Волшебное ощущение осени: солнце только село, сумерки начинают сгущаться, с улицы пахнет холодом и вечерним костром...

Дождь. Буква "ж" залипает, зараза.

Разболелась голова, и.... пришлось проверить.

Ну, а чего я еще ждала. ("ж"!!!!!)

Может, и не ждала, но...

Вот так познакомишься с человеком, думаешь пару лет, что он хороший. А он говно. 

Все в сад. 

Каааааак же трудно решиться на что-то новое...Особенно, если это что-то новое стоит 4400р....И хочется, и колется,  я думала меня разорвет с утра. И монетку подкинула. И не поверила ей. В итоге решила все отменить... Временно, "на подумать". Потом, если это мое, случай снова представится. 

Надеюсь. 

Нерешительная коза! 

Наступает время, когда человек задается вопросом: кто я?

Пока что могу ответить себе: я недо-кто-то. 

Ну, ждем. 

Уйти в себя, закрыться от людей, замкнуться, не знать новостей. Потискать кота... 

Какие-то такие желания. 

Пауза. 

И грустно, и хочется верить в хорошее.

Что изменилось с приходом сентября? Вроде ничего особенного. Немного лучше стала держать себя в руках в отношении всякой гадкой еды. Хотя такое уже было, почему-то все равно все кончается срывом всех поставленных целей. Вот как так? От однообразия тянет с торону, мол, я чуть-чуть, ничего не будет. А потом раз-раз, и уже обратно вошло в привычку. Что человек за существо такое безвольное? Или это только я такая?..

Ну что сказать. Понятно, что к чему.  Ждем нового "сюрприза")

"Не профукать жизнь" - так здорово звучит! Так верно!.. И что для этого нужно сделать?..

Работа теперь  - постоянный источник стресса. Из-за одной пренеприятнейшей личности. Ох, сиди себе тихо, Оксана, молчи, на провокации не отвечай... Вокруг белый шум... Луг и цветочки...Солнце и бабочки...Ля-ля-ля, жу-жу-жу... 

Чем удобна аллергия? Тем, что на работе можно немножечко всплакнуть, а никто и не заметит подвоха. А вообще, все будет хорошо. (Илья, привет). 

Вот так начитаешься чего-нибудь в интернете - и опускаются руки. Только что была в нормальном настроении (ладно, полунормальном, все-таки был очередной "сюрприз" с утра), как вот уже все кажется мрачным, хочется рыдать, бежать, забыться. 

Бесит это бессилие, эта трата времени, этот возраст. 

Как же мне надоело бегать по кругу. Одна и та же проблема вот уже который год. Хочется уже сделать шаг вперед. А получается - два назад. Пусть все наконец уладится... 

И где же обещанный МЧС ураган? Где дождь, где гром и молнии? Сплошное солнце и, как следствие, парочка работающих кондиционеров. 

Обнаружила, что у меня осталось еще 13 дней неотгуленного отпуска. Ближайшее время, когда смогу уйти - конечно же осень. Но куда бы податься осенью? Везде будет холодно и сыро. Но очень уж хочется уехать, хоть недалеко. 

Уже по утрам выхожу не в доменную печь, как неделю назад, а на свежий ветерок. Чувствуется, что скоро осень. Хотя я все еще не даю своему мозгу окончательно осознать, что сейчас середина августа. Я где-то в середине лета. 

Единственно жаль, как быстро бежит время. А в целом, я даже жду осени, потому что люблю ее с некоторых пор. Время спокойствия, приятной меланхолии, красоты. Но я бы с удовольствием встретила осень еще только месяца через два. 

Кстати о меланхолии. Вот умеют же люди как-то подчинять себе свое настроение! Я абсолютно этого не умею. Я меланхолик до кончиков пальцев. Одна моя знакомая недавно сказала, что из всех  смертных грехов чревоугодие - "её" грех. Так вот, что касается меня, то "мой" грех, безусловно, уныние. Взглянув на себя со стороны, я бы ужаснулась, наверняка. Я постоянно грущу. Чем-то недовольна. Не улыбаюсь. Парюсь по любому поводу. Я самый унылый человек в своем окружении. (Зануды не в счет). Как мой муж (позитивнейший человек) меня терпит?! А мне как из этого выйти? Я ведь так привыкла, мне так комфортно. Но это же ужасно, в самом деле... 

Теперь все время в голове одна и та же мысль: неужели она такая ,"взрослая" жизнь? И ловить тут больше нечего?..

Устать на работе, попсиховать там пару-тройку раз, отсидеть попу, снова устать. Прийти домой с кучей планов/дел в голове, поужинать... полениться...заметить, что за окном твоюжматьужетемно, а на часах вообще "скоро спать". Приготовить поесть....супы-шмупы, перцы/шмерцы, мясо/шмясо...(рифмую, как Джей Ди). И все. Такая дребедень каждый день. Время бежит как бешеное, ничего не успевается, а самое главное  - в какой-то момент ничего и НЕ ХОЧЕТСЯ УСПЕВАТЬСЯ. 

Мне не дает покоя эта шутка: "..где же солнце, где же ветер, где же радость впереди?"

Однообразие жутко убивает. До разнообразия не доходят руки. 

Хочется иногда махнуть на все рукой и на выходных пойти погулять! Встретиться с друзьями! Отдохнуть! Заняться чем-нибудь полезным, творческим! И тут: "А как же ПЫЛЬ?! А жрать ты что будешь на неделе?!". Вооот...

К слову, сегодня случилось аж два новых "сюрприза". Вот и держи себя после такого в руках. Мне, конечно, не следовало бы вести дурацкий счет. Но в голове как-то сам по себе проставляется пунктик...

_____

Чувствую, что нахожусь в полном застое. Это как в запое, но в застое. Такой запой из лени. Тело никуда не годится, палка о четырех конечностях. Кривая. Про кашу в голове пока опустим. Начать  хотя бы с тела...Когда созрела мысль "а не вернуться ли на стрип?" - стрип отменился, по причине выбытия Алисы из преподавателей. Жаль, мне очень нравилось заниматься именно у нее. Теперь и направления-то такого нигде нет. А если и есть - то днем. В вечерние же занятия пока вижу единственный вариант - джаз-модерн. Звучит-то как! Ух. Только вот смотрю видео,  и вообще не могу никак заставить себя поверить в то ,что мне это может понравиться. Я не понимаю этот танец, и что он там хочет собой сказать. Хаос, вразножку с музыкой, движения не структурированы...по сути - чистой воды импровиз. Даже и не знаю, размяться-то хочется. (Слишком много "-то"). 

Поглядим, надо начать. Может, втянусь?..