Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

- Девушка, а какой у вас телефон?
- "Моторолла"
- Я имею ввиду номер?
- федеральный
- нет, я про цифры?
- арабские

Раньше были слепые настройщики фортепьяно, теперь будут слепые настройщики копьютера. Определяют дефект на слух. По тому как куллер гудит, как винчестер шуршит. Приложив к уху лорингоскоп (прости Даль, если ошибся) определяет какое железо с каким конфликтует и у кого запрос на прерывание не совпадает. А по вечерам такой старичок в Квейк играет. Выходит только с ножом. От автоматов много шума и они для новичков. Вот таков слепой настройщик компьютеров.

Ух!!!
Как капитан подводной лодки у которой отказали радары, как пилот подбитого истребителя в тумане, как кошка увезенная в мешке за 170 км от своего коврика и как пьяница находящий дорогу домой, несмотря на все хитросплетения окружающих и ног...
Вообщем свернулся у меня изображение в мониторе в скачущие полоски. (Не стоило лазить "там-где-не-следовало") Думал сносить систему. Потом решил - повторю подвиг Маресьева и Данко. Проведу операцию вслепую. Не хирургия же в конце концов, авось все наладится. Вслепую залез в настройки, выставил расширение 1280 на 1024. "И увидел Господь что это хорошо и нажал на Save". Правда я ничегошеньки не видел. Но стало хорошо. Вот... Сейчас сижу и на себя нарадоватся не могу. Ух!!! Какой я такой-растакой-распрекрасный!!! Уууууух!!!

(Этюд в ярких тонах. Майские цвета. С примесью Ренуара и Рембрандта)
Весна. Парк. Солнечный выходной день. Родители красуются колясками и детьми. Дети, которые недавно научились ходить, учатся бегать. Те которые уже научились бегать, учатся кататься на велосипедах и роликовых коньках. На скамейках сидят подростки, молодежь и пожилые люди. Пожилые люди, одетые как всегда не по погоде, обсуждают последние финансовые новости. Подростки и молодежь пьют пиво, курят сигареты, травят анекдоты.
На одной из скамеек сидит четверо молодых людей (Возраст 17-20, одежда – а’ля богема, взгляд безнадежный и тоскливый). Сидят смирно. Смотрят в одном направлении. У каждого в руках бутылка пива. Мимо проходят, пробегают, проезжают люди. Четверо молодых людей сидят неподвижно, втыкают в точку на горизонте.
Третий слева, или второй справа, делает глоток из горла. Откидывает челку со лба.
Третий слева (жалуясь):
А Я В МАРШРУТКЕ СЕГОДНЯ ЕХАЛ. ДУАМАЛ КРОКАУЭРА ПОЧИТАЮ… ТАК СТЕКЛО В ДВЕРЯХ ТАК СКРИПЕЛО… ПИЗДЕЦ… НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ЧИТАТЬ…
Трое смотрят на говорящего. Сочувственно кивают головой. Поворачиваются в сторону горизонта.
Расфокус.

Большой офис, евроремонт, подвесные потолки, металлопластиковые окна. В овормлении офиса превалирует белый цвет, который контрастирует с черными столами и креслами на колесиках.
Необходимое требование - с (1) по (3) - без перебивок и монтажа, один план.
(1)
Изображение (сверху из угла)
Рабочий день в самом разгаре. Менеджеры (человеку 30, м/ж, от 25-35, одежда деловая-рабочая) разговаривают по телефону, работают с компютером, делают ксерокс, разговаривают у куллера, ездят на кресле, в одной руке чашка кофе в другой телефонная трубка, переговаривкаются между собой перегнувшись через перегородки... Вообщем бурная деятельность или старательная ее симуляция.
Звук.
Звонки телефонных аппаратов, разговоры в нераздельном гуле.
(2)
Изображение
(Из верхнего угла в противоположный угол, плавно)
В углу офиса возле окна сидит менеджер (25-28, светловолосый, атлетически сложенный, рубашка, пиджак висит на спинке кресла, галстук расслаблен, воротник рубашки открыт). Камера плавно спускается к нему. Мимо его стола проходит серектарь оставляя бумаги. На кресле подкатывает коллега и забирает с его стола другие бумаги. Менеджер неподвижно смотрит в окно. Камера останавливается на среднем плане менеджера (Менеджер до пояса, рабочий стол, компьютер, окно, на подоконнике). Вдруг менеджер выходит из ступора, оглядывается вокруг.
Звук.
По мере приближения к менеджеру звук затихает. Когда он смотрит в окно - совсем тишина. Когда он оборачивается появляется звук прежней громкости.
(3)
Изображение.
Камера соверщшает оборот по траектории взгляда менеджера, делает полный круг, таким образом что бы показать менеджера уже с другой стороны.
Офис, то же самое что и в (1). Возвращается к менеджеру. менеджер повернулся спиной к камере. Менеджер спокойно поварачивается, берет на столе желтый стикер, что пишет на нем. Выключает компьютер, отключает телефон. Камера приближается к менеджеру. Менеджер надевает пиджак. Достает оттуда звонящую мобилку. Камера у руки с мобилкой. Менеджер нажимает на кнопку "откл.". Камера уходит в окно. Сигнал отключения.
Звук
Тот же.
(4)
Изображение.
Мобилка в рапиде падает на пол. Чьи-то ноги проходят мимо.
Звук.
Тот же.
(5)
Изображение
Пустое кресло. Окно. Цветок на подоконнике, камера двигается назад, останавливается когда в кадр попадает угол монитора компьютера с желтым стиком.
На желтом стике :
"УШЕЛ В ТРАНСЦЕНДЕНТНОЕ!!!"
Затемнение.
Звук.
Тот же.

Отец - академик Академии наук.
Мать - домохозяйка, два высших, не считая консерватории.
Сын (14 лет) - отличник, чемпион страны по шахматам среди юниоров.
Дочь (9 лет) - тоже отличница, лауреатка международных конкурсов исполнителей фортепьянной музыки для малолеток.
Дети обращаются к родителям на "вы"
За обедом говорят на итальянском. За вечерним чаем обсуждают Ибсена на французском.
После - дети устраивают домашние концерты. Дочь - понятно, фортепьяно, сын - флейта.
Перед сном дети целуют родителей, родители желают спокойной ночи детям.
Всем хороша такая семья. Однако у нее есть серьезный недостаток. И как не странно этот недостаток - в бедности словаря. В ситуациях в которых необходимо выражения сильных эмоций вербально, среднестатистический интеллегент использует народное "Пошел на х***!!!". В подобной семье это недопустимо, просто немыслимо. Поэтому когда дети надоедают отцу-академику своими шумными играми, ему приходится кричать "Уйдите в себя!!!"

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Поэтому, сказочка не в тему...

Жил на Свете... Шутка. Начнём так:
Жил-был Человек-Рука. И всё у него было схвачено. А ещё жил Человек-Нога. И у него всё было тип-топ. Протоптано. Наступательно. Настойчиво и по-настоящему. И жил ещё Человек-Глаз. У этого всё было присмотрено и нацелено. Человек-Ухо был наслышан обо всём. У Человека-Головы всё продумано и обмозговано. Человек-Желудок всё переварил и усвоил. Много таких разных жило... Но решили они собраться вместе и стать Человеком-Человеком. Чего только не делали!
Не срослось.

Приступы коровьего бешенства прерываемые порывами телячей нежности.

Второй день подряд обращаюсь к прохожим с вопросом:
«Извините у меня глюк, или вы тоже видите…»
Вчера - затмение полной луны. Не полное затмение полной луны. А затмение полной луны. Ну вроде как ничего грандиозного. Затмение как затмение, к революции, коренному перелому научно технической парадигмы.
Сегодня: воздушные шарики (от 10 до 27 штук) разного цвета пролетели над домами. Ну если затмение можно отнести к знамениям, то к какой категории паранормальных и параноидальных явлений относятся шарики? Сигнал? It makes me say “Hmmm…”

Тайное общество «Потомки Котигорошка» в количестве 14349 человек собрались возле администрации президента, где на протяжении 24 минут скандировали «Дайте деревьям говорить! Им есть что сказать! Свободу слову деревьям!».
После чего разноцветная толпа «Потомков» растеклась по городу, прикрепляя микрофоны к деревьям и скворечникам.
Вот что по этому поводу сказал пресс-секретарь «Потомков Котигорошка» Митрофан Пандежа:
- Целью нашей демонстрации было привлечение внимания общественности к вопросу о свободе выражения. Люди выражают свои мысли и чувства повсеместно. Кошки мяукают, собаки гавкают, птички поют. Одни только деревья молчат. И вы думаете им нечего сказать? Нет! Им есть что сказать, некоторые из них были свидетелями наполеоновского нашествия! Им есть что сказать. Им есть чем поделится. У них много накопилось за годы молчания. Но никто не утруждал себя их послушать! Ведь деревья разговаривают тихо. Поэтому члены нашего общества сейчас рассредоточились по паркам и аллеям столицы, что бы установить микрофоны возле деревьев. К 19.00 планируется завершение всей технической подготовки и начало трансляции.
- Трансляции чего?
- Как чего?! Естественно круглого стола в котором будут участвовать деревья и люди. Планируется обсуждение создания на Луне интернациональной научно-исследовательской базы. Также в регламент включено создание специальной радиостанции для деревьев и вообще включение их в общественную жизнь. Они ж в конце концов не Буратины какие-то! В корень надо смотреть! Ха-ха-ха!!!
«Потомки Котигорошка» одетые в разноцветные рубашки ходили по столице, расставляя аппаратуру.
Где-то около часа после полудня, над домами в центре столицы гордо взмыла стая разноцветных воздушных шариков.
Работник ЖЭКа №1324, Илья Павлович (фамилию он просил не разглашать), как раз в это время находился в свободном равноускоренном падении с девятого этажа дома, находящегося в ведении вышеуказанного ЖЭКа. Несмотря на начало мая, на окнах девятого этажа сохранились сосульки, угрожавшие машинам, паковавшимся внизу, и простым прохожим.
Поскользнувшись на заледенелом подоконнике, Илья Павлович принялся падать. Уже попрощавшись со всеми кто был ему дорог Илья Павлович приготовился к самому худшему, как вдруг заметил что завис на расстоянии пяти метров над землей.
Как заметил сам Иван Павлович он чувствует себя отлично, хотя по-прежнему находится на пятиметровой высоте. Коллеги уже установили спасательный матрац под тем местом куда по их расчетам должен был бы упасть Илья Павлович. Илье Павловичу передали мобильный телефон, что бы он мог связаться с родными и близкими и предупредить что на ужин он может и не прийти.
- Работы много! – крикнул Илья Павлович в трубку. – Зачем жене волноваться. Она у меня такая нервная… - это он уже объяснял своим коллегам и прохожим внизу.

Как заявило одно высокопоставленное лицо из Совета Национальной безопасности «Потомки Котигорошка» вовсе не те за кого они себя выдают (а за кого они себя выдавали?… хм… как-то никто и не спросил). На самом деле это тайное общество поддерживает связи с арабскими террористами, боевиками «ИРА», ИПНЯ и другими экстремистскими организациями. Демонстрация в защиту прав деревьев, была проведена для отвода глаз. На самом деле в подобный законопроект уже лежит на рассмотрении парламента. А аппаратура которую «Потомки Котигорошка» расставили по всему городу – вовсе не микрофоны, а излучатели антиволн, невозможность существования которых была доказана на научной конференции по вопросам психопаталогий в Берне, Швецария, еще в прошлом году. На вопросы с какой целью были установлены эти приборы (которые исчезли буквально черезх полчаса после установки) представитель Совбеза отвечать отказался. Вопрос о возможной связи между установкой приборов, стаей шариков над столицей и зависанием дворника Ильи Павловича Накопного представитель Совбеза назвал понейшей инсенуацией и паникерством.

Это цитата сообщения GanjahOrthodox Оригинальное сообщение

О влюблённых Читать далее...

Это цитата сообщения Lehitraot Оригинальное сообщение

Господи, благодарю тебя за то, что возвратил мою душу. Э-э... Можно еще раз?

Наличие дыхания - признак "здорового эгоизма"

Душно
Мышь глубоко вздохнула. Теперь можно. Эта брезгливая зверюга поленилась перегрызть ей горло. Провела когтем по животу и довольна осталась. А когти-то старые. Ни фига эта кошка не страшная. Мышь попробовала пошевельнулась на асфальте и замерла заметив как дернулось мохнатое ухо.
Жарко.
Кондиционер есть – пульт где-то у гардеробщицы. Женя подошел к окну и оно издав душераздирающий скрип открыло дорогу свежему воздуху.
На скамейке во дворе лежала рыжая от солнца кошка. Она была старой и жутко образованной. В юности она придерживалась всех кошачьих традиций и исправно ела мышей. Потом сторожа библиотеки начали подкармливать кошку. Меню сильно разнообразилось. (И это кошке сильно понравилось. Что было вкусным, а что полезным, как например окурки вымоченные в остатках супа: дыхнешь на кота, и его как ветром сдуло).
Мыши стали ненужными. Однако работа есть работа и не находя ответа на вопрос «зачем собственно мне их ловить, раз я их не ем?» во время погони, кошка часто промахивалась.
Потом (после сокращения выдаваемого рациона) кошку осенила идея. Она заставляла словленную мышь рассказывать все, что та прогрызла в книгах.
- А-а-а не то съем. Живьем - зевая добавляла кошка смотря куда-то вверх, вправо и вдаль, придерживая лапой бледную мышь.
Мышь сбиваясь с писка на шепот рассказывала все кошке. Кошка, сделав несколько уточнений, спрашивала не помнит ли еще чего мышь. Не получив ответа она брезгливо перегрызала писклявое горло и отправлялась за положенным завтраком.
Скрип оконной рамы разбудил кошку. Приоткрыв левый глаз она не поверила ему, но открывать второй ей было лень. Так удивленно и смотрела одним глазом на окно. Она знала кто такие атланты - 1) мифические персонажи; 2) скульптурные украшения в виде мужского торса на фасаде архитектурного сооружения. Однако не различая цветов кошка была приведена в недоумение атлантом, который сочетал в себе оба этих определения.
Атлант из стены расставил руки в разные стороны и потянулся.
«Эта рыжая проснулась. Ну ничего еще чуток подожду и можно тихонько убежать» - подумала мышь глядя и на кошку и на желанное здание.
Женя не мог сидеть долго за низким столом и каждые полчаса делал небольшую зарядку. Облокотившись локтями на подоконник он выглянул во двор. Там лежала кошка и смотрела на него одним глазом. Та самая, которая с мышью в зубах, перебежала ему дорогу.
Атлант смотрел на нее. Кошка открыла второй глаз и посмотрела на солнце. Она никогда не видела живых атлантов, но смотреть туда, где интересно не позволял ни возраст, ни воспитание, ни рабочая должность.
Женя обвел взглядом дворик. Ни души. Кроме кошки. Он уже думал о том, чем может заниматься кошка в библиотеке и пришел к выводу, что она читает книги. Но его беспокоила проблема, как она это делает не имея к ним прямого доступа. Очевидно, тут есть промежуточное звено.
Атлант отвел одну руку назад и что-то стал искать в стене. Кошка перевернулась на другой бок. Она была озадачена и ей было необходимо подумать. Что достал атлант не так уж важно, как сам факт того, что он может руками проникать в стены.
Женя достал сигарету. Не найдя зажигалки, он взял из нагрудного кармана очки. Сфокусировав солнечный луч он зажег сигарету и сделал первую затяжку.
Кошка услышала как запахло чем-то паленным.
«Задумалась… Ну не буду мешать» - подумала мышь и воспользовавшись моментом побежала к стене, где находилась трещина ведущая домой.
Едва субъект в оконном проеме выпустил дым после первой затяжки, фасадная стена библиотеки оторвалась от основного здания и упала вместе с субъектом.
Падала стена медленно. Так медленно что не задела облачко дыма, ровесника своего падения. Облачко прошло сквозь оконный проем и осталось висеть в воздухе пока к нему не подлетело здоровенное облако пыли вызванное окончательным падением стены.
Женя попал в больницу.
Кошка с искаженным от удивления лицом жует травку во дворе. В свете последних событий она стала вегетарианкой и пугает своим удивленным взглядом строителей занятых ремонтом библиотеки.

- Патриот?
- Репатриант!

"Выдача желаемого за действительное производится по будним дням с 14.00 до 16.00."
Администрация

Сегодня умер Паша Максимов, 15 лет. Диагноз - лейкемия.

У гениальных родителей - дети как правило - так себе. Я могу служить "так себе" ярчайшим примером. А вот папа (ударение на втором слоге) всю жизнь ваял нетленку. И до сих пор ваяяет.
Это не я сочинил. Это он.

Величавый старик из столицы
Мог на празднике сильно напиться.
И когда напивался
От земли отрывался
Гениальный старик из столицы.

У меня замечательный отец.

- Hey, mister!
- Excfukkinuse me?!
- No... Never’fukkin’mind!
***
As one whore said to her client,
In the middle of Harlem night
“Hey, listen up to me, darling,
You wasting your money, I’m wasting my time”

Престарелый Джеймс Бонд в баре.
- Официант, будьте добры, двадцать капель корвалола. Взболтать, но не смешивать.

Будний день, утро. Молодая особа (пол значения не имеет, пускай будет молодой человек, что б не обвинили в мужском шовинизме). Итак. Будний день, утро, молодой человек встает, идет в ванну подходит к зеркалу. Смотрит туда с явным отвращением. Говорит отражению.
- Господи, какой урод… Шо рожа… (проводит рукой по голове) шо волосы… Какой урррод… Господи…
Проходит минут семь, за которые молодой человек приводит себя в порядок. Когда все закончено, молодой человек бросает взгляд в зеркало, оценивая свою работу.
- Ну вот теперь очень даже ничего. Ох, что б ты без меня делал…


Наблюденьеце.

Она была настолько плавна, даже медлительна, в движениях, что ее отражение оставалось в зеркале минуты три после того как она от него отворачивалась.