.*.inside.*.
...почему-то хочется сравнить, душу (совокупность чувств и эмоций, настроения...) с водой. На первый взгляд довольно странное сравнение... но просто она так же имеет несколько, грубо выражаясь, агрегатных состояний...
...ice...
...обычно возникает как постсиндром от депресняка или когда случается переизбыток эмоций и чувств, доставляющих много боли. Странно получается, состояние заморозки всех чувств, как самозащита организма, или правильнее сказать души, от того, что может принести слишком много боли. Медленно но верно отгораживает от всех источников эмоций, нежелание вапще что-либо чувствовать. Можно ли это назвать состоянием гармонии? Наверное нет, гармония это баланс, а заморозка это уже дизбаланс, отсутствие всякого проявления чего-либо живого, трепещящего внутри, огня души... Я б даже назвал состояние пофигизма и полной пустоты, это вводит в заблуждение, что все отлично, ничего не тревожит,никто не трогает... no sense, no emotions, nothing...но это иллюзия и заблуждение, льду рано или поздно суждено расстаять, здесь уже ничего, к сожалению, не поделаешь, обратимость процессов... факт - полностью отгорjдится от чувств нельзя... Лед таит, причем метаморфоза состояния может оказаться достаточно резкой и шокируюшей, возвращение в мир, полный эмоций... когда спишь, и вдруг тебя окатывают ведром ледяной воды... кого окатывали, знают все сопутствующие ощущения, внутри все вздрагивает,шибает холодом, как током в 220 вольтов, пытаешься хватануть больше спасительного воздуха, сердце начинает бица в суматошном ритме, легкие жадно вдыхают... аналогично получается и при разморозки чувств, ощущения похожие.
...normal (water)...
...нормальное состояние, умиротворенность, водная гладь...изредка накатывает волна чувств, прилив, но за ним неизменно следует отлив... фактически гармония души...на самом деле Затишье перед бурей... Здесь обычно действует закон "хорошего немного", долго такого душевного рая обычно не бывает...
...boiling...
...кипение или собственно и есть та самая буря, перед которой было затишье... Пламя, пожар души, перенасыщение эмоций и чувств, потеря здравого смысла, ветер в бошке, sos... в общем можно привести кучу сравнений этому состоянию. Однако, ему присуще двоякость, так как может быть вызвано разного рода эмоциями и положительными, и отрицательными. От чувства всеобемлющей, чумовой радости, любви, дикого переувеселения...до неистового гнева, ненависти, злости, раздражения и прочего негатива. Состояние...извержение вулкана... в момент кипения, выбрасывается масса горячей, кипящей лавы в окружающие пространство, сметает все на своем пути, неуправляемая лавина... к сожалению, после нее остается много пепла, в память о том, что было, но прошло, выгорело... так и чувства выплескиваются на окружающих людей, буря неуправляемых эмоций, а потом, когда все постепенно стихает, в душе остается осадок, который очень долго выветривается...до следующего извержения...

Этот процесс как круговорот, одно за другим, мы меняемся, меняются и наши состояния, бывают и роковые изменения, навсегда оставляющие свой след в душе, пепел, который некогда не выветрится...вороша старый пепел, глубоко в душе неизменно звучат отголоски тех чувств, чьи останки перебираем....

В колонках: Enigma - Total Eclipse Of The Moon



LI 3.9.25

Хотел бы написать эту мессагу, как небольшой итог. Хотя нет, итогом это называть ешше слишком рано, чертой под периодом жизни:).
А период этот начался с моего пребывания в нэте. И тому прошло уже более полугода.
Скажу сразу, жизнь моя с этого времени поменялась кардинально, если не сказать набело, конечно, не только из-за нэта, так скажем 50 на 50=)) еще жизненные обстоятельства.
А началась моя инет life с нашего родного, стареющего гейма) Его я могу в полной мере назвать моей Интернет-Родиной, оттуда я вышел, там меня воспитали и обучили некоторым правилам проживания во всемирной паутине. За что я безмерное благодарен, хотя и говорят, что уже и полгода назад гейм был не такой как тому года 3 назад или когда чат был ешше черным... Но се равно, для меня это немало приятно проведенных часов, много хороших людей). Ммм...правда практически в самом начале того самого полугода угораздило меня влюбиться,... сколько с того времени утекло воды, если вспомнить с чего ето все начиналось)..в первый день признаться в любви, способен только такой чудик как я, что меня не мало не удивляет, и причем ето чувство не было фальшивым…и не является по сей день, ненавижу попсу,но так и хочется сказать по этому поводу словами из песни... «Ты узнаешь ее из тысячи...» ну и там дальше тра-ля-ля...но именно так в итоге и получается, кой меня знает че в голове замкнуло??? Зато терь наверное после полугода общения буду снится ей в самых страшных снах...хе) Приятно вспомнить ночи проведенный в чате... Чего там тока не бвло и самоубийства и виртуальные папойки, даже…свадьбу закатил, один местный священник ( знающие люди, думаю поняли про кого я:))... после этого было и некое подобие виртуального семейства. Счас как такого его уж и нету в принципе, у жены своя жизнь, своя семья, дочку удочирил чуть ли не весь нет, как было сказано = дочь полка=:),святой отец застрял в инвизе, правда появляется в дневнике… кузину не видел уже тыщу лет… кузину номер два тоже, она там в Питере погрязла в учебе, надеюся остается все той же незгибаемой оптимисткой:) с сестренкой иногда обчаюся, много приятных слов хотел бы сказать ей, пасиб за поддержку:) ну и конечно, брат Трофим)))) братовья и етим все сказано, отдельное спасибо ему за ночные беседы в аське, хе))) до сих пор с улыбкой вспоминаю зимние каникулы, застревали по утрам...кофеварка Марго, загробный мир))Варикофские ролики, про подвиги Ромео, бухнутся в лужу)))…мля, настальгия… Так же огромное пасиб Скаю, жалко что в чате с тобой познакомился поздновато, тогда как раз таки сплыв народа был, но даже те немногие часы, проведенные в обчестве этого человека, в общем тоже хорошие вспоминания. Одним словом мой большой тебе респект, я даже не наю кем ты стал для меня, наверное, сэн-сеем:)))) Благодоря Скаю в общем я и оказался здесь, много чего нового узнал в нэте благодаря етому человеку, очь хотел бы пожать ему руку, по дружески). Прошло время…после нового года мы с Трофимычем смочалились с гейма, разгар бесед по аське , завели здесь дневники. Ну и терь отдельно пошла еще и лирушная пора. Хотел бы сказать большое спасибо всем людям, которые читают етот дневник. Ну про Ская, Трофимыча и Ветральку я уже писал… Спасибо непосредственно моим лирушным знакомым, Аленка=))) за поддержку, очень интересно с тобой общаться, и по аське тоже классно побеседовали, думаю социология ето действительно твое призвание, Марусечка…ну одним словом друзья, у мня даже прогресс, получилось улыбнутся себе, и даже не кисло, а вполне жизнерадостно)))
Енка, хе…ещще раз извинтеляюся зя свою тупоголовость, сразу тя и не узнал, RoZze))))

Ну и отдельно…я даже не знаю читаешь ли ты вапще этот дневник, но тем не менее пишу. Я не могу обяснить причины своей любфи, даже для себя. Я не знаю как весь етот сумазброд отмазывать, толи тем что сердцу не прикажешь, толи еще чем, неважно, я стою перед фактом, с которым не знаю что делать. М-да, сказал бы, что холодна как айсберг, туманна, как Альбион, иногда ошарашиваешь свояей прямотой, спокойна как удав( я так понимаю в данной ситуции являюсь кроликом)...млин или только делаешь вид, без разницы, но ето надо быть не знаю каким человеком, чтоб без единой эмоции рассуждать на тему через сколько примерно ты меня кинешь, как железная леди, не моргнув и глазом))) Но, большое и страшное НО, я тебя уважаю как человека, рад что встретил тебя, блин взял как распоследний дурак влюбился и до сих пор не могу отойти, но ето неважно, ты действительно замечательный человек, в общем огромное пасиб за все)))))))) И ещще одна, просьба или предложение…. я б хотел, чтобы мы остались друзьями, чтобы не случилось, кинешь ты сегодня или через месяц… в общем без разницы, знай что я всегда буду рад с тобой пообчатся, как бы ты там не собралась со мной расходится))) А да…хотя , не,не буду, это уже не имеет значения…

Ну и итог…
Полгода назад был я наивным оптимистом-романтиком, как таковое не знал жизни…
А сейчас спустя полгода, притерпел и больное разрушение всех иллюзий, падения, удары, радости и Читать далее...

н-да...
происходят странные вещи, вчерашний день, а точнее утро...
но я не хочу ничего коментировать и никого обвинять в том, что счас происходит...думаю всему есть причины, правда я о них не знаю или просто не догадываюсь, но то что утром устроили некое подобие спектакля, погарячился, поступил тоже по идиотски, долбанный темперамент.
скажу одно, больше бегать не за кем не буду, не хочет разговаривать, значит, наверное,... так нужно. Не буду мешать, не буду говорить что чувствую, это все глупо, все идет как и было, все повторяется, та же история, только в ином дубле, зато я теперь понимаю одного человека, которого раньше понял не так...
И на последок, единственное, что я могу сказать о всем, что произошло и происходит... в трех строчках из песни.

code:
...жестокие дети

умеют влюбляться

не умеют любить

слова из Наутилуса <Жажда>

code:
Кто-то плачет от счастья,

Кто-то смеется, упав.

В жизни столько простых вещей,

Для которых я слишком слаб.

Если это когда-то случится,

Если в этот день будет праздник,

Я хотел бы остаться один,

Утром, в день моей казни.

Я боялся казаться напуганным,

Я боялся казаться зажатым,

Я боялся, что никогда не стану тем, кем мог быть когда-то…(с)

Небольшое вступление, пародия на эпиграф, хотя возможно и не в тему, просто нравится эта песня.
Я не умею писать хорошие, красивые мессаги, вполне можно обвинить меня в том, что уж больно все печально, нудно и избито… не буду спорить, наверное так и есть. Можно было бы взять и написать что-то веселое, но зачем если в душе совсем не весело?
Знание теории, это хорошо, но на практике обычно выходит все по другому... наверное то, что я сейчас напишу, будет немного откровено грубо, ну да мне уже на все по фигу....
Странное дело настроение, меняется часто, но по сути остается тем же. Мне грустно, иногда, вспышка, и уже весело, ненадолго, а потом опять грустно, а веселье от безисходности.

Сижу за столом, мне рассказывают о чем-то, печальном, о своем горе, я понимающе киваю, сожалею…но это просто сожаление, мне жалко человека, но потом через день я уже не помню, свои проблемы, свои печали. Но когда столкнешься с таким же горем, вспомнишь, поймешь, что многое тогда не сказал, тому человеку, мало поддержал. Странная закономерность, пока сам не прочувствуешь на своей шкуре беду, не поймешь сполна человека с тем же горем. Только на теории, а вот когда на практике, все по другому, сам на те же грабли.

Спрашивают как дела, отвечаю, что все хорошо…стандартный ответ на глупый вопрос. На самом деле далеко не хорошо, но из раза в раз, повторяю одно и тоже…

Никто из знакомых в реальности не знает, все видят все того же, что и раньше, веселого и улыбающегося Макса. А самое дурацкое, смотришь на друзей в реале, а они все те же, практически те же… Смотрю и знаю наперед, что от них услышу, что они могут сделать, вижу как для того чтобы, что-то от тебя получить, начинают ходить вокруг да около, бросать удочки…становится противно, хотя раньше и не обратил бы внимания, а теперь тошно.

Смотрю как люди делят шкуру неубитого медведя, все поделят и разберут, а медведь еще живой. Как стая шакалов на умирающего, стоят, а изо рта текут голодные слюни, стая, в которой каждый знает, какой кусок падали оторвет. Печально…

code:
клгда-то у нас было время 

теперь у нас есть дела 

доказывать что сильный жрет слабых 

доказывать что сажа бела 

мы все потеряли что-то 

на этой безумной войне…(с)

Как уже говорил, мне дали совет улыбнутся себе…
Вышла печальная усмешка над сабой..

Иногда, вижу человека, который счастлив, улыбается, искренне, просто от того, что ему хорошо. И мне в душе становится тепло, что хоть кто-то, у кого-то хорошо, от всего сердца рад за таких людей.
Были в гостях, а у них малыш, пятилетний, совсем маленький. так чисто, искренне смотрит тебе в глаза, улыбается…А мы все когда-то такими были, улыбались по детски наивные, но такие добрые в душе, еще не испорченные жестокостью реальной жизни.
Жалко, как много потеряли, причем хорошего...

В колонках: Nautilus Pompilus <Жажда>
Написал много, но опять ничего хорошего.
ну и на последок, хотел бы выразить благодарность всем моим друзьям, здесь, за поддержку, да и в общем за то что они есть, спасибо вам всем.

code:
у тебя нет птенцов

у тебя нет гнезда 

тебя манит незримая

миру звезда 

а в глазах у тебя - 

неземная печаль 

ты - сильная птица 

но мне тебя жаль 

Истинному Джонатану - Чайке, живущей в каждом из нас.
Р.Бах
Прочитал "Чайка Джонатан Ливингстон" Ричарда Баха...
Интересная книга...

code:
 свобода есть сущность каждого (с)

мне определенно понравилось...

code:
...ты волен быть самим собой, 

ты свободен осознать свою истинную сущность

 и быть ею, здесь и сейчас, 

и никто не в силах тебе восприпятствовать...(с)

Страно, написана как сказака, но смысл в себе скрывает большой...
Хотя в принципе на это и расчитана, по мере взросления ее можно понять по разному...

В колонках:Enigma
бля...похоже у мня начинается хандра, англицкий сплин...
хреново дело...
Уже дошел до энигмы, как ее охарактиризовали по стилю meditate... полная медитация души, атрофация мозгов... офигеваю...
Хочу еще Era послухать...
Посоветовали перво наперво улыбнуться себе... м-да, получилось довольно кисло и нежизнерадостно, удручающий результат...
ну лана, ет не предел, будем дальше стараться улыбаться, блин...
хех..мой любимый смайл ) полная копия моего состояния...
[показать]

Блин...эмоции...иногда навешают, дают о себе знать, но а в общем пусто, слишком было много горечи и боли, что выжгло все внутри и не знаю когда заживет...

code:
Я с бедой на плечах доползу до дороги,

         Умереть - ничего, если выпить немного,

         Но мешает уйти от тебя,

         Наше Я,

         Где опасности бред, там живые могилы,

     Нас за верность и хлеб поднимают на вилы,

         Этой осенью платим за свет

         Пляшем на виражах,

         Повороты веками,

         Некому нет конца, даже тем, кто не с нами,

         Наша песня с тобой в облаках,

         И пока ничего, ничего не еслучилось,

     Я вчера еше помнил, что жизнь мне приснилась,

         Этой осенью стала она...

В этой песни можно сказать изложены мои некоторые чувства...гораздо проще...

Счастье не греет, оно где-то за стеклянной стеной...(с)
Еще с детство помню такой афоризм: "Человек создан для счастья, как птица для полета" И вызовыает это во мне двоякие чувства, с одной стороны согласен, а с другой, нет...
Я хочу счастья, но я не знаю как оно выглядит в моем понимании. Я не знаю чего я хочу и к чему мне стремиться. В душе пусто. Может слишком рано разочаровался во многих вещах? Слишком рано пытаюсь задовить в себе чувства, из-за того, что они приносят много боли и страдания, но может именно в них и есть счастье???...

Я закрываю глаза
Но это не помогает…
Пытаюсь спастись
Но только больше убивает.
Ищу ответ
Никто не отвечает.
Хочу спросить у разума
Но он не знает.
Прошу у сердца
болью истекает.
Что делать?
А душа сгорает.
Чувства?
Болью прикрывают
И смысл
Жизнью называют,
Но истину
Никто не знает
И тайною
В сознанье угасает.
Одиночество?
внутри витает
Тоску
на сердце нагоняет.
Но я живу
Хотя никто и не узнает
Зачем и почему?
Такой вопрос пугает
Но я когда-нибудь пойму
Куда срок жизни утекает...

...Жизнь не сахар, а смерть нам не чай...

code:
 В наше время, когда крылья - это признак паденья

В этом городе нервных сердец и запертых глаз

Ты одна знаешь, что у бога нет денег

Ты одна помнишь, что нет никакого завтра, есть только сейчас

Устал...
Если бы физически это было бы счастье... а так психологически
Меня выжали как тряпку, а еще потом и ноги вытерли...
Противно...
Особенно когда ето делает близкий тебе человек, родной человек...втройне припротивно
В душе некаких эмоций...
Пустота...
[показать]

Посмотрел <Реквием по мечте>...
Я в шоке...
Более крутой психологической вещи еще не видел...
Тихий ужас… так хотелось помочь этим людям...
пробрало конкретно… особенно конец… саундрек и…слов нет, описать не возможно...
это надо УВИДЕТЬ...

Интересно дело, че то пробило сех вокруг на философию. Доехали до того, что битый час обсуждали с пеной у рта тему религиозности, совсем уже, пора в психушку наведоваться)))
В итоге сказанул я, что не верю не в кого, меня быстренько определили в атеисты), но на самом деле ет тоже не так, атеизм красивое слово для фанатиков безверья, коим я не являюсь. Тогда сделали вывод, что я анархист, что еще удивительнее...) На самом деле ни тот и не другой, просто так получилось, что приходиться верить только в себя, и в небесную ману не верится, не давелось не разу увидеть ее выпадение... Религии не отрицаю, хай они себе существуют, служат великой цели: объединении людей под единой идеологией великих совершений и справдливой жизни). хотя их и так уже дофига, будисты, христиане, мусульмане, че тока не придумали). А тут еще предложили Рериха почитать)))... Н-да изотерическая философия, ну и замудро все, я, конечно как бы сказать, верю в биополя людей, ауру, духовность и прочии возвышенные темы, но жить приходиться гораздо проще. Да и на самом деле, все там описано уж больно красиво, мечтательно,мистически, воообщем отличное описание идеального мира, а в реальности все оказывается гораздо жестче и хуже, так что, хоть знай, хоть не знай,а жыть приходиться уж явно не по изотерической философии. Живем по древнему закону выживания, а выживают как известно сильнейшие) Тока в древние времена выживали сильнейшие по физическому сложению, а счас гераклом быть далеко не обязательно, побеждают изворотливые и хитрые умы... печально одно, для этих все средства хороши...:/(
Ну се, можно сказать, забирайте меня санитары))))Пора лечиться от галимотьи мозгов)

И опять клава с монитором...
Такое впечатление что мне от этого никогда не избавиться:)
вчера определенно пробило... получасовой глюк...
правда оклимался, чертово настроение...
Ушел в реальность... но и там было не ахти.
Что хорошего, только вечерняя переписка смсами...
Которая тоже запартачилась, оттого что смс-сервак не желал отправлять мои смс в другой конец страны,... жеортвой чуть не пала трубка....
Итог могу подвести один, мастдай смс центру и мастдай провайдерам:)ето к слову, потому что инет тоже глючит...

Между тем, вчера после всех месаг в дневнике, в ворде накалякал одно вот такое даже не знаю как назвать...
___________________________________________________________
Белый лист и карандаш. Это все, что нужно, чтобы нарисовать картину, даже самую простую и незамысловатую. Или что-нибудь написать, рассказ, письмо, стих…
Все элементарно и просто.
И вот мне мое тело и разум, это все что нужно, чтобы прожить самую простую и незамысловатую жизнь. Как у животных, поел и поспал… Правда это можно обозвать таким термином как «существование». Ради интереса и для сравнения, открыл толковый словарь на слове «существовать»…
Существовать – быть живым, пребывать в состоянии бытия. В качестве примера к слову, там было одно интересное предложение : Не живу, а существую ( т.е. живу неинтересно, скучно).
и на слове «жить», тут оказалось куча значений…штук десять…
Жить – I. существовать, находиться в процессе жизни, бытия. II. О мыслях, чувствах: иметься быть. III. Быть целиком занятым, поглощенным, увлеченным чем-нибудь. IV. вести какой-либо образ жизни. V. Быть в каких-то отношениях с кем-нибудь.
Вот так, жить и существовать отличаются друг от друга, только присутствием в житие чувств… Ну и в действительности это так и выходит. Когда в душе шаром покати, пусто, ничего нет и ничего не чувствуешь, тогда выходит просто и элементарно существуешь, как животное, улитка, которая ползет себе и ползет, никому не мешается. Кому какое дело до улиток?...
И когда в душе имеет место быть чувствам, любым… Тогда получается живешь.
Радует одно, если это так, тогда я живу…еще не деградировал до бездушной улитки)))
Теперь мне остается только внять советам из одной песни:
i know i can stop the pain if i will it all away
don't turn away
don't give in to the pain
don't try to hide
though they're screaming your name
don't close your eyes
God knows what lies behind them
don't turn out the light
never sleep never die
____________________________________________________________

В колонках: Radioheat <Karma Police>
Н-да, прощу не принимать это как самоубийство...
та мессага, просто выброс всех чувст на волю, своеобразный крик души...
Потому что достало, так жить... я ощущаю полную никчемность и пустоту, грустно и поршиво... Виртуал, млин.... в дуще как будто волки воют...что делать не знаю....тоска внтури, но по чему?..а точнее по кому
глупо все, особенно жизнь... в которой все перевернуто и спутано с нереальностью...
Feel like I'm stoned
wanna be alone, just for a while, unknown
Weeks on the road a long way from home
just shut off the phone(The rasmus <Fist day of my life>)

А картинка интересная, которая в той месаге, называется <Черная комната>
Правда печальная до жути, я первый раз когда ее увидел...не знаю просто поразила меня...

I died in my dreams
reaching out for your hand
My fatal desire... ( <Funeral song>)

<Город ангелов> --->
[показать]

...<I died in my dreams
What's that supposed to mean?
Got lost in the fire>...
Все я умер...
Сдох...
Испарился...
Меня больше нету....
ОСТОЧЕРТЕЛО...

:krest:

[показать]

В калонках:Apocalyptica <faraway>
Ясно одно, чай в пакетиках ето такая дрянь, особенно когда остыл...
Пойду заварю себе зеленого...
Между делом тут наконец-то нашел песню Charon <litle Angle>, попробую качнуть...
Вот давно уже думаю...мысля такая мозолит мозг
=Нужно ли человеку ломать себя?=
иногда вот хочется взять все и изменить, и себя тоже...
Вот только изменить себя, это значит что-то сломать, принцип, привычку...
Причем сделать это тоже не легко... Тяжело избавиться от того с чем жил всю жизнь, то что делаешь уже автоматически...
И вот в такой момент стоит вопрос ребром =А нужно ли это вапще делать?=
Может оказаться, что сломал, но напрасно... слижком тяжело это дается, а результат может не оправдать ожиданий... Или расматривать это как самосовершенствование... Но все равно тупо, ломать и давить...
Да и сломать человека, очень не просто...если он сам этого не захочет, да и нужно ли?... ломать не строить.... Тупость...
Все пойду я есть, обычно дурацкие мысли приходят на голодный желудок:)...А в холодильнике сплошной полуфабрикат, что в желудке даже желание есть пропадает...Ладно проведу опыт, химический, попробую себе приготовить че-нить, типо каши... если плита не згорит, опыт можно считать удачным:)))




[показать]

Вот опять уже практически 9...
Монитор, клава, чай....\который остыл :(
=Зевая=... елки, чтоб я еще хоть раз полез настраивать почтовую прогу...
неблагодарное дело, особенно если сервак бесплатного мыла, раскасячный hotbox, все мозги себе извел уже...
....

Веселый денек седня получился....
Отправился я после девяти перезагружаться на диван... через полчаса, просыпаюсь оттого, что орут оба телевизора, в унисон этому че-то бурно обсуждают домашнии. Ну и ладно, натянул одеяло на уши и все путем, но...проходит 10 минут, заходит мать и горит, что я однако совсем офигел, 10 часов утра, а я еще валяюсь...капздец. В общем меня растолкали, сказали чтобы особо не радовался, намекнули, что работы непочатый край... Лана, вопщем встаю, убираю диван, жутко про себя ругаясь (не буду уточнять какими словами:)), открываю шкаф, а он у нас двухуровневый с тяжелыми дверцами...так вот, открываю нижние, тут раздается грохот, две пятикилогромовые верхние дверцы прилетают на меня с высоты полутора метров... в итоге опухла нога, сильный ушиб, и чуть не сломал себе позвоночник, вторая дверца именно в него прилетела.... так что вот блин весело, чуть калекой не остался, а если б на бошку дверца прилетела, то...кхм...не будем о плохом:) А потом меня в таком состоянии, покалеченом, отправили делать дела, изверги.... Я как вспомню ужас стирки....бррр...так что вот еле дополз до компа, некое подобие отдыха, блин так и не выспался сегодня....и похже не намечается поспать(((
Забью на все, пойду на ночь в нэт...хлопну зеленого чаю, и се будет путем:) вот так....
[показать]

Утро, уже практически 9...
Сижу с кружкой зеленого чая и усилено зевая пялюсь в ящик монитора, полночи не спал, так что счас доквашу чай, отрублю нафиг нэт и пойду на законный отдых))) Блин полночи шатался где-то по сети... Как картинки в глазах уже застряли все дневники,... не одназначно пора на покой, спать, сидеть за монитром, не отрываясь шесть часов, приводит к синдрому торможения мозгов, короче мое серое вещество повисло,пошел я перезагружаться на диван...
Cntrl alt del.......
а лутше сразу POWER :)