Бессилие, оно убивает, она раздражает... Оно ослабляет... Бессилие заставляет думать, а зачем...
А вот за тем самым. Что бы было....

...А в этот день учебы, собственно говоря, не было. Коля нашел свою
родную ВМ_981 в 201й аудитории, по своему интерьеру походившей на кинозал.
В дверях он столкнулся с одноТруппником и спросил:
-А чё это наши здесь тусуются?
-Ты чё с ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ?
-Да нет, в трамвае подорвался!
-Хватит шутить! Ты на 1м курсе анкету о самодеятельности заполнял?
-Ну, в сущности...
-И чего написал? А, какая там разница! Они хотят оркестр народного твор-
чества на основе нас создавать!
-Правда?
-Честное коммунистическое!
Колян вошел вовнутрь. Народ разбирал музыкальные инструменты и надевал
костюмы.... Всем делом командовал Юршин. Он поставил уже готового студента
к доске и постоянно указывал всем его пример:
-Одевайтесь скорее!Я когда на подлодке служил, каждый обязан был
одеваться за время от подъема до начала проветривания реактора!
-Какого такого проветривания?-поинтересовался любопытный староста.
-Ну, это, у нас каждое утро реактор открывали, чтоб воздух там до ком-
натной температуры прогреть! Правда, все потом светилось в лодке-то.
-А-а! Вот откуда ваш колоссальный интеллект взялся!- протянул кто-то.
Все засмеялись.
-Да, сынки, армия и Балтфлот сделают из вас здоровых и жизнерадостных
людей!
-Мы не сомневаемся.
Студентом, приговоренным стоять у доски, оказался Дима З. Его мудрые очки
смотрели из-под шотландского берета с шариком сверху, на ногах вместо шта-
нов красовался шотландский же килт в клеточку с цветами клана МакЛаудов.
Довершала наряд скиновская футболка с кроваво-красной с подтеками надписью
"Негры - отстой" на черном фоне.Он выдавливал из волынки жалостливые звуки,
напоминающие вой заблудившегося в нефтепроводе "Дружба" привидения.Так при-
казал ему преподаватель, дав ноты с партитурой собственного написания. Нот
Дмитрий не знал.
-А,Николай , опаздываешь!!! Я тебе пятак начищу!!! Осталось два инстру-
мента - саксофон и там-тамы. Выбирай.
-Саксофон ему!!! - дружно завопила вся группа.
-Желание коллектива для меня закон, - твердо произнес Юршин.-Облачайся в
негра, будешь джазовую партию исполнять.При слове "негр" Д.З. скривился от
ненависти.
Колян начал натирать лицо ваксой, вздыхая и думая:"Есть же на свете
идиоты!!!" Рядом преображались Санек Д. и Димок К. Первый имел гусли и был
одет в белую славянскую рубаху длинной до колен.Она была расшита красной
тесьмой, носила знаки племени дулебов. На ногах были лапти.
Второй же оделся в концертный фрак, но на голове была повязка с надписью
буквами, стилизованными под восточные иероглифы:"Ex Orienta Lux". Из
инструментов Димок получил арфу и волчил её, громыхая по полу и матерясь на
чём свет стоит. Староста в полосатой форме наигрывал на губной гармошке
далёкие мелодии тюрьмы Синг-Синг:"Детройтовский централ- торнадо северный,
Этапом из Майами- зла немеряно..." Вcе скрипки, электрогитары, ди-джейские
пульты, гармошки и варганы были разобраны.Контрабас достался Лёхе Н. Здесь
были и шотландцы, и негры, и евреи, и даже эскимос один был, - под него
заделали Женька Б.,наградив его варганом, и он исполнял нечто похожее на
корякскую народную сказку о Вороне и Девушке.Юршин не очень довольным
взглядом окинул всю ламерскую тусовку:
-Принарядились?
-Ага, - ответил Женя М. с румянами на щеках, в наряде древней индуски с
финским кокошником на голове и с гармонью в руках и еврейскими пейсами на
висках.
-А теперь на концерт!
-Прямо так сразу? Мы же играть на этом не умеем!!!
-Ничего, по дороге отрепетируем!
-А где концерт?
-В актовом зале первого корпуса.
-Чтоб я в таком шотландском виде поехал в маршрутке? Ни за что! - возму-
тился Д.З.
-Поедешь. Иначе исключим из института.
Диман протяжно вздохнул.

Настроение из состояния общей хреновости медленно переползает в сторону пред депресняка, потом наверное пойдет сам депересняк, потом бей все что не ты, потом бей и ты, потом уже все с чистого листа... надеюсь что пред депресняком все и закончится...

-Та-а-ак, па-апрошу ваш билетик!!! - произнесла она наконец-то.
-А у меня... это... как его? Ну, в сущности, приписной... ой, нет...
прип#$дной...
-Билета нет, а он еще и ругается матом! - вскрикнула толстая крндуктор-
ша,- Влетел, с ног сбил, ни "извините" тебе, ни "здравствуйте", а матом по-
крыл!!! Вон из трамвая!
-Да кто ты такая?
-А ты кто такой?
-Я - КОЛОНЕЛ!!!
-И что? А я - тетя Маруся Синепупонько-Задроченская, - она назвала свое
настоящее имя, не обращая внимания на то, что половина пассажиров, заслышав
имя Коляна, принялась спешно искать стоп-кран,дабы покинуть вагон. На беду,
кроме ручки самоуничтожения и компостера, ничего не было. Во втором быстро
оказались пальцы какого-то рассеянного гражданина,не преминувшего завопить
благим матом. Ручку же дернули несколько раз, и оцифрованный женский голос
начал монотонно сообщать:
-До самоликвидации трамвая 40-мегатонным атомным зарядом осталось 2,5
минуты... Весь персонал немедленно подлежит эвакуации...
Итак, на фоне воплей бедного гражданина, которому не судьба уже была
стать гитаристом,и голоса, печально бубнившего об атомном заряде, Коля с
кондукторшей выясняли необходимость оплаты за проезд:
-Да блин, я ваще инвалид войны с зергами!!! Мне бесплатно ездить в вашем
дропшипе можно.
-Ага, оно и видно.Видать, клешня зерглинга в голове застряла, да?
-Нет. Я Овермайнд в 10й миссии за протоссов убил!!! Тебя спас.
-А как?- в её глазах светилось неподдельное любопытство.
-Развиваешь нижнюю базу по максимуму, и карриерами, карриерами...
-Надо проверить...-она стала записывать в блокнотик. Люди кругом
метались и суетились, ища выхода из той глубокой задницы, в которой находи-
лись.
А трамвай все набирал и набирал скорость, и, казалось, мог оторваться
от рельсов. В вагоне находился один из Коляновых знакомых.Он воззвал:
-Коля!!! Ты в такой фигне разбираешься! Что делать, а?
-А в чем, собственно, проблема?-невозмутимо ответил он.
-Да ты чё ? Ща взорвёмся вместе с Воронежем!!!
-О-о-о!!! Сколько экспы!!!
-Да не тебе ведь!!!
-Как не мне? Я же заряд в трамвайном парке заложил!!!
-Где ты его достал?
-Ды Дэвид с Горцем по блату достали!На НВ АЭС.
-Коля-а-а-а!!! Я жить хочу!
-Мало ли ! Я тоже много что хочу...
-Да ведь ты сам взорвешься!
-О...а я как-то и не подумал.
-Ну дык помоги!
-Ну ладно,где там ваша бомба?
-Искать надо.
А голос продолжал: "1.5 минуты до взрыва..." Бомба оказалась завернутой в
неприметный кулёчек из "Московского Комсомольца" размером 0.5*0.7*0.25 м,
лежавший под сиденьем кондуктора.
-Я вообще-то пошутил,- сказал Коля с дрожью в голосе,-Ничего я не зак-
ладывал...
-Но это разминировать сможешь?
-Смогу, - сказал он, вспомнив фильм "Скорость".
В свёртке оказались куча битого льда и несколько банок пива, в середине ле-
жало взрывное усиройство, от которого шли два классических проводка в каби-
ну трамвая: красный и синий. На таймере горело:"1:03".
-А,дык она только первого марта взорвётся! - радостно заявил Коля,- Ой,
нет - первого февраля... Да нет, января...
-Коля... это минуты и секунды!
-А я думаю - чё за мастдайство?
Он принялся изучать корпус бомбы.Пассажиры, затаив дыхание, следили за
ним. На ней оказалась надпись:"SDELANO V CENTRALNO-AFRIKANSKOI IMPERII.
OPASNO! AТOMNAYA!" Имелась кнопка экстренного подрыва. Колонел стал думать,
что сделать: перерезать провода или нажать на неё.
-Иди скажи водителю, чтоб трамвай остановила!!!Несемся, как угорелые!
Знакомый вернулся и с какой-то странной улыбой доложил:
-А никого в кабине нет!
-Граждане! Кто умеет управлять трамваем?
Вместо ответа пассажиры принялись дружно бить стёкла и прыгать в окна,
невзирая на скорость в 120 км/ч. Коля поднял голову, чтобы поглядеть в окно
на результаты приземлений. Затем нагнулся к бомбе."Ни черта не понятно, -
подумал он, - А-а,ды саксофон это полный!" Он решительно дёрнул оба провода
и одновременно нажал на кнопку... Трамвай, конечно, разнесло, но взрыв был
вовсе не атомным...
Коля очнулся минут этак через 15 в кювете за обл. больницей На голове его
почему-то находился искрящий токоприёмник. Рядом валялся его друг, в полу-
бессознательном состоянии, нервно покусывающий колесо от трамвая."Ой, до
чего же редисочно все вышло!" Он привел друга в сознание, и пошли они пря-
миком через лес к 9-му километру, Солнцем палимые...

ЛЮДЯМ НЕ СТРАДАЮЩИМ ШИЗОЙ - НЕ ЧИТАТЬ!!!ЗАБОЛЕЕТЕ!
ДРУГУ И ОДНОГРУППНИКУ КОЛЯНУ ПОСВЯЩАЕМ.

THE KOLYANIUM.
Here I am,
I am the Master of your destiny!
I am the one,the only one
I am the god of kingdom come -
Gimme the prize, just gimme the
prize...
QUEEN, 1986г.

PART I. СУЩНОСТЬ

Жизнь,подчиненная поиску
эгоистического счастья -
лишена смысла и унизительна.
Все усилия должны быть направ-
лены на прокачку до следующе-
го уровня.

Манчкин Всех Времени и Народов.

Сон разума порождает чудовищ.

Гойя.

Long years ago KOLYAN lived in the Voronezh-city. It was a very
frightening time...

Коля сидел на кухне своей не очень просторной воронежской квартиры и
грустно о чем-то размышлял. Нет, не о смысле жизни - для Коли он был давно
ясен, а о проклятом 13-м уровне Baldur's Gates,который он не мог пройти при
всех его усилиях. Он грустно вздохнул, произнес задумчиво: "А-а-а, ды саксь
это полная!!!" и решил заняться чем-нибудь полезным. Взяв дедову насквозь
проржавевшую двустволку, которую величественно именовал супершотганом,он
попытался засунуть в ствол патрон 12-го калибра с картечью, нарезанной из
гвоздей-соток. Минут через 20 это ему удалось, и он продолжил сидеть, под-
перев голову и глядя на серое воронежское небо,сыпавшее редким осенним
дождем.

У Коли нет кошки. Сейчас. А раньше была. Но однажды ничего не подозреваю-
щая Мурка сидела на кухне, сжавшись как пружина и готовясь наброситься на
ничего не подозревающую мышь, которая ела остатки некромантского сырья из
прогрызенного холщового мешка. Из дырки свешивалась посеревшая от времени
рука,и мышь принялась обгрызать на ней ногти. Мурка подобрала под себя лапы
и хотела было прыгнуть, но вдруг происходящее попало в поле зрения Коляна..
В его голове промелькнуло:"Нечестно!!!" и в мгновение ока кошка получила
полфунта картечи. Она повернула конвульсирующую голову к хозяину, и в ее
потухающих глазах читалось:"За что???" Поучительно улыбнувшись,Коля погро-
зил ей пальцем и произнес: -Не кемпери!!!

За окном ветер и дождь усилились,и он решил пойти погулять: скоро должна
была вернуться бабушка,и он не хотел печального разговора о кошке. Коля
вышел на улицу накинув на плечи зеленый пуховик, который при выходе сразу
же пропитался падающей с неба ледяной водой, холодными косыми струями хле-
ставшей по лицу и очкам. "Хорошо что дворники приделать успел,"- подумал
Николай и включил по ошибке встроенное в очки ночное видение в ИК-диапазо-
не, а затем механизм стеклоочистителя, начавший разгонять воду по стеклам.
Он прошел по двору десяток метров и наткнулся на огромную яму. Вчера Коля
решил получить малость экспы для получения скилла Eagle Eye и зарыл в пе-
сочнице противотанковую мину. Песочница была любимым местом игр дворовых
детишек и бутылочных старушек... "Сработала,"- радостно подумал Коля.
А сами бабки, вернее оставшаяся их часть, занимались вторым по важности
делом после сбора бутылок,- сидели на лавочке у дверей подъезда, зорко
следили за жильцами и трепались,вспоминая времена очаковские и покорения
Крыма. Они злобно поглядывали на Колю - уж очень не любили этого подозри-
тельного молодого человека с матерчатой сумкой "не от мира сего".
Он подумал:"Даже дождь не может загнать их домой!!!" Со стороны бабок слы-
шалось :
А при коммунизме все будет заебись,
Он наступит скоро, надо только подождать,
Там все будет бесплатно,там все будет в кайф,
Там наверное ваще не надо будет умирать...
Одна из бабок играла на гитаре и брала до боли знакомую последовательность
аккордов Am F C E. У других на мокрых от дождя лицах сияли слезы счастья.
Увидев Николая,они прекратили свои воспоминания о светлом времени социа-
лизма, когда им платили пенсии и они не были вынуждены охотиться за бутыл-
ками, подвергаясь опасности быть застреленными Рэйлганом. Одна прокричала:
-Что ж ты, ирод,с песочницей сделал? Иде ж нам теперича бутылки собирать?
На хлеб денег не хватаеть..
-Жалкие редисочные старушенции!-величественно произнес он,-вы не знаете
истинной Читать далее...

задумчиво так сижу на работе, вроде бы работать надо и в тоже время надо подумать... хотя че тут думать пргать надо... не хочу быть на работе, хочу быть в другом месте с............

Род!не знал что без Котенки будет так грустно и одиноко....

Результат: Мастер боевых искуств. Ваши руки и ноги - смертельное оружие. Ваш мозг - холоднее льда, а сердце крепче стали. Вы не дрогните даже в самой опасной ситуации, так как вам доступны тайны вселенной.

Песня пилотов Люфтваффе

Однажды вечером, вечером, вечером,
Когда Luftwaffe, скажем прямо, делать нечего,
Мы приземлимся за столом, пивка холодного попьем,
«Лили Марлен» потом все вместе мы споем.

Припев:
Пора в путь-дорогу, дорогу дальнюю,
Англию мы бомбить идем.
Над милым порогом
Качну со свастикой фюреру крылом.
Пускай судьба забросит нас в Россию – пускай!
Ты фюрера родного никогда не забывай!
Следить будем строго – нам сверху видно все,
Ты так и знай!

Мы парни бравые, бравые, бравые,
Мы - немцы, а не иудеи кучерявые.
И перед вылетом еще
«Зиг хайль!» воскликнем горячо,
Орла со свастикой нашьем мы на плечо.

Припев.

СОТВОРЕНИЕ МИРА ВАСИЛИЕМ [VES]
И иже с ним.

Он печется о нас, словно добрая мать
Он нас любит, своих непутевых детей
Он придумал, что пиво нельзя разбавлять
И немало других нефиговых вещей.
Кто нам дарит подарки и ставит в тупик?
Кто нам радугу вывесил на небосвод?
Кто велел воробью говорить «чик-чирик»?
Словом, чьи в лесу шишки – ответит народ:
«Эти шишки придуманы Господом»…

Тикки А. Шельен, »Нимврод»

1.В начале не было ничего – лишь тьма, скрежет зубовный и плач. И летал над этим всем Васёк и был вполне доволен. И были мы с Волкодавом – два демона в услужении у Великого господа Васька. И было утро, и был вечер – день первый.
2.На другой же Васек проснулся с похмелья (явившийся вчера из параллельной реальности полубог Igor умудрился напоить его), схватился руками за больную головушку Свою и изрек слово – «БЛЯ!!!». Так Он начал ругаться матом, и началом тому было это слово.
3.С похмела хотелось ему рассола, но кроме Мировых Вод, никакой жидкости не было, посему задумал Василий сотворить Мир и засеять его плантациями, на которых бы произрастали огурцы, соль и трехлитровые банки. Мир, как известно, должен появиться из разбившегося Космического Яйца, но своих Ваську было жалко, а за нами с Волкодавом как Он ни гонялся - догнать не смог.
4. Мировая же Вода оказалась на проверку 40-градусной и сушняка не удовлетворяла, и даже самый ее запах наводил на тошноту. Васек приказал всей воде стечь в определенные места – подальше от него. Обнажившуюся почву нарек Он сушей.
5. На третий день Ему захотелось научиться курить. Так появилось Солнце.
6.Пустынна и бесплодна, Земля расстилалась перед Ним. Он воззвал ко мне: «Санек, дай яблочко!». «Где взять-то? Деревьев еще нет!». После нескольких неудачных попыток в виде кактусов в горшках и прочих узамбарских фиалок, наконец- то появилась яблоня. Неудачные же попытки стали другими растениями.
7. На пятый день запасы копченого сала подошли к концу, и пришлось творить свинью. Так появились Bulbazavr и другие животные.
8.Не знаю, что там нашло на Него на шестой день, но решил Он сотворить человека по образу и подобию. Как всегда вся грязная работа досталась нам. «Да, та ещё образина для подобия»,- ныли мы, мешая глину и косо глядя на Васька. Первочеловек, в которого вдохнули мы Дух (естественно, винный), оказался точь-в-точь Тоссером. Васек гневно потребовал: и где же ваше творение? Увидев человека, который расхаживал в немецкой форме строевым шагом, Он возопил: «Только не это!». Обиженный, Тоссер укатил в неизвестные далека на своем «Тигре». Так появился «вечный фриц»…
9. Наконец, создали мы ему, бля-нахуй, то, что Он хотел видеть. И нарек Он его – КОЛЯН!!! И был день шестой, и бегало творение Божие в голом виде по дикому лесу из Васьковых творений, размахивая сумкой, абсолютно бесцельно и считало это все раем! Святая простота!
10. Мы же демоны, видя, что человек скучает, умоляли Господа, чтоб сотворить для него спутницу жизни. «Ни за что! Развратники! Мы же Коляна, а не де Шабунье сотворили!». И кидал в нас скипетром, державой и Библией. Но наши трезубцы были куда острее, и Он согласился: «Ладно. Только сотворите ее благочестивой монахиней…»
11. И какую блядь мы сотворили, доложу я вам…
12. Но все же попросили ее первое время косить под монахиню, дабы не поверг в прах Святой Василий наше творение. Он назвал ее Масяней.
13. Колян не понимал, что алчет от него новое существо, поэтому сматывался от нее во все лопатки, ибо при встрече она пыталась сорвать с него одежду, которой и в помине не было.
14. Вскоре Василий заметил, что его пятилетний план разведения поголовья людей проваливается из-за полной апатии мужской половины человечества. И решил Он посеять Первородный Грех.
15. Обратившись змием, Он сказал Масяне: отведай яблочка! –Но ведь Василий запретил мне! – Но ведь Я же и разрешаю! – изрек Он, на мгновение показав свою истинную сущность. И Масяня отведала плода запретного, и угостила Коляна.
16. Дерево же то звалось – Йохимсбе. И что началось!
17. Вася на другой день сказал: -Хватит разврата!- И мы убили женщину. На третий день он вновь изрек: - Хватит разврата! – И мы закопали женщину. На четвертый день он крикнул: - Хватит разврата! – И мы откопали и оживили женщину. Истинно говорю вам – мысль, повторенная трижды, становится мудростию.
18. Видя, что вновь ничего не получилось, Великий Бог Васек решил наказать людей за Грех и изгнал их из Эдема. Тяжелая толстая ангельша со скалкой в руке, раздавая пиздюли направо и налево, выгнала людей, и закрыла двери Рая на большой висячий замок, измазанный гречневой кашей.
19. Наконец, создав мир, Василий глянул вниз и сказал: «Заебись!!!». Тут оно все и заеблось.

20. У первых людей было два сына. Сдохли оба.
21. Но люди расплодились впоследствии немеряно и заполонили всё. Для умиравших Вася создал Рай и Ад. Но так как в Рай у него никто не попадал, Он учредил два Ада – для грешников и для праведников. В последнем заведовал Сам Василий, и там был пиздец! Так что люди предпочитали побольше Читать далее...

Хотел скинуть рассказ своего другана, написаный при непосредственном моем участии. Но не нашел... Найду закину:)

давненько ничего не черкал. Да в принципе и особо нечего... Чувства ровные без скачков, работа движется к своему логическоми финалу (смерти), друзья зовут на свадьбу, времени ехать нету... Короче фигня все:) Кроме... А вот кроме......нескажу, ибо нефиг ибо нафиг ибо пофиг.

Шепот. Тихий. Очень тихо. Стон. Я не понимаю кто может так стонать. Пытаюсь подняться. Крик. Я напрягаюсь. Странный звук похожий на хлопок. Еще. Еще. Напрягаюсь. Опять стон. Хлопки. Что-то застучало на уровне головы. Мышцы болят от напряжения. В глазах красные круги. И вдруг… Свет. Яркий. Очень яркий. Я падаю не в силах преодолеть инерцию созданную моим усилием. Тишина. Море запахов знакомых и нет. Я жмурюсь. Организм в ускоренном режиме перестраивает глаза. Я должен видеть.
Я вижу. Зал. Большой. Много картин и статуй. А еще. Два мертвяка. Я голоден. Но я не шакал. Я не падальщик. Слышу шаги. В момент когда открывается дверь я бросаюсь на него. Он не успевает понять что происходит. Он мертв. Я голоден. Что-то щелкнуло. Похоже я слишком увлекся едой. В другой двери стоят двое и направляют на меня палки. От них веет угрозой. Грохот заполняет зал. Что-то больно впивается в мое тело, отбрасывает меня. Я не люблю боль. Тело послушно ее гасит. Поднимаюсь. В глазах ужас. Смотрю на двоих мертвяков. Вы слышите меня? Это я ваш повелитель. Они встают. Идут к двум фигурам застывшим от ужаса. Мне нужны слуги… В здании было много трупов и живых. Теперь нет. Живых я съел, мертвых поднял. Я не люблю мясо людей. С него нельзя наесться, только увеличить голод.
На улице ночь. Мощные лучи света направлены на парадный вход. Паника. Я стою. Мои слуги идут. Их нельзя остановить. Что-то яркое вспыхнуло и громко хлопнуло. Двоих поднятых разметало. Хлопки, много хлопков. Люди бегут. Новые поднятые пополняют мои ряды. Меняюсь. Мне так удобней. Я так похож на человека. Мертвяки тают. Я их прячу. Солнце их убьет. Я еще не набрал всей силы. Это долгий процесс. Иду в город.
Мир изменился. Люди нет. Иду по городу. Все другое. Разве это Париж? Разве Новгород? Разве Лондон, Кабул или еще какой город? Нет. В заливе женщина с факелом и книгой. Плохо. Оборачиваюсь. Люди. Много. Кто с чем. Палки, ножи, цепи. Улыбаюсь. Шакалы. Они падают. Они готовы признать меня Владыкой. Мне не нужны шакалы. Я их убиваю. Я ненавижу шакалов. Светает. Люди которые появляются на улице другие. Они странные Им нет дела ни до кого кроме себя. Они мертвы. Я их Господин. Ужас. Мне страшно. Где я? Человек, нормальный смотрит на меня. Он видит. Редкий дар среди людей. Он подходит ко мне неровной походкой и протягивает сверток с бутылью. “Пей. Легче станет. Даже если Ты покажешься им в истинном виде они не поверят.” Беру бутыль. Сжигаю ее взглядом. Перекидываюсь. Кругом хлопают, смеются. Просят показать еще. Я их убиваю. Видящий смотрит на меня потом улыбается. Он готов. Я убиваю его. Но не так как этих Он Умер. Люди поднимаются. Солнце плавит их но это не важно. Город обречен, весь мир обречен.
Я сижу на берегу реки. Давно я создал мир. Теперь я уничтожил его. Мир. Осталось лишь несколько живых. Я их заберу отсюда. Они теперь как и я бессмертны. Туда куда я их заберу у них будет время понять. Поднимаю лицо к солнцу. Как я не люблю шакалов.

Результат: Ты - Paul Phoenix
Кожаная одежда, мотоциклы, хеви-метал и пиво - это всё твое. Ты - злобный отшельник! :) Тебе неинтересны современные тусовки; ты любишь свободу и, безусловно, можешь надрать з@дницу любому, кто на нее посягнет. Будь проще, не всем людям с тобой интересно.

Были вечером в муз комедии. Что это такое не спрашивайте, сам первый раз. Понравилось. Вот только до сих пор не пойму, куда пропали билеты:) Были и нету, обыскал все так и не нашел.
Более подробный отчет вам предоставит Солнечный Котенок Тьмы:)

Котенок сдала Экзамен по информатике. Троекратное УРА товарищи!!!

Вот теперь сижу и думаю, то ли я дурак, толи она обиделась. И самое смешное в том что такого результата я не хотел все что мне было надо это пять минут ее внимания...

Просыпаюсь от будильника. В голове сонный туман. спать бы еще и спать, ан нет пора вставать. Встал отключил будильник...и опять лег. В себя пришел через 20 минут. Собака так и осталась невыгулянной. Позор на мою серую голову. Зато на работу не опоздал. хоть что-то.

Сегодня ВОЗМОЖНО сообщений больше не будет. Если будут значит так тому и быть.

Если кто-то ждет от меня откровений, то не дождетесь. Если думаете что я буду кого-то утешать, то плачьте ибо я только добавлю. Если считаете что я слишком груб, то извните но я таков какой есть. Если кому-то что-то не нравится здесь еще много других дневников, там вы найдете откровения, утешение и вежливость.