странно я опять пишу...приходится сделать вывод, что мне надо куда-то выливать, то что я так нехотя все таки чувствую. Не могу держать внутри, становится так поршиво...а так написал и легче,..немного. Я не знаю о чем писать, просто грустно...Кода мне грустно...я бы хотел с кем-нибудь поговорить, но не нахожу в реальности таких людей. Это похоже на то, как будто в жизни сделали стоп-кадр, все замерли в движение, мы всегда куда-то бежим, и вот так только я один стою и нифика не понимаю...как будто все несется, а я просто иду медлено и это все пролитает мимо меня...Ощушения похожие...И вот так все бежим куда-то..куда?..забег, марафон, длиною в жизнь. И никого нельзя тормознуть, чтобы просто поговорить...да и сам тоже бегу, только я не знаю куда и зачем, я просто бегу и все...Хочется остановится и понять зачем вапще я все это делаю, мне нужен смысл, которого нету...но тот, кто остановился, известное дело сходит с дестанции жизнь. Можно было бы, конечно, и так...но это бы ничего не решило, да и не нужно, на самом деле...Хы, конечно не исключено, что при моей рассеиности я как дурак буду глазеть по сторонам, навернусь и вот вам...приехали...и тапочки и саван, и место жительство глубиной два метра в низ) М-да, чероный юмор.... И отчего же мне так дерьмово в душе?
Я даже сам ответа не знаю, может пройдет все со временем, я пойму что к чему, разберусь на конец-то в сбе, что я тшетно пытаюсь сделать...кто ж я мля?
Сволочь, холодный цинник, эгоист???кто я?а может что-нибудь во мне есть и из хорошей оперы?...я не знаю
и кто или что мне поможет разобраться в этом, если ни я сам...я никогда не одиваю маски, никогда не играю в образы, я такой какой я есть, но при этом я не знаю какой я есть...Я говорю, что думаю, я не прощитываю сказаных слов, я не ищу выгоду в искренности...нет...я просто как всегда что-то пищу, не более...
и все еще помню, кем-то сказаную фразу...=слова пусты=....
но при этом у меня даже есть шанс..снова построить что-то в своей душе, что то красивое, а может и не очень...но я боюсь, что это все рухнет, как то что было до этого, разбилось на осколки, об которые потом сам же и раскроил себе все внутри...сколько ныне городов стоят на руинах старых и древних...одна лишь атлантида затонула и не вернулась...а что ждет меня...потоп или восстановление? есть реальные шансы на то и на другое...каков же выбор?хотелось бы по оптимистически сказать, коенчно строй новое...мля но я такой дурак, что начав закладвать что-то, енто обязательно рухнет мне на бошку, не быть мне арихитектором или строителем)))...но...как говаривалось, кто не рискует тот не пьет шампанского...
а я его как разтаки хотел на новый год жахнуть, а может и раньше...так что......))))
но настроение все равно ...как там енто..а.. бу(((
но ниче, мои рот последнее время прогрессирует в искреннем изображение смайлов на моей морде))не все потеряно:)но многое утеряно....
З.ы....написал и че-то зверски захотелось удалить...а потом подумал ну все наухо, пускай отсется, раз уж написано....

LI 3.9.25

м-дя...че то мну опять в серость настроений потянуло...не лады, однако(
песенку тут одну послухал...печально стало до жути://

code:
Побледневшие листья окна,

Зарастают празрачной водой,

У воды нет ни смерти ни дна

Я пращаюсь с тобой.

Горсть тепла после долгой зимы,

донесем пять минут до утра,

Доживем, наше море вины,

Поглащает время дыра.



С нами память сидит у стола,

А в руке ее пламя свечи,

Ты такой хорошей была,

Посмотри на меня, не молчи.

Крики чайки на белой стене,

Окольцованы черной луной,

Нарисуй что-нибудь на окне

И шепни на прощанье рекой.



Две мечты, да печали стакан,

Мы, воскреснув, допили до дна.

Я не знаю зачем тебе дан,

Правит мною дорога луна.

И не плачь, если можешь прости,

Жизнь не сахар, а смерть нам не чай,

Мне свою дорогу нести,

До свидания, друг, и прощай...



Это все, что останется после меня,

Это все, что возьму я с собой.

(c) ДДТ - Это все

лан в следующие месаге думаю побоше оптимизма будет...надеюсь)))
Кать в усиленном темпе ведутся работы по восстановлению стержня)оптимистом быть не обещаю, но тем не менее больше позитива гарантирую)...
Моя холодная пещера дала течь...весна мля((
даже методы экстренной заморозки внутреностей не помогают((
надо что то делать, а то ещще растаю к чертям млин...етож потом будет опять так мучительно больно в обратное состояние...м-да
не хочу чтоб в душе чего то цвело...насажаю туды сорняков, повырубаю все красивое и буду вот так сидеть, обросшый балотными камышами, злой бука)))))))

ура я жив)...
вот что значит 1% удачи...
можно сказать я даже счастлив (в кои то веки)
лишний раз убеждаюсь что все познается в сравнении...
белые тапочки придется пока отложить:)не до них, но как нибудь ешше вернусь к ним)или вернут, Улица роз настроена довольно решительно...тока ты лентяка воскресить не забудь, а то знаю я вас шпиЁнок)))

вопщем все достаточно сносно, даже временами совсем неплохо...
пока новых проблем не нажил, чувствую в следующbй раз будет 0,5%)
ет даже интереснее)искусство выживания...как тАракАн)))

И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты хотела что-то мне сказать,
То говори...
Любой обманчив звук,
Страшнее тищина,
Когда в самый разгар веселья,
Падает из рук бакал вина.
и черный кабинет,
И ждет в стволе патрон,
Так тихо, что я слышу, как на глубине
Идет вагон метро.
На площади полки,
Темно в конце строки,
И в телефонной трубке эти много лет назад
Одни гудки,
И где-то хлопнет дверь,
И дрогнут провода...
Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда.
Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда...(с) Сплин - романс

песня нравится....и слова хорошие.

млин почему то мне нравится эта дурацкая картинка...хм?
[показать]

ну и день сеня...сонное цаство)
после того как самолично испытал на себе силу серий ударов йока-гири и мовашо-гири в исполнении сэн-сэя с ченым поясом, фигов якодзуна, со всей души приложился, а потом в добавок в наказание 50 раз безжалостно под счет отжимался на кулаках, утром я не мог минут десять собать свои части тела по дивану, в итоге как сегда везде опаздал, вылетая из дома чуть не сбил каккую-то бабушку, благо обошлось без моральных травм, правда бабуля промолвила, что то на подобии:"Старость не радость" ну и что то про то какая пошла молодеж и фсе в етом комунистическом духе). После я практически все уроки мертвецким сном проспал)причем даже не один, у нас там человек пять так отдыхали, фсе рядом друг с другом, как выразилась биологичка "сумеречная зона") Моей наивной мечте прийти домой и поспать ессно дело не суждено было сбыться, в итоге пришлось весь день чапать по городу на своих двух, котоые после вчеашнего кумитэ посто отваливаются)Так то Улица роз раздавать мне волшебные пендели пока что не стоит, мну и так ето за вас сделалиВечером пол города Омска застыло у эканов телевизора смотреть третий матч плэй-оф, с диким криком "бей москалей". После посмотра хоккея я сделался инвалидом на уши, чему очень посодействовали домашние обитатели дома, с огомным энтузиазмом и звуковым сопроваждением наблюдавшие за ходом матча. Ну и потом по логике вещей нужно было бы пойти наконец-то спать, но так как моя логика есть полное ее отстутствие, фсю ночь луначу в и-нэте. Завтра поспать тоже не предполагается, такое слово как сон в плнанах не придвидится... тока в среду, если я до нее доживу)
Млин ещще и сок на клаву пролил две клавищи вапще заело, доламал оканательно...опеделенная непруха, придется покупать новую...

фсе я труп....)

млин...
фсе что происходит надоело....
я устал описывать чувства, ещще больше я устал их испытывать...
ну почему я не могу ничего не чувствавать?
писец это уже какая то обреченость....
я хочу чтоб внутри все привротилось в холодную пещеру, чтобы прикосновение мягких теплых рук не топило ее... но бля, моя идеотская сущность, я таю и не могу убрать эти хреновы руки...ПОЧЕМУ???...
это похоже на крик отчаянья ранненого зверя...и так оно и есть, только я раннен в голову, причем изночально....как можно быть таким идиотом....
самое противное я не могу ничего с собой сделать, я хочу закрыться от всех. чтоб никто не мог дотронуться до души, до сокровенного, никто не мог причинить боль или возродить ее...но у меня не получается, ... фатализм, неизличимость, я все равно открываю душу, а потом после того как ее изучат...я просто уползаю, у меня нет сил, осталось тока злость,я как раненная собака, которая вот уже скоро умрет, никого к себе не подпускает с больными глазами, скаля зубы на всех приближающихся....
но находится такой человек, он не смотрит на оскал, на рычанье... прото подходит, он знает что этот смертельно раненный зверь уже ничего ему не сделает, что ему ничего не будет, и наносит свои последний удар, в сердце, в душу, так чтоб уже наверняка помер...может этот человек и не подозревает что делает со зверем, даже не догадывается, ведь для него это не больше чем умирающее животное...

фсе бля....с меня хватит, я хочу превратится в неведимку, чтоб невидно и не слышно, в призрака, иллюзию...в то, чего нет материально....испариться нафик...
В колонках: ILL NINO - unframed

LI 3.9.25

вот елки у мну в дневнике две неопознаные симпатии....
немогли бы эти некто опознать себя???

В Новый год ты заставил меня улыбаться... (вместе со Скаем) Помнишь? Иришка.

Скай??? может ты знаешь хто ето, точнее ссылку или ещще что-нить????))
В колонках: Apocalyptyca feat Hagen - Seeman

я очередной раз ошибся.
думал что в душе фсе пусто и выжено.
это оказалось всего лишь иллюзией. пришло время и она разрушилась, как суждено любой иллюзии. Зато я понял, что лишить чувств нельзя, может лишь показаться что их нет. Но случится момент и они войдут во внуторь, не постучавшись и не сказав привет, когда их не ждешь, они появятся и не спросят нужны или нет. Чувство это факт с которым приходится мирится, можно и нет, но это будет выглядеть ака не гавкай моська на слона... защищаясь от них можно и пагафкать, но они фсе равно придут, а в добавок за то что рыпался так размажут мордой, что мало не покажется.
в колонках орет офигенная песня...il nono - this time for real...
...tell me why?....
и действительно почему?...
ещще один извлеченный урок, не фсе можно обяснить, а кое-что лутше вапще даже не пытаться, а что то лутше оставить таким какое есть и не искать зачем и почему...

З.ы. Улица роз...ты права...(с)жить чтобы Жить

состояние такое, что ничего не хочется... Хотя,кое-чего хочется: лечь и заснуть, желательно боше не просыпаться, а ещще хочется чтоб внутри было пусто и холодно, чтобы фсе живое, фсе что может чувствовать сгинуло и стал бы я просто существом, холодным и жестоким...
Но, к сожалению я не такое существо и им мне никогда не стать. Слышал сегодня одну песню, слова понравились:Смерть стоит того, чтобы жить, А любофь стоит того, чтобы ждать.
Про любоф не знаю, а вот про смерть наверное:)
З.ы. прощу не обращать внимания на то, что здесь написано...просто видимо настроение не очень или очередной раз ни с той ноги встал...

пойду исполнять свое желание ...

Блин...вчера вечером, не знаю от чего, обуяла такая злость на все, на свою жизнь...готов был рвать и метать. В этом прваведном гневе решил, что на все поуху,но этто на тот момент под эффектом сотояния. На самом деле так, конечно, не будет, да и быть не может, пофигизм не выход из любого положения, можно лишь просто не обращать внимания...даже на собственную жизнь забить. Все можно, но не нужно. мне сказали такую вещь, хорошую...правда слущать ее было откровенно неприятно, но во время ссоры с одним человеком, жутко орали, я гнул свою палку, все что знал, философия хренова...А мне так сразу и сказали, резко, это жизнь, мальчик, философию оставь для себя, посмотри на людей, они заняты делом, им некогда об этом думать, нету времени сидеть и думать о жизни, так что если чего то хочешь, собери свои мозги и направь в другое русло...не нужно думать, о том, о чем размыщляю сейчас. И, возможно, они были правы, сказав это. Ведь сейчас оттого что я буду думать ничего не изменится, уходит время, и так его уже не замечаю, все что ушло уже не вернуть, потерянное время тоже не восстановить, надо жить сейчас и не упаскать, то что имею. Конечно, в конец думать о чем то таком тяжело мозговом я не перестану...но, буду уже меньше, это мешает...., нужно учиться, анализировать и жить реальностью, то что есть, что можно просмотреть на собственном опыте, предполагать не стоит, это всего лишь мысли о жизни,...так что только анализ реальных фактов. Так что, наверное, если здесь появятся какие нить месаги на подобие...думаю там будет высказанно просто мое маленькое мнение по какому-нибудь вопросу. Философия на этом пока что прикрывается, по райней мере в открытом виде. Ницще в сторону. Беремся за че нить другое, то чем загрузился ещще хватит месяца на три для нормального обдумывания, без эмоций и впечатлений, нужно отрезвлять мозг, первые впечатления от прочитаного за частую бывают ошибочными. Ну фсе,надеюсь больше не будет этих дурацких огромных в объеме месаг, заканчиваю=)...сиа...

LI 3.9.25

Все как-то тянется само по селбе, жизнь идет дальше... Мы все живем, делаем то, что должны... я понимаю, что надо радоваться всему что есть, но это тоже не так легко, это легко написать, но сделать? Странное состояние, просто печально, не больно, ни одиноко, а просто грустно, отчего?

code:
Мы череcчур увеличили дозу

Вспомнили все, что хотели забыть

Или на рельсы легли слишком поздно?

Вот она гильза от пули навылет

Карта, которую нечем покрыть

Мы остаемся одни в этом мире

Я рассказал бы тебе все что знаю

Только об этом нельзя говорить

Выпавший снег никогда не растает

Бог устал нас любить

Бог просто устал....(с)Сплин

а отчего как всегда не знаю, наверное от всего...чтобы увидеть счастье, нужно захотеть его увидеть или поверить, что оно есть...
....а я не верю....
В колонках: Крематорий - маленькая девочка

соль жизни в том, что она не сахар
Ницще:"Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование
стало вконец твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую
ты называешь любовью к "истине", есть, должно быть, как раз
любовь -- к разочарованию".
мб оно так и есть?....

LI 3.9.25

....офигенно порщиво....писец....//////

Блин это окончательный удар по мозгам....
Самые простые вопросы - самые сложные на самом деле. Где ты родился? Где твой дом? Что ты делаешь? Куда ты идешь? Думай об этом изредка и понаблюдай за тем, как твои ответы будут изменятся...
...елки...млин, если посмотреть не эти вопросы немного с другой стороны...то ответы найти гораздо сложнее, чем бы то казалось до этого... А найдя их,так много нового узнаешь о себе, то о чем раньше не думал, только пользовался...


В колонках играет: Мара - Холодным мужчинам
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Интересный факт, если постоянно грузить мозг обилием информации, которая вызывает естественный процесс развития мыслев в глове, можно вапще забыть, что вокруг все вроде бы должно быть фиково, и настроение порщивое, ето как то само по себе отходит на второй план, а апосля оказывается, что на самом деле все это иллюзия того что мне плохо. Имхо...возможно на подсознательном уровне мы сами того не понимая хотим, чтобы нам было плохо, повод чтобы пожалеть себя, хотя и отрицаем это, самообман) А вапще сколько уходит жизни на борьбу именно с самими сабой? Ешше интересно получается, что самый страшный враг зарыт в нас самих)) ну....се равно это практически анриал, все мы лЕнтяйничаем, делаем себе поблажки, как никак любим себя радного....блин даже отнекиваться не стоит, в глубине души это есть у каждого;) Особенно интересен момент, когда сам себе придумываешь оправдание, своих глупых поступков))причем это делаешь неосознанно, как бы так..."между прочим"...хе)...
Блин вот занимаюся опять какой то откровенной фикней, пишу чушь...хотя ето то что я действительно думаю в данный момент. Это однако окрашивается моим немного веселеньким настроеницем (в кои то веки снизошло меня посетить, с чего бы это вдруг?)...
Прочитал седня из одной умной книги про сенсерную депривацию (голод). Бишь когда человек находится в диком одиночестве, без общения, окружающего внимания. В итоге это приводит к литальному исходу в следствии дегенерации нервных клеток... Это к вопросу о том, что нельзя злоупотреблять одиночеством, правда такие тяжелые случаи, конечно, единичный случай... но се равно факт того, что от одиночества можно обуваться в белые тапачки тоже не радует...это как надо замыкнутся в себе чтобы дойти до такого?

заела меня одна мысля из книжки, грузит...:
"Вспомни откуда ты пришел и куда ты идешь, и прежде всего подумай о том, почему ты сделал беспорядок, в который сам попал."
Действительно если подумать, без банальностей откуда я пришел?...напрашивается пошлое оттуда же, откедова и фсе мы)...Но это так, мысли вслух, действительно откуда? Но больше меня волнует куда??? я не знаю, задаю себе этот вопрос а в душе молчание, неосознаность своего пути, млин и фсе таки куда же, елки? я даже не решил, но фсе равно куда то двигаюсь в неопознаном направлении, как лодка без весел, куда занесет нелегкая.... А ешше интереснее про беспорядок, проходя мы оставляем много грязи после себя, в которую приходится возвращаться, тогда действительно разумен вопрос, зачем же я его делал?... м-да, в голове мыслей дофиха, но все как то сумасбродны, вот бы блин в мечтах взять все в бошке и разложить по полкам, навести порядок, а то там царит некое подобие "творческого беспорядока":)
У фсе, заканчиваю, какие то крупнокалибирные мессаги у меня все время получаются)Пойду пошатаюся по всемирной паутине, займусь обмозгованием прочитаного за последние дни...
В колонках играет: Алиса - Душа

LI 3.9.25

Сначала хотел зделать эту запись закрытой, но все же... как видите вся здесь, я очень хорошо отношусь ко всем читателям дневника, поэтому, пологаю каждый, если захочет может читать... Но в виду примичания, есть два человека, которые смогут это понять,действительно то что я хотел сказать, даже наверное один, холосняк.... ну и ещще один, тока вот давно не появлялся он... Двум холоснякам и одной прекрасной даме...
Начнем с того, что все ниже следующие посвящено тому банально избитому, и не раз описанному, любфи... Прощу не полагать одну мою знакомую,что енто депресняк,не не он, со мной как разтаки все в порядке, я все понял и принял, просто в виду ешше некоторых обстоятельств, рассказаных одним очь хорошим и уважаемым мной человеком, думаю, что стоит написать об этом....
описывать историю не за чем, это личное, и не имею я правов таких, потому что кроме меня здесь задействован ещще один человек, которого я очь люблю и уважаю, потому не буду писать то, что связанно с личными аспектами. Возьму в общем....
Разговаривал я сегодня по аське, про дружбу и любофь... Два таких значения, очень близких, но в то же время далеких... и на столько все обратимо с дружбы в любовь и обратно. Но, полюбив человека, действительно сердцем, так трудно, мучительно больно стать другом, даже трудно обяснить почему, казалось бы ничего такого. Но невозможно, видеть в нем, просто друга, когда ешше недавно был далеко не просто, и далеко не друг. Почему? так устроены мы, не хочется расстоваться с хорошим, не хочется терять, тем более если правда любишь, то всегда останешься неравнодушен к тому человеку, просто сердцем тянешься, почему и зачем, тоже не зная, обяснить чувства врядли можно. Да и не нужно подчинять, нет в них логики. Это нужно чувствовать, просто и неоригинально, хоть раз вырубить мозг, пустить в бошку ветер, хотя бы для сравнения... Да я знаю, что это огромная наивность, знаю что дурак, идиот... знаю, что лоханулся, что нельзя так любить, нельзя так верить людям....даже знаю, чем нарвится мне песня наутилуса - одинокая птица, парой строчек...
и лишь безумец был способен так влюбиться
за тобою вслед подняться,
чтобы вместе с тобой разбиться....
Вот только такие дураки, как я, все ешше могут так бездумно, взять и просто влюбиться, с первого слова, спервго взгляда, как хотите , взять и без бошки любить, как последний идиот, бегать за ней, для чего?...да не знаю я, бля честно не знаю, понмаю, что вот так, как придурок, но ниче не могу поделать... Смешно, да, вот тока в душе от того что вот так лоханулся, не смешно, что я вот такой, и от этого больно. Значит нужно себя менять (становится) как нормальные люди? задали мне такой вопрос. а я говорю, что не надо. Я буду таким какой я есть, есстественным, я не хочу играть в игры. Я не буду поварачиваться спиной, пускай я протяну руку к человеку, буду стремится к нему, душой, но мне по ней ударят, пусть бьют, я научусь прощать, я научусь разбираться в чувствах, но я останусь таким же. Я не хочу черстветь как все. не хочу становится жестоким, оттого что жизнь такая, немного несправедливая, немного не такая, какой я хотел бы ее видеть, это не повод опускать руки, не повод брсать жизнь на самотек. Думаю, мне будет сложно, сложно быть не таким как все, но мы и так с возрастам не только приобретаем мудрость, но и теряем то, хорошое, что в нас есть, то искреннее что все ешше осталось. Да возможно все это глупо, жизнь наша не предполагает много места чему то особо хорошему и доброму, слишком все вокруг хреново. Но я из принципа оставлю в себе это чувство, хотя могу от него избавиться, но не буду, идти по легкому пути, это ешше не значит, что идти по правильному, хотя для каждого, его путь, один единственно правильный для него....хз... Скай, ет та самая чушь, тока я ее удалять не буду, потому что это правда, дерьмовая, хреновая , но правда, она мне не нравится, но она есть, имеет место быть, зачем закрывать глаза? Иллюзии рушаться, все становится реальным, жизнь полосата, черно белое кино, у каждого своя роль, но всякий ли согласен на второстепенную? Кто то главный, кто то нет, кто то плохой и злой кто то добрый,только в нашем кино не действует закон хэппи энда, это триллер, драма... и кончается все грустно и пеально, кто то гибнет, прожив такую маленькую, но яркую жизнь, умереть достигнув чего то в своей жизни, не просто подохнуть, лежа на кровати от того, что уже ничего не можешь сам, лутше молодым и на полном скаку, пулей в лоб, она навсегда остановит тот ветер, что бушует в таких головах, мечта вот так, потому что таким идиотам как я все равно не суждено долго, все равно я куда нибудь ввяжусь,вляпаюяь, в то, что немыслимо, только потому что, это не такое как все вокруг. авантюризм. Жизнь одна и хочется прожить ее на полную, может быть не так долго, но выжав весь сок, почувствовав вкус. Я знаю, что все что здесь написано, это глупость, потому что это недопустимо для разума, такое разбазаривание собственной жизни, да, Читать далее...

code:
 Когда един,

Когда ты единочество стреляющих теней...(с)

Стоял сегодня на остановке, ждал, должен был встретиться со знакомым. Рядом светафор, так что кругом циркулировали огромные массы народа. И все они(люди), почему то ничем особым не отличались друг от друга, просто масса народа движущаяся каждый по своим делам. И вот так стоишь, думаешь о чем-то своем, особо не обращая внимания на окружающею среду, потому что там все на столько знакомо, присмотрелось глазам... Но тут, даже не знаю почему, обратил внимание на одну старушку, настолько она чем-то выделялась из всей этой сплошной массы. Думаю описывать ее смысла нету, не в этом суть, единственное что стоит заметить, в руках она несла черный чехол, в котором была, судя по форме скрипка. В ней и присутствовало, что-то такое музыкальное, говорят иногда музыканты бывают похожи на инструменты, на которых играют, так вот она тоже была похожа...на старую скрипку, но от того что стара, она не сколько не утратила своего звучания. И она шла, еле передвигая ногами, ей было тяжело идти, и она так потихоньку двигалась, а на встречу безумная и бездушная толпа, которая несется, не обращая внимания. И мне почему то так захотелось подойти и помочь, не знаю почему, нет это даже не жалость, далеко не она, просто увидев это старушку, в душе у меня проснулось что-то такое человеческое,искреннее, я не знаю даже что... Может я дурак или чего-то не понимаю?
Что то манило в ней, того необычного, что не было в других.
А толпа неслась дальше, а я смотрел как она неспешно уходила, потом скрылась, просто стоял и смотрел... настолько меня, поразило увиденное, блин как будто образно выражаясь, прошлась смычком, по струнам души...наверное я действительно тронулся, но...не знаю, блин, это заставляет задуматься, пробудить в себе то искренне человеческое, что мы с таким усердием зарываем в себя....
В колонках играет: Clint Mansell - Summer: Hope Overture

В колонках: Clint Mansell - Summer Overture

soundtrack к Реквиему по мечте.
Reqiem for a dream отсюда весь саунд к фильму

бли-и-ин, почему из головы нельзя вытащит все мысли, чтоб там было чисто, и ничего не парило мозг...

Седня утром познал одну великую ИСТИНУ:speaking::)
Человек проводит во сне 30% жизни, остальные 70% мечтает выспаться....:)


LI 3.9.25