Хочется вот прям так с силой, навзрыд....

Реветь-реветь-реветь без остановки....

когда же, когда же что-то изменится...

Замечательный денек! Такая милая весна....Солнышко уютное, ветерок легкий, так радостно и спокойно. Как же я люблю солнце!

___

Вид практически доложенной плитки с затертыми швами в ванной наталкивает на мысль, что вскоре свершится долгожданный переезд, и все будет круто. 

ой... боюсь наступления весны... я опять дико захочу в европу, что аж хоть плачь...

наверное, только это и остается...

Олимпиада закончилась. Честно говоря, не ожидала от себя, что буду так радоваться нашему 1 месту. Особо не следила за результатами, смотрела только выступления фигуристов... Периодически проверяла места - 6, 4...так и думала, что быть нам где-то в той черте. Но последний день, столько медалей, неожиданно первые!.. Это по-настоящему хорошо, по-настоящему позитивно. 

__________

Прочла "Над кукушкиным гнездом" Кена Кизи. Но первоначально смотрела фильм. Фильм очень понравился. Восхитил Джек Николсон, котрого до этого момента я как хорошего актера не воспринимала, считая его "вездеодинаковымсострашнойулыбкойдядькой". Но эта роль - абсолютно его. Когда читала книгу, все персонажи подбирались автоматически по фильму, даже мысли не возникало представить себе кого-нибудь по-другому, настолько все точны  и верны. И, как мне показалось, не так уж фильм и кардинально отличается от книги. Кизи по словам Википедии фильм не смотрел, но презирал и судился с создателями, мол, все они сняли не так и не то. Но я бы так не сказала. 

Написана книга интересно, глубоко. Местами даже весело (насколько может быть весело в клинике для душевнобольных). И чувствуется все то, что описывает автор. Как Макмерфи помогает остальным, и как Вождь снова становится "большим", прямо на твоих глазах. Хорошая книга. Очень жалко было читать, потому что знала, что будет в конце. Побаивалась дойти до этго момента. Но пришлось. 

Краткое содержание вчерашнего дня: 

"сдаченька" от Настюхи)), да "Хундертвассер: спасибо, что нулевой")))

Вот собиралась как-то подвести итоги 2013 года, что бы было потом, что вспомнить) Вот и настало время. 

 На самом деле, когда сочиняла, поняла, что уже и по прошествии года достаточно  трудно вспомнить какие-то события. Поэтому записать все немного-восполненное в памяти в дневник, чтобы потом иметь возможность перечитать и вернуться к интересным событиям, - идея правильная.

 Итак, год 2013 :)

В этом году я отметила свой мини-юбилей…25 лет…и это  бывает один раз в жизни:). В этом году мы с мужем отметили первую годовщину свадьбы! Поженились как будто вчера, а уже – годовщина:)…В этом году я переступила через свое «никогда!!!» и пошла учиться на курсы вождения! И даже получила права). В этом году я получила загранпаспорт! И хоть еще не удалось его обновить, задел на будущее уже есть.…В этом году мы с мужем снялись в клипе ростовской группы Рэплика)) эпизодические роли, но звезды в шоке)). В этом году я сделала невероятное: я уволилась с работы, на которой отпахала 4,5 года! Я мечтала об этом увольнении уже очень давно, и вот, наконец, нашла в себе силы сделать этом большой шаг! И, как следствие, в этом году я нашла новую работу). И познакомилась с очень хорошими и позитивными людьми.

В этом году мы отметили 10летие знакомства с моими любимыми  одногруппниками из колледжа. И пусть нас было мало, я так рада была всех видеть:).

В этом году многие мои друзья и знакомые сыграли свадьбу, о некоторых я знала, некоторые стали приятной неожиданностью. И еще: в этом году просто огромное количество моих подруг родили прекрасных деточек! Чтобы быть точной, пятерых  мальчишек и троих девчонок (две из которых – близняшки-племяшки). 

В этом году мы наконец-то начали делать ремооооооооооооооооооонт!!! И хотя закончить его в этом же году мы так и не успели, но се ля ви, ведь надо же что-то оставить и на 2014-й :)

Открываю копилку событий на 2014 год. События, ау! Жду вас с хлебом-солью, будьте любезны, проходите, располагайтесь :). 

Я наконец-то сделала это: дочитала "Под куполом" Кинга. Впечатлений - масса. 

Я вообще люблю творчество этого незатейливого мужичка, особенно из последнего мне запала у душу его "Дьюма-Ки" - нереальное повествование, цепляющее. Из "весомых" последних вещей также прочла "11/22/63" - местами нудновато, но тоже вполне себе хорошее чтиво.

И вот, летом прошлого года, в телевизоре новая ловушка - "Под куполом" от Стивена Кинга и Стивена Спилберга. Телесериал, сезон первый. Досмотрела от и до. Снято паршивенько, скомкано, неглубоко - как по мне. Но идея впечатлила. В один прекрасный день маленький городок накрылся медным тазом. В смыле, его накрыло прозрачным куполом неизвестного происхождения. Сезон закончился, второй выйдет только этим летом, и я решаю приобрести книгу. Ведь все мы прекрасно знаем, насколько чтение, тем более Кинга, прекраснее просмотра фильмов (в том числе, снятых по его произведениям). 

Первых попыток было две. В первый раз я начала читать "Под куполом" в свою первую дежурную рабочую субботу на работе, летом, с экрана монитора. Одолела с 9.00 до 14.00 довольно много, точно не скажу. Вообще-то я не люблю читать с мониторов и устройств, считаю, что книгу ничто не заменит... Да и неудобно. Но как только я увидела цену в книжном магазине, решила продолжать осиливать электронные страницы. Кхе-кхе, вторая попытка случилась где-то осенью,  когда я скачала книгу на планшет, и стала читать там. Разница во времени "между первой и второй" случилась большая, и я, как перфекционистка, решила начать читать заново, чтобы не упустить деталей. Итак, читать было по-прежнему неудобно, в общем и целом дошла я примерно до того же места, что и в первый раз, и бросила. Подумала - ну не судьба. 

И вот, на новый год, любимый муж придаривает мне книжечку!.. И с конца января начинается мой третий раз. Естесственно, снова сначала. О, как нудно читать книгу три раза сначала, так и не дойдя дальше. Это даже накладывает некий отпечаток, вроде как книга неинтересная. Но как только я преодолела рубеж  - тут и началось.

Читала каждый вечер на одном дыхании, радуясь, что до конца 1114 страниц еще очень далеко. Книга написана в таком кинговском-кинговском стиле, таким его-его языком, что не спутаешь. Конечно, со временем, он полюбил ударяться в дебри: пошлости хоть отбавляй, насилия - тоже, читать местами мерзко и неприятно. Но сюжет захватывает очень. Дальше - лучше: в книге есть кучка персонажей, от которых просто воротит, но в руках которых вся власть, и поделать с этим ничего нельзя. И меня пронимала такая злоба от бессилия что-либо с ними сделать!..

Идея возникновения купола тоже весьма поразила: не просто инопланетное вмешательство...а случайное инопланетное вмешательство...на уровне детской игры. О, великолепно. Неожиданно. Сегодня утром пришлось тащить с собой этот толмуд на работу, чтобы прочесть последние листов 8, потому что вчера не успела!.. Как же я боялась, что дядя Кинг в своей манере допустит этот эпик файнэл: все умерли, купол остался. Но он пожалел меня. Сохранил пару-тройку выживших и отпустил их на свободу...Аж вздохнулось легче...

__________

Сериал к книге не имеет никакого отношения. Сюжет полностью переписан, и природа купола стопроцентно также изменилась. Схожим осталось только название. Что же, можно посмотреть второй сезон только ради того, чтобы узнать, как они и дальше все поменяли на свой лад. 

Фух, все. 

Плющ победил. Услышал меня. Ха)

_____________

Как же хочется перестать тотально котролировать все, что только можно. Иногда голова просто пухнет от всех этих "надо".

 Хочу освободить ее, проветрить, запустить в нее легкий ветерок, возможно даже с примесью запаха луговых цветов. И чтобы все мысли за неимением места улетучились куда подальше. 

Не хочу ничего контролировать! Надоело!.. 

Может, меня хватит часа на два) 

Выбралась сегодня в город. Недалеко, но все же это лучше, чем каждый день с работы-на работу, не видя ничего-шеньки. Так вот. Настал месяц грязи. Повсюду желто-черные сугробы, жижа (или, как говорит моя коллега, чача) и дооождик. На всю неделю плюс три обещают. И это после лютых морозов! Все же беспокоит меня эта природная катаКлизьма.

Но... вдруг почувствовалось, что скоро весна. И на меня снова нападет это щемящее чувство....бесконечности...любви...это прекрасно.

________

Ждем Плюща. ОИ в разгаре. Пусть только попробует занять второе место.  

Страсти утихли, и хорошо. Вчера бы мой пост был полон ярости и негодования, сегодня - я просто констатирую факт. Пропущу его еще раз через себя и постараюсь больше негативно о нем не думать.

Честное слово, я устала от этого ремонта. Сладостное ожидание сменилось постоянным ожиданием чего-то неприятного: ну и какой там следующий косяк?...И они находятся, в изрядном количестве, причем там, где их совершенно не ждешь.

 Как меня бесят эти прорабы с их рукожопыми мастерами. Всем на все плевать. Заваруха длится уже с июня, и напоминает жуткий сон (он снится мне довольно часто): как будто ты весь день собираешься, собираешься, собираешься, тебе срочно куда-то нужно, но ты никак, совсем никак не можешь выйти!!! Ужасное чувство. В итоге наступает ночь, ты кругом опоздал, так никуда и не попав. 

Я очень хочу переехать. Мысленно я живу там уже давно. Но теперь я боюсь каждого шороха, каждой трещинки, каждой пылинки....у меня параноидальные мысли, что мы все сделали неправильно...и сделаем неправильно... 

Еще гложет эта гадкая мысль об этих гадких деньгах. Я их ненавижу. Но именно они занимают большую часть мыслей. Боже, как еще отложить? С каких таких сусеков еще поскрести, чтобы хоть немного расслабиться? Какой-то замкнутый круг: я коплю деньги на ремонт, который никак не заканчивается, в итоге не имею ни готового ремонта, ни простых вещей, в которых приходится себе отказывать: танцы, занятия в кружках, линзы, походы в кино и кафе, покупка обычных вещей....(магазины? какие магазины? что это?...)

В итоге выходит страшное: я не делаю квартиру, чтобы жить в ней. Я живу, чтобы делать квартиру. 

Как я уже сказала, сегодня я чувствую себя легче. Я пытаюсь не думать о плохом, я настраиваю себя на лучшее. (Пока это заключается в том, чтобы вообще не думать о квартире). Далее необходимо взять себя в руки. Когда-нибудь мы ведь все равно переедем?...

И надо попытаться понять, что жизнь - она сейчас. А я все думаю, что сейчас - только переходный период, что жизнь начнется только там.... 

___________

Хотелось махнуть на все рукой и укатить на все заемные подальше. Но разум берет верх. Он молодец, в отличие от меня. 

Много раз порывалась написать о нежданно пришедней в наш город зиме, да как-то не складывалось. Теперь уже страсти поутихли, но не запечатлеть такой момент на страницах моей маленькой истории нельзя.

 Зима засыпала нас снегом, задула ветром, захолодила морозами. На работу три дня пришлось ездить на общественном транспорте (который, впрочем, и не ездил), ходить пешком и дышать через раз, ибо пол-лица замотаны шарфом. Ногами ступая в сугробы, брести дальше, в полнейшей безысходности. Опаздывая на работу на 2-3 часа и уезжая с нее пораньше. Да, наш босс работы не отменил) Хотя многие так и не доезжали. 

Вот уже дней пять погода ярко-солнечная, практически Пушкинская, но на дорогах все еще каши, и машины создают десятибалльные пробки с утра и до вечера. 

Признаюсь, вечерами, когда еду с работы, благодаря переводу времени еще не темно, так вот - я получаю безумное эстетическое удовольствие от расписного заката (от оранжевого до фиолетового), фоном которому служат белые сугробы, и по которому стаями-стаями летят птицы....и так хорошо. 

Мне нравится сегодняшний вечер. За окном (27 января) наконец-то зима. Минус 11, ветер, метет снежок... Настроение уже хоть и не новогоднее, но такое зимне-вечерне-приятное. 

Сегодня удалось перебороть свое внутреннее "я", которое после обеда приемлет лишь две мысли: "хочу спать" и "поскорей бы домой", и села делать один из отчетов в ПФР. Как результат, быстро прошедшее время, успешно выполненная работа, чувство собственного достоинства. Почаще бы так. 

Отписалась от всевозможных пабликов и групп Вконтакте, коих было...ну, в общем, много. Новостная лента теперь практически пуста и невинна. Прямо-таки легче стало! Очистила карму, что ли. Оставила только пару-тройку полезных страничек с интересными фактами, надеюсь, это поможет мне хоть как-нибудь развиваться. В нужную сторону. 

Параллельно слежу за новостями на страничке 11летней племянницы. Честно говоря, мне плохо, когда я вижу, чем страдает нынешняя малолетняя молодежь в интернете. Это просто ужасно. Что вырастет из этих детей? Если я в свои 25 могу осознанно понять, что вот эта ссылка, картинка, новость, фраза - "плохо", а то и откровенное "говно", и читать мне это мерзко, то они как МУХИ на это самое "говно" летят просто тучей! Активно репостят, копируют, воображают себя крутыми и взрослыми, ни на секунду не задумываясь и морали и подтексте. Чего только стоит две группы, которая моя все та же племянница сегодня перепостила: "Эй, сучка, убери свои ручки" и "Good luck, мудак". 

К слову, я  в свои 11 играла в куклы, учила уроки, гуляла целыми днями с подружками и была самым счастливым беззаботным ребенком, которого обошли стороной все эти интернетовские штучки. Правда, у моей племянницы и на это мое заявление на стене есть прекрасный репост: "Ненавижу, когда мне говорят "А вот я в твоем возрасте...", мне похер, что ты там в моем возрасте, мы разные люди и жизни у нас разные".

Вот как-то так. 

"Быстрая запись"....быстрая жизнь.

Не хочу сидеть на месте, ничего не делая, ни к чему не стремясь, я же не какое-то унылое говно. А по всему выходит, что так...

Сколько раз говорила себе: борись со страхами. Борись с ленью. Борись, в конце концов, с собой. Я себе не нравлюсь. Дешевая актриска, невыучившая роль. Напившаяся пьяной вдрабадан. Когда, когда я поумнею?

Оффтоп. Я так ждала этих новогодних выходных. В отпуске не была уже лет сто, и мне так хотелось расслабиться...И как всегда я знала наперед, что эти 9 дней будут в целом напоминать обычные субботу и воскресенье, такие же отвратительно быстро проносящиеся. 

Так вот...  Если раньше меня тормозило время - то теперь остро стоит и вопрос в материальном плане. Что же это получается? Со временем все только усугубляется? Причин и отговорок становится только больше? Боже, как же это победить?

Если бы можно было принять пилюлю...волшебную...и она подействовала бы сразу и ударила пинком под зад: соберись, живи, твори! Не существуй, как ничто, а живи!... О, я бы все отдала за такую пилюлю. 

Все на своих местах. На улице январская весна, на полке куча постновогоднего шоколада, в телевизоре полная мутня, в душе - смятение. Все на месте. 

Как никогда, хочется в Париж. И вообще в Европу. И Питер тоже не отвергла бы.

Но, как никогда, отсутствует возможность. 

сложная штука - жизнь... сложная, сложная, сложная