не смыслишь.