Утро. Молодой человек (или девушка) встав в ранний час подходит к зеркалу. Смотрит и разочаровано произносит к отражению:
- Боже, как ты мне надоел... Что лицо... что волосы... (поправляет прическу)... (сокрушенно) ну урод, уродом... (Берет в руки расческ, начинает приводить себя в порядок)
Через пять минут довольно глядя в отражение:
- Ну вот что б ты без меня делал, а?

Самый жаркий поцелуй в Северном полушарии.

Список
"Из несделанного и недостигнутого"
$1.
Прожить жизнь так, что б не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

Никаких удовольствий, кроме эстетического!
Никаких связей кроме причинно-следственной!

На днях, точнее вчера совершил очередной культурный прыжок в бездну. Пошел в кинотеатр. Фильм отличный, кресла удобные, задние карманы джинсов начинаются гораздо ниже ягодиц, сиречь задницы.
Вы спросите какая связь между фильмом, креслом и карманами?
Причинно-следственная отвечу я. Начнем с того что фильм интересный – стало быть из зала даже по нужде не отлучится. А после фильма о всех нуждах забываешь, пребывая под действием разумного вечного и культурного. Кресла удобные – во время всего интересного фильма можно менять положение своего немаленького (но и не большого) тельца несколько раз. От ноги за ногу, а*ля босс во время заседания, до калачиком, а*ля кошка в полуденной дреме. Карманы начинаются ниже задницы – и в положении сидя из них вываливается все, что было положено туда в положении стоя.
Коррроче! Вежливо попросите вы.
И я соглашусь с вашей просьбой и перейду к делу. Я потерял удостоверение. Не то что бы я переживал из-за потери единственного доказательства принадлежности к касте людей с высшим образованием. Но обидно. И не то что бы фотка, с печатью на лбу представляет художественную или историческую ценность. Вовсе нет. Просто перед сеансом в моем сознании подобно молнии пронеслась мысль об утере, ласкающей взгляд охранников, красной корочки. От того что «знал, да не отреагировал» обидно стало утром когда пришлось объяснятся с охранниками.
Вечером пошел обратно в кинотеатр спрашивать «А вы не видели маленькой такой… красненькой… с золотыми буковками… совсем как новая…» и преданно смотреть в глаза администратору.
Преданость в глазах – это у меня получилось. Администратор взяла меня за локоть, и сказав «Все уладится, все в порядке, не волнуйтесь вы так…» подвела к своему столу. Предложила присесть. Но я достаточно силен что бы пережить правду. Когда я отказался, администратор вздохнула и сняла куртку которая лежала на маленьком шкафчике у окна. В шкафчике был сейф.
(Сейф - спецификация: Из гарнитура «бухгалтерские будни», существует в комплекте с пошарпанным настольным плексиглазовым листом и деревянными погнутыми счетами. Внешний вид сейфа: Зеленая краска местами облупилась. Ручка – как скрученная бабочка или вытянутые песочные часы, замочная скважина и петли для навесного замка системы «на-второй-плевок-откроюсь». Материал – тугоплавкий чугун или железобетон.)
Сняла куртку которая лежала на маленьком шкафчике у окна. Там был вот этот вот сейф.
Администратор открыла его, покопалась внутри и вытащила картонную коробку. Высота – чашка для кофе, в дорогом ресторане. Ширина – два блюдце из под такой вот чашки для кофе.
В коробке лежало столько студ. билетов(4), удостоверений(3), водительскихх прав(5) и паспортов (8) сколько бывает на столе в издательстве ГосЗнак или в штаб квартире фальшифо-документчиков. Я специально пересчитал. И это все потеряно за один день. Может меньше. ЗДОРОВО!!!! То есть не восхитительно что кто-то потерял документы. Хорошо что кто-то их нашел. ЗДОРОВСКИ то что все эти документы лежат в одной коробке. Как старые фотографии, или школьные табеля дедушки и бабушки… Хм (: Это здорово! Здорово!
Но своей корочки я там не нашел… Хм... Мда...
Может видел кто? Она такая… маленькая… с золотыми буковками… совсем как новая… еще никогда не терялась… Может видели?

Если в школах ввести НЛП как обязательный предмет… И все станут изучать и воплощать в жизнь учение преподобных Бендлера/Ричардса… Получится как в мультильме про Тома и Джерри. Там где мышенок двух котов стравливал. Каждый образованный еловек начнет на другом НЛП отрабатывать. Якорьки забрасывать, раппорт создавать и пресуппозиции менять? Так что ли? Вот весело будет! Тьху…!

Трест лопнул!
Мотылек пришел четвертым!
Пасовать надо было на пиках!!!
Вобщем, на две недели я банкрот. И ведь что интересно (при этих словах правая рука подымается вверх, палец скрючиваетсялицо желтеет, покрывается паутиной морщин, и рот открывается в пятнадцатизубой ухмылке) И ведь что интересно – настроение совсем не ухудшилось. Жить без денег иногда легче, чем с ними. Интересно с чем это связано и поддается ли медецинскому вмешательству?

У всего есть свои хорошие стороны. Главное правильно взглянуть на это дело. Вот близорукость. Все плохо. И читать без очков надо, и очки нужно подбирать, а роже когда она небритая, только кирпич подходит, и линзы протирать, что б мир был не таким пятнистым и местами расплывчатым. А если совсем без очков – конспирация наоборот получается. Все тебя узнают, а ты удивленно поднимаешь брови и одновременно пытаешься прищурится. Гримаса получается неповторимая… Загляденье…
Но всего есть положительные стороны. И ударение тут на «всего» Даже у близорукости, нужно только внимательно приглядеться. (это каламбур, улыбнитесь, плс)
Дочитав Булычев до середины книги, вышел на балкон покурить. Дурацкая привычка, знаю. Очки естественно остались лежать на столе Туда же (на балкон) и за тем же (покурить) вышла мама. Булычеваа она перед этим не читала. Книга в доме одна.
Мама стояла в метрах трех от меня. За ней листья каштана. Огромная зеленая стена из листьев с коричневыми трещинками веток. Мама была в чем-то красном, я не разглядел (потом оказолось что это спортивные штанах и блузке). Контрастность цветов сделала контуры маминой фигуры очень резкими. Как будто кто-то сделал пару быстрых штрихов тонким пером. Листья от этого стали еще размытей. Как будто в джунглях. Вот там справа вспорхнула райская птица, где-то шмыгнуло нечто, похожее на обезьяну. Четкий контур и размытый фон. Близорукость имеет свои положительные стороны. (:

Примерно следующим образом будет выглядеть полученная история, после соответствующей обработки, и наведения человеческого лица. Это уже ваша задача, как криэйтора и творческой личности. Тут у вас полная свобода действий. Ниже представлены два варианта обработаной схемы
Первый выполнен во французском стиле, а’ля Виктор Гюго, Жан Жене и ранний Франсуа Озон):
«Февральским вечером, в воскресенье, священник на пороге своего дома обнаруживает корзинку. В корзинке был странный ребенок. У него не было никаких половых признаков. Ни первичных ни вторичных.
Священник вместе со своей женой заботились о ребенке. Но не столько заботились, сколь терпели. Но когда Колобку (Так назвали его приемные родители) исполнилось 18 они выставили его за дверь. Не приспособлений к жизни, почти ребенок вынужден добывать пропитание на улице.
Его родители объяснили Колобку странное строение его тела, сказав что у него была травма в глубоком детстве. Священник с женой воспитывали его как мальчика. Оказавшись на улице, Колобок вынужден заниматься проституцией, продавая свое тело разного рода извращенцам.
В него влюбляется официантка из ресторана в котором он обедает каждый день. Но когда узнает о том «что у него там!!!» разрывает с ним какие бы то ни было отношения.
То же самое происходит с двумя другими барышнями.
Колобок зимой в портовом городе. (Кстати «Колобок зимой» - идеальное название для этой книги или фильма). Он одинок, устал и не может дальше влачить свое жалкое существование. «Кто я?! У меня нет друзей! Я не знаю своих родителей! Я даже не знаю какого я пола!!! Я одинок как никто в этом мире…» Колобка ничто не связывает с жизнью. Она кажется ему безумной пляской воспоминаний, оно хуже другого. Колобок решается на самоубийство.
Новый год. На ночном пирсе, в разгар шторма (эх, так и вижу… Колобок в дырявом черном плаще…) готовится покинуть этот дерьмовый мир… Его останавливает Девушка… Она просит его провести с ней ночь… Колобок соглашается. (Сама постановка вопроса как гермафродит может удовлетворить девушку – уже может попасть под цензуру… Вы станете знаменитым затронув такую проблематику…). Под утро девушка рассказывает ему свою историю… Что она ему расскажет – дело вашей совести, таланта и неудовлетворенности. Я не собираюсь за вас все писать. Для затравки девушка может сказать – что она его сестра, они продукт генетического эксперимента… Это только на вскидку, на самом деле нужно что-то похлеще. Ну сами подумайте, в конце концов… Колобок выслушав историю разбивает все лицо девушке и убегает в предрассветную пургу (дождь)… (Как вариант – Колобок может съесть девушку. Это будет по нашему. По-эстетски)».

От такой истории у Озона случится приступ, не говоря о Сорокине и Гринуэе… Вы станете классиком чернухи… Останется только подработать детали.
Если вы только вернулись из туалета, куда вы извергли свой обед – значит интеллектуальное искусство не для вас. Совсем не для вас. Вы слишком впечатлительны и ранимы. Вы просто недостаточно утончены. Давайте попробуем что-нибудь полегче. Лирическая комедия а’ля «Невезучие» и Форест Гамп. Вот приблизительно о чем будет книга (фильм) «Колобок»:

«Колобок с детства жил у бабушки с дедушкой в горах. Родители все время были очень заняты на работе. Дедушка колобка – старый маразматик военный (партизан?). (Ребенок с самого начала, из роддома, смесь Мистера Бина и Кевина-Одного-Дома).
По достижению совершеннолетия Колобок приезжает в город к своим родителям. Изначально неординарный мальчик (проще говоря малолетний придурок), воспитанный в горах престарелым маразматиком-милитаристом, и соответственно любящий все мирное и пацифистское, встречается с родителями, преуспевающими деловыми людьми…
После первой встречи родители стараются не встречаться со своим ребенком. Они покупают ему квартиру (как вариант могут снимать жилище), выдают минимальную сумму на расходы. Но стараются лишний раз про него не вспоминать.
Колобок начинает самостоятельную жизнь. Он встречается с девушками. Но те не выдерживают и пятнадцати минут первого свидания. Колобок жалуется своему плюшевому мишке что его никто не любит.
Наконец-то он встречается с девушкой которая может составит ему пару. У нее примерно такая же история… (Она примерно настолько же придурошная, если не больше, как и Колобок). На первом свидании они рассказывают друг другу о своих черепно-мозговых травмах… Они женятся и едут в свадебное путешествие к дедушке-партизану».

Вот. Собственно на этом можно и закончить. Итак повторим еще раз. Для приложив минимум усилий сочинить новый сюжет вы можете взять историю написанную до вас. Например, сказку. Или очередную сплетню про вашего знакомого. Разбить ее сюжет на опорные пункты. «Инвертировать» или «отзеркалить» пару тройку опорных пунктов. Получить новый сюжетный план. В соответствии со своим талантом и возможностями нарастить мясо на получившийся скелет. Набрать это в «Ворде». Продать полученное в какое-нибудь издательство. Подписать контракт на написание двадцати книг и Читать далее...

Нижеследующий материал образовался в результате упорных дискуссий (то есть я ему про фому, а он мне про Ерему и энергетический кризис). И представлен вам как возмещение моральных убытков понесенных в результате размышления над улучшениями в моем дневнике.
Текст большой. Простите. Не люблю писать много. А мало писать - зачем спрашиваается. Вообщем чтите и будет вам счастие. Или не будет. Кому как повезеть...

Пост 1.
В помощь графоману.
Наверное не всем, но очень многим импонирует образ писателя. Очки, трубка. Шарф, плед, камин… Умный лик… Весомый взгляд… И книги, книги, книги. Интервью в газетах. Выступления на телевидении. Авторитет в коммунальных службах. Сотни поклонников сторожат под дверями его дома, в ожидании автографа. Женщины любого возраста сохнут по нему. Если же это писательница, то круг поклонников несколько другой. В основном мужчины богатые, красивые, и умные. Ну не жизнь, а Монпарнас какой-то…
И наверное многие из читателе сами пытались стать писателями. Ну трубка, очки, плед – это достигалось легко. А вот как дальше. Ведь писатель – он книги пишет, рассказы, очерки, иногда киносценарии. Неважно, что – он пишет. И встает самый главный вопрос начинающего писателя “А мне что писать?”. Если вы склоняетесь к недраматическому творчеству (поток сознания, лирика, высокая поэзия) – этот материал не для вас. Мой материал посвящен всем тем которые зрят в себе романиста, драматурга и сценариста.
У вас у всех есть силы оформить сюжетную линию подробностями. Сила то в подробностях, именно по ним определяется талант, а он у вас несомненно присутствует. Вот только единственная проблема – подробности чего? Ведь всегда необходим сюжет. “О чем это будет?” – вот главный вопрос начинающего писателя.
Основой любой драмы является конфликт. Вы можете выдумать свой собственный а можете взять у кого-то кто писал раньше вас. Но если просто использовать чужой сюжет – вами заинтересуется разве что комиссия по защите авторского права.
Однако чужие сюжеты имеют свою привлекательность. Они уже проверены временем. Они заслужили почет и уважение среди литературных критиков и помогли своим создателям войти в пантеон литературной славы. И кроме того выдумывать велосипед на ровном месте – задачка скучная.
В данной статье предлагается творческий метод (не очень уникальный) который поможет вам создавать отличные сюжеты, придерживаться традиций и ломать их одновременно. Этот метод можно назвать “Трюк с зеркалом”.
Весь трюк с зеркалом состоит в следующем. Вы берете чужое произведение. Расписываете сюжетную линию по опорным моментам. Потом используете “трюк с зеркалом”. Он состоит в том что вы в произвольном порядке меняете опорные пункты на обратные, инвертируете их. (Инвертировать или обратить – заменить данное на противоположное ему. Инвертировав прилагательное “черный” получим “белый”, “идти” – “оставаться на месте”.)
Для того что бы объяснить на примере трюк с зеркалом возьмем в качестве исходника сказку про колобка. Вот приблизительное содержание сказки.
(1)Колобок живет с бабушкой и дедушкой.
(2)Уходит от бабушки с дедушкой.
(3)Встречает зайца.
(4)Обманывает зайца убегает от него.
(5)Встречает волка
(6)Обманывает и убегает от волка.
(7)Встречает медведя.
(8)Обманывает и убегает от медведя.
(9)Встречает лисицу
(10)Колобок пытается обмануть лисицу.
(11)Лисица сама его обманывает и съедает колобка.
Сказка как сказка. Ничего особенного. Самое время творить нетеленку. Как было сказано – отражение – дело произвольное и избирательное. Поэтому (1) оставляем оригинальным.
Если отзеркалитиь (обернуть) (2) то получится что Колобок не уходит от бабушки с дедушкой. Нет. (2’)Бабушка и дедушка выгоняют колобка. Вот вам уже завязка дикенсовского образца.
(3’,5’,7’) – эти пункты можно оставить в покое.
(4’,6’,8’) – хо-хо-хо. Вот что получается “Колобок говорит правду и от него убегает заяц (волк, медведь)”. ЧТО Ж ОН ТАКОГО ИМ НАГОВОРИЛ?!! О своей жизни у бабушки с дедушкой? Что могло отпугнуть от него трех персонажей? Может быть он убивал зверушек? Может ему мерещились инопланетяне за каждым углом? А может… В конце концов – это вы – криэйтор, вам и отвечать.
Возможно тайна, которой он отпугивал встречных – его пол? Или его отсутствие? (Напомню – колобок – существо бесполое, а может гермафродит). К тому же непонятно кто родители колобка. Ведь нам известны только его бабушка и дедушка.
Кстати, касаясь вопросов пола. Внимательно приглядевшись - волк, медведь и заяц – персонажи мужского пола. Значит в нашем, извините, в вашем творении они могут быть женского.
Итак остается развязка, (10’,11’).
Вот возможные варианты:
(10’)Колобок рассказывает правду.
Ту самую правду которая отпугнула трех барышень. Но
(11’) Лисица (или Лис?) отвечает ему тем же. Колобок съедает Лисицу.
ЧТО МОГЛА СКАЗАТЬ ТАКОГО ЛИСИЦА ЧТО КОЛОБОК ЕЕ СЪЕЛ?!!
Может про свои злодеяния? Может Лисица как-то связана с прошлым Колобка?
Итак “Сказка про Колобка’”.
(1) Колобок живет с бабушкой и дедушкой.
(2’)Бабушка и дедушка Читать далее...

Хм... Ну вот собственно вернулся к дневнику.
Здрасте.
Если кто скучал то, я по вам тоже соскучился. Если кто не скучал то я вас вообще не читал, но дневник ваш мне не нравится все равно.
Периодичность заполнения будет примерно такой же иррегулярной с дикими промежутками. Ну вот собственно и все.
А оформление у меня оказывается жуткое. Нужно менять. Что посоветуете? Дерево с гобеленами? Или минимализм, с прямыми линиями и столами без столешницы?
В ожидании ваших советов по оформлению...
Всегда ваш друг и постоянный читатель
avalokiteshvara

ПС
куда ж без него, у образованых людей.
In case of... Burya4kova, это к тебе.
Прошу - давай обойдемся без комментов полуличного характера. Богу божье, интернету - интернетово, а кесарю - кесарево сечение. ОК?

Иерусалим. 9 месяцев до Рождества Христова. В коморку Марии влетает голубь.
Мария испуганно вскакивает. Отбегает к стенке. Голубь складывает крылышки, подходит ближе к Марии и говорит задушевным баритоном:
- Спокойно Маша. Я Дубровский.

Все просто. Усложнять - тоже просто.

Гайку!!!
Ночь, снег, фонари
В рыжем свете ламп
Менты в снежки играют.

Глубокой январской ночью пишу эти строки. К сути дела это конечно мало относится. Просто звучит основательно. Солидно. Для такой несолидной, внушающей мало доверия, заметки в дневнике.
МИРНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ В ВЕЛЬДЕ ЗАКОНЧИЛСЯ.

Эта сказка написанна Никитой Г. Аткинсон. Ей 11 лет она живет в Эдмонтоне, Канада. Во всех огрехах и неточностях прошу винить переводчика, то есть меня.
кликай------->здесь

Да-да.
[показать]

Ну ладно. Не совсем первое. Но одно из первых.
Попробуй кликнуть

Всех с днем Св. Татьяны !!!
И Днем Студента по правосланому обряду!!!
Уррра!!!
Уррра!!!
Уррра!!!
А теперь о главном
Один рекламист говорил "Идеи витают в воздухе. Поставь на них свой копирайт!"
Есть идея

Послышалось... ннет... услышалось...
***
Метро. Возле дверей юноша и девушка (от 17 до 23). Юноша умный, в очках и в шапке. Девушка красивая. Длиные волосы и уставший взгляд.
Юноша: (заканчивая мысль) ...вообщем смысл жизни - как разгадка в детективе. Всегда обнаруживается в самом конце.
Девушка: (утомленно): Какой ты умный...
***
Молодой человек сдает пальто в гарбдероб. Достает из пальто две пачки сигарет, три зажигалки, кошелек, купюры разного достоинства.
Молодой человек: Господи, как у меня всего много.
Его друг: Действительно... Зачем тебе две пачки и три зажкгалки? Может у тебя раздвоение или растроение личности?
Гардеробщица: (принимая пльто, задумчиво) Ну... всегда лучше побольше чем ничего.
***
Торговый центр. Молодой, хорошо прикинутый, сильно деловой человек, целенаправленно проталкивается через толпу, разговаривает по мобилке:
Слышишь. Я все узнал. Ну короче... Бог - чувак серьезный. К нему нужно приходить с серьезными делами.
Аминь!

И вообще!
Да здравствуют вторники, которые наступают после славных понедельников, и предшествуют грандиозным средам!!!

С нами ЛЁ_ЗИ!!!!!!!!!!