История, случившаяся с одним моим приятелем году этак в 2001-м. Работал он тогда в одном железячном (ASIC) стартапе инженером. Проектировали они чипы для чего-то потокового - то-ли аудио, то-ли видео, не суть важно. Важно то, что их чип захотел кто-то из крупных японцев - то-ли Тошиба, а может какой другой Панасоник. Ну, ребята они были не гордые - два раза приглашать не надо - поднялись на крыло и в Японию. Приятеля тоже взяли, делать презентацию.

Прилетели они в Токио, добрались, все хорошо, только устали очень, а там жара и духота, и кондиционер то-ли сломался, то-ли плохо работал, вобщем - развезло человека. А тут, как назло - надо делать презентацию для Очень Важных Японцев, за этим его и привезли. Подключил он ноутбук к проектору, взял микорфон, вышел вещать перед аудиторией, открыл рот и вдруг осознает, что не помнит ни одного слова по-английски. Ну, то-есть в принципе он язык знает, но - не сейчас. А презентацию делать надо.

Тут надо заметить, что парень он довольно музыкальный - по молодости в самодеятельности разной участвовал, песни пел, слух есть. Вобщем, начинает он бодрым тоном имитировать английскую речь, активно помогая себе жестами и мимикой. Имитировать - это как если в небезызвестную песню "ремембер хари мамбару" добавить похожих по смыслу слов и исполнять без музыки. Как показала практика, может получиться вполне забойно. Японцы, например, слушали очень внимательно, многие кивали головами в знак понимания.

Спас ситуацию его, приятеля, босс, прервавший докладчика где-то на пятой минуте словами "Вы знаете, наш инженер что-то черезчур увлекся техническими деталями, давайте-ка я вам расскажу о продукте в общих чертах"...

Вот решил увековечить мой скромный вклад в дело "Хочешь похудеть? Спроси меня как!". Проверено на себе, работает так, что лучше б не работало ;) Итак, как полагается, план по пунктам:

1. Посетить за день 8 (восемь) митингов, в перерывах отвечать на email-ы, ничего не жрать
2. Придти домой, убедится, что холодильник пуст, до 2-х часов ночи шарахаться по пустой квартире от бессонницы
3. Проснуться, пойти на работу, все утро пить кофе, потом забежать к обалденной китайской девушке - менеджеру отдела QA - поболтать о том о сем, проболтать часов до 8-и вечера
4. Пойти с ней в Настоящий Китайский Ресторан, в котором китайцы тайно разрабатывают Еду Массового Поражения, просидеть там до полуночи, не успеть оглянуться, как она уже заплатила по счету (подлые официанты разговаривают строго по китайски!). Вспомнить, что приехали в ресторан на ее машине, почувствовать СТЫД.
5. Не спать часов до 2-х - просто от избытка чувств
6. Встать в 7 утра, пойти на работу, страдать весь день от передоза ЕМП (см 4.) - естественно, ничего не жрать (as in совсем)
7. Вечером пригласить в гости обалденную русскую девушку, с которой дружите так давно, что знаете друг про друга все. Выпить 2 бутылки чилийского вина за китаянку из №3-4 и проводя разбор полетов и стратегическое планирование. Уснуть часа в 3.
8. Утром встать, придти на работу, дожить до вечера. Мыслей о еде быть не должно, если они все-таки есть, значит №7 надо повторить с повышенной интенсивностью
9. Приползти домой, выпить пару таблеток Centrum Performance, подождать, пока торкнет (when they say "performance", they mean it), шататься по пустой квартире с вытаращенными глазами, уснуть в 2 часа ночи.

Что вам потребуется: Обалденная Китайская Девушка - одна девушка; Обалденная Русская Девушка - тоже одна; вино красное чилийское - 2 бутылки + еще сбегать; кредитная карточка - 1 шт. - так чисто, для реквизита - пустить ее в действие все равно не удастся (см №4); ну, и плюс кофе в немерянных количествах.

Резулатат - стабильная потеря 5-6 кг. при росте 180 и весе 82-85 кг.

Давным-давно,в каком-то научно-популярном издании были опубликованы результаты некоего исследования о зависимости надоев молока от типа музыки, которую втыкали подопытным коровам. Мол, если коровки слушают Бетховена, то надои растут, а если heavy-metal (популярное в то время муз. течение) - то наоборот, падают - помните? Тогда еще все удивлялись данному феномену. Но! ни разу не слышал, чтобы какой-нибудь голланский или американский фермер или там российский колхозник ринулись оснащать коровники стереоаппаратурой и организовывать своим буренкам круглосуточное муз. вещание. И это понятно, ведь фермеры (крестьяне, колхозники) - они люди простные, но, как правило - не идиоты.

Несколько позднее, совсем другие люди подметили другой интересный феномен, вкратце: все успешные компании обладают своей, специфичной культурой, которая и делает их  успешными. Какое-то время это оставалось не более, чем интересным наблюдением, свежим взглядом на роль shared values в коллективном творческом процессе - пока эти идеи не просочилось в обычно герметичные мозги корпоротивного бессознательного. Просочились, понятно, в несколько искаженном виде вот такого ассоциативного ряда: культура->успех компании->МНОГО ДЕНЕГ->я крутой!. Вобщем, своеобразное такое толкование, сообразно уровню развития мозгов.

Так как и ежу понятно, что тему "много денег" нельзя пускать на самотек, строительство культуры в каждой отдельно взятой корпорации было немедленно взято под пристальный манагерский контроль. Как же так - все с культурой, а я - без? Это как если бы в игре типа варкрафта - у вражин пейзане бабло таскают с бонусом "Culture: +50% gold", а у тебя, как у последнего лоха - такого бонуса нет. Разве можно в таком раскладе выиграть?! Нет, нужно срочно бросить все и "строить культуру".

Ну, а дальше к процессу активно подключились многочисленные прохиндеи, которые вчера работали консультантами по оптимизации Процессов, позавчера были Agile Evangelist-ами или агитировали переходить на Open Source, а 100 лет назад - продавали snake oil или там эликсир вечной молодости. И все забились в очередном припадке корпоративного безумия, ибо как еще можно назвать это явление, когда толпа взрослых мужчин и женщин, в массе своей неглупых, под звон бубнов корпоративных шаманов усердно пишут на клочках бумаги мини-сочинения "как нам повысить свою культуру с помощью вот этого списка ключевых слов" (innovative / trailblazing / empowering / yada-yada). Со стороны здорово напоминает дидактическое занятие в детском саду. Или стадо коров, которых заставили сочинять музыку, которую им потом будут проигрывать для повышения надоев.

Последнее время в спортзале, куда я регулярно хожу надсаждать свое бренное тельце, начали твориться загадочные вещи. Например, в раздевалке регулярно стали появляться пустые упаковки от батареек Energizer (размер AA). Вот и думай теперь - то-ли это киборги допинг используют, то-ли зайчеги-барабанщики перед пасхой форму набирают. Ясно только, что пора обзаводиться резиновыми тапочками, чтоб в душе током ненароком не ебнуло...

GMail Paper

Знаю пару людей, которые на это повелись ))

Знаете, почему именно в Калифорнии самая высокая в мире концентрация хай-тека? Потому, что в Калифорнии все всегда _ровно_. Погода всегда одинаковая, жизнь, соответственно, размеренная и расслабленная. В этом все местные плюсы и минусы. Можно планировать все что угодно, хоть выпуск новой версии Windows с точностью до дня.

А где-нибудь в Новосибирске, Тюмени или Н.Новгороде^* ведь как? Собрал команду, обеспечил всех техникой/кабинетами/зарплатой, поставил задачу^** - вроде бы вуаля, пора разучивать мантру "через четыре года здесь будет ХХХХ", да? Как бы не так! С этого места все только начинается, да так бодро, что хочется особо надоедливых консультанов по организации процессов (whatever that means) и прочих Agile-евангилистов принудительно ссылать в Барнаул, руководить оффшорной командой веб-девелоперов, для постижения доселе невиданного уровня просветления.

Типичный график работ выглядит так: сперва выясняется, что скоро - Новый Год, причем выясняется это весьма заблаговременно - где-то в середине декабря. У всех предпраздничное настроение, никто не работает. Ладно, Новый Год - дело святое. Потом идет Рождество, старый НГ, крещение, Татьянин день - вобщем, до конца января можно смело пролистывать.

В феврале личный состав массово косят простуды, авитаминоз и прочая зимняя хандра. Дружно поем "белая гадость лежит за окном" и пьем чай с лимоном. MS Project (или что там используется для трэкинга) проявляет легкую озабоченность.

Весна приносит долгожданное тепло, солнце и приток гормонов. Попытки заговорить о чем-либо рабочем воспринимаются, как признание в импотенции и угроза срыва Программы Повышения Рождаемости в Стране. Предание гласит, что в это время года MS Project лучше вообще не открывать, чтоб не накликать гнев Ярилы. После короткого затишья страна уходит праздновать майские праздники. Понимание находят только разговоры о природе и шашлыках.

Справедливости ради, должен отметить, что такие мощные праздники, как "последний звонок", "день защиты детей" и "выпускной бал" практически не сказываются на слаженности работы коллектива, в совокупности уступая типовому проявлению цикличного праздника "пятница". Но тут наступает лето - период отпусков, дач, жары, комаров, стонов "ну какая летом работа??" и рыбалки. MS Project в панике.

С приходом осени наступает сезон дождей и копки картошки, свадеб, ОРЗ и ноябрьских праздников, а там и Новый Год не за горами. А Новый Год, как известно - дело святое.

-------------------------------------------------------
* ничего против этих замечательных мест не имею, даже наоборот
** вот только не надо наставлений по project management-у

У нас на работе как выходишь из лифта - сразу видишь reception desk, позади которого находится монументальная надпись Borland, призванная, видимо, подчеркнуть былое величие империи. Выглядит и вправду величественно, жаль только - большую часть времени все это спрятано за наглухо закрытыми дверями класса "парадные ворота замка (маленького)". Ибо барышня с reception уволилась, а новую все никак не наймут.

По-этому почту нам обычно подсовывают под те самые ворота. Вот и сегодня - прихожу с утра, смотрю краем глаза - стопка писем на полу валяется. Ну, думаю, валяется себе и валяется - значит, так надо (с) - иду себе дальше, но внимание почему-то задерживается на этой стопке. Верхний конверт выглядит уж очень знакомо - синие и красные наклонные полоски по краям. Пригляделся - он, родимый - Par Avion, mon cher, s'il vous plaît. Дай, думаю, гляну - кто это пишет из России?

При ближайшем рассмотрении стало совсем интересно - адрес получателя написан по-английски (но в русском формате "куда-кому" и почему-то указаны два разных города - собственно, правильный, и, почему-то, Лос-Анжелес), отправителя - по-русски, тоже в кодировке кудакому. Внутри - что-то типа резюме, тоже на русском. Разумеется, от (несколько малограмотной) женщины с высшим техническим образованием, инженера путей сообщения из Хабаровска.

И как-то грустно вдруг стало. Спрятал я письмо это, не стал никому показывать.

Спасибо еще раз всем за поздравления. Я тоже всех вас люблю. Со своей стороны обещаю плотную работу по сбыче мечт и пожеланий (там работы - непочатый край, но не будем о грустном).

Хочу заметить, что не смотря на запустение в дневнике, я еще не до конца ушел в мир иной (ака реал) и по-прежнему всех вас читаю. Только писать пока ни сил, ни времени просто нет, так как вплотную занимаюсь осуществлением давней мечты о маленьком свечном заводике формата Independent Software Vendor )) Как осуществлю - так сразу и вернусь к дневниковедению ))

Читая намедни Яховский 'The Peanut Butter Manifesto',не мог отделаться от мысли, что где-то я уже это все слышал: и про недостаточную сфокусированность, и про то, что надо избавляться от неключевых направлений бизнеса. Практически идентичные задачи ставило руководство нашей компании (Борланд) где-то в январе-феврале сего года.

Так как наши екзеки подхватили этот вирус почти на год раньше, сегодня уже можно подвести оценку усилий Борланда по "настройке фокуса" и "избавлению от балласта" - полное фиаско.

Во-первых, сама проблема "расфокусированности" - применительно к Борланду выглядит притянутой за уши. Можно говорить о расфокусированности, имея в активе слишком много перспективных продуктов, требующих вложений. Слишком много - это больше, чем позволяют ресурсы компании. В такой ситуации -  действительно, нужно либо привлекать инвесторов, либо продавать часть проектов. Однако, какое отношение вышеизложенная логика имеет к продуктам, вышедших на "плато" много лет назад (случай Борланда) и не требующих сколь-нибудь серьезных инвестиций - для меня является загадкой.

Далее, процесс сбагривания опальных продуктов со стороны выглядел подозрительно бестолково: все это время "верхи" говорили, что процесс идет по плану: от покупателей отбоя нет, мы, мол, выбираем достойных и утрясаем юридические вопросы. Сперва речь шла о десяти-двенадцати претендентах, потом этот круг был сужен до пяти-шести, а потом вдруг было заявлено, что никакой продажи вообще не будет, так как нам это не выгодно. Последовало долгое и путаное объяснение причин, в кратце сводящееся к тому, что продажа equity-инвесторам - это непросто, что эти инвесторы (сюрпрайз!) вкладывают своего капитала не на 100% от суммы сделки, а меньше, а на недостающую сумму - берут заем в инвестиционных банках, и как это сложно - получить в банке ссуду на разношерстный набор продуктов, и т.д, и т.п.  На вопросы о том, как же так, неужели все это не было известно заранее - внятного ответа также не последовало.


Казалось бы - хрен с ним, ну - не получилось продать пол-компании, давайте забудем и оставим все как есть. Ан нет, для топ-екзек-самураев признаться в собственной неправоте - это равнозначно потере лица навеки плюс пожизненному лишению сток-опционов и годовых бонусов как минимум. Так что можно себе представить, как часто такое случается. И в данном случае вместо признания собственной неправоты было принято запредельное по идиотизму решение: открыть дочернюю компанию! Карфаген, типа, должен быть разрушен. Теперь у нас всего будет по два: два набора менеджеров, два отдела маркетинга, два отдела продаж и т.п.  Только R&D почему-то не удвоится. Плюс факт потери бренда Borland как-раз теми продуктами, которые с этим брендом, собственно, и ассоциировались - как говорится, priceless.

Так и живем. В следующих выпусках нашей программы - о том, как без особых на то причин прибили JBuilder (~$100M в год продаж), о том, как за $180M купили TogetherSoft, чтобы за год развалить до основания, и о многом другом. А может - не надо?

PS: А как там у Yahoo все обернется - это мы вскоре увидим. Но long позицию в YHOO я бы открывать не стал...

    Я, наконец, понял, кто же это такие - "надмозги". Вот это как случилось:

    Началось с того, что небезизвестный интернет-магазин Озон.ру с непонятно какого перепугу стал слать мне свою рассылку _ежедневно_. Если учесть, что я у них покупаю пару раз в год максимум, а рассылки ненавижу, как класс... Вобщем, я был не готов к такому резко возросшему присутствию Озона.ру в моей жизни, и решил от них отписаться.

    Сразу же выяснилось, что пароль я не помню; пришлось восстанавливать. Письмо с паролем пришло на следующий день, вместе с очередной рассылкой. То-ли  у них отправление почты происходит строго раз в сутки, то-ли мне просто не повезло. В любом случае, от рассылки я отписался, после чего мне пришло подтверждающее письмо (опять же - ровно через сутки). Арийская строгость, однако - не забалуешь. Но дело не в этом.

    Из письма я узнал мои текущие данные, включая текущее имя и текущий пол (мужской). Сначала я подумал, что составители шаблона этого письма обычные идиоты, но потом на меня снишло понимание. Все дело в том, что в Озоне работают надмозги. Для них, как известно, не составляет труда усилием воли изменить свой текущий пол, а в имени каждого надмозга зашифрованы виртуальные таблицы Брадиса для галактики U-18, помноженные на координаты ротора Единого Торсионного Поля, которое, как известно, постоянно меняется (не в лучшую сторону). Отсюда и текущее имя.

PS: что-то глючит меня не-по-дет-ски. Это потому, что у нас code freeze в следующий понедельник. Так и живем...

Вчера на детском дне рождения впервые услышал песенку-мутант. Звучало это так (поем все вместе хором):

Happy birthday to you
cha-cha-cha
Happy birthday to you
cha-cha-cha
Happy birthday dear <you name here>
Happy birthday to you
cha-cha-cha

Первой мыслью было what, собственно, the fuck? (т.е. сильное удивление)

Оказывается, эта песенка, без которой здесь не обходится ни один день рождения, находится под защитой авторского права, и за ее публичное исполнение надо отстегивать royalties. Причем "публичным исполнением", например, будет спеть "Happy Birthday" в школе, или в детском кафе на праздновании дня рождения ребенка. В результате всяк извращается в меру своих музыкальных способностей, чтобы, как говориться, и рыбку съесть песенку спеть и на судебный иск не нарваться.

Самое смешное, что еще год назад такого маразма не было. Прям не знаю, то-ли это сезонное обострение, то-ли это местная "кровавая гебня" лютует.

Вобщем, "как страшно жить"©

Несколько вдогонку к предыдущей записи

Миф о Загадочной Русской Душе получил очередное подтверждение. Долой поэтов, да здравствуют digital natives! Другими словами - у нас теперь ЖЖ в России - больше, чем ЖЖ.

Нездоровый ажиотаж публики, доходящий до публичных демаршей наиболее одиозных ее представителей, многозначительная загадочность Носика, который как-то сразу стал менее dolboeb-ом более уважаемым человеком /в глазах прогрессивной общественности/, некоторая растерянность американского "папы" LJ - все это напоминает дот-комовский бум вперемежку с пресловутыми папуасами с их, кхм, альтернативной шкалой материальных ценностей.

Похоже на очередной кризис перепроизводства, нефтедолларов как минимум.

"Досуг.
Специальное предложение.
Ля-ля-ля 165 руб."

Первая строка наводит на ассоциацию с, хм-м., секс-услугами, последние две - о том, что это это дешевые услуги. Может, у меня повышенная степень испорченности - в меру которой обычно судят о вещах, - но, если пойти по ссылке на этот "Досуг", то можно убедится, что там действительно - секс услуги, правда, не совсем традиционные по объекту приложения /см. "моск"/

Традиционная тупизна рекламы на лиру - как самих рекламируемых товаров, так и дизайна рекламных баннеров наводит на размышления. Например, что-то не верится, что реклама дмитриев емцов и прочих танягроттерных творений может приносить сколь-нибудь серьезные деньги, а другой на лиру, похоже, не бывает. Отсюда вопрос - как создатели собираются "отбивать" вложенные в проект средства?

Собирать абонплату, как это делает LiveJournal, видимо, не получится. Жить с рекламы - см. выше (или левее). Что еще мировой маркетинговый разум предлагает для веб-проектов, авторы которых смогли собрать заметную аудиторию, но не смогли собрать заметных бабок? Только одно - назваться "инвестиционным проектом" и озаботится поиском покупателя. Только надо торопиться, пока за слова "инвестиционный проект", "web 2.0" и пр. не начали давать в бубен, как это уже случилось с  ".com" и префиксом "е-".

Подозрительна мне вся эта шумиха, раздутая вокруг них. Тем более, что по имеющимся разведданным все эти восторженные блоги не очень-то отражают реальность (кроме буфета - но, как говорится, не дай бог так оголодать).

Сижу вот, думаю - идти к ним, или не идти? С одной стороны, я уже не пионэр, чтобы пахать на дядю по 12 часов с горящими глазами - типа not rewarding enough. С другой стороны они, говорят, по-правде - делятся. Если что-то ценное изваял - в накладе не оставят. Но сидеть заставляют - в cubicle-ах :(

Посмотрел их древний ролик An Insite Look at Google и мне стало не по себе, настолько у всех резиновые улыбки и симулированное выражения счастья на лице. Вживую я такого нигде не видел.  Один в один - "Ааани были киииборги, ани заапаланили всю плаанету" (с). Как-то даже боязно присоединяться...

    Пинать местный дизайн это все равно, что обижать дошкольников, я это осознаю. Но в данном случае авторы сайта идею явно где-то позаимствовали, по-этому, интересно - кто придумал эту идиотскую систему организации каталога типа "поток сознания"?

    Дело в том, что человек способен эффективно воспринимать лишь очень ограниченное количество (порядка пяти-семи) "элементов информации", т.е. кнопок, надписей, пиктограмм и т.п. одновременно. Это свойство мозга сто раз доказано и является основой дизайна любого интерфейса "человек - что угодно", например, панелей управления бытовыми приборами или компьютерных диалоговых окон.

    Если элементов информации больше, чем "магические" 5-7, такую информацию со времен папирусов организуют в виде списков. Желательно, отсортированных, чтобы можно было просматривать сверху-вниз, порциями. Звучит как мощщное откровение, но видать не все в курсе /списки -  high-tech shit, ага/.

    Все же, кто-то ведь придумал эту дурку, как и все эти "Web 2.0", "eXtream Programming" и рекламу IBM и макдональдса про большой и толстый вкусный. Я не верю, что они пришли с миром, им таки нужен наш моск.

    Я в детстве всегда все терял - шапки там, мешочки со "сменкой", а про ключи я даже не вспоминаю, столько их было потеряно. Такой вот мечтательный был малчег.

    Но то - в детстве, с возрастом этот недуг как-то сошел на нет. Всего и осталось, что изредка присадит на измену внезапная мысль "А ГДЕ?", но тут же - пошаришься по карманам судорожно - уффф.., вот оно - и отпустит. Вобщем, жить можно.

    Как оказалось - это было временное послабление.

    Я  у себя в кабинете (на работе) никогда ничего не запирал, и сам кабинет - тоже. Чужие у нас не ходят, а свои не воруют - от кого, спрашивается, прятать? А тут зашел недавно к соседу по оффису, смотрю - он перед тем, как выйти на перекур все свои лаптопы-палмтопы по ящичкам рассовал, на замочки закрыл. Лепота! И все у него так организованно: надо тебе ручку или еще какую мелочь канцелярскую - вот она, пожалуйста, лежит в установленном месте; захотел монитор протереть - нет проблем, вот специальная жидкость, чайнички - здесь, ложечки - там, печенюшечки - на второй полочке, рядом с портретом милой. Иддилия, одним словом.

    И так мне стало стыдно за мою бытовую бестолковость, что просто кранты. Какого, думаю, хрена у меня в столе даже собственную визитку не найти (хотя я точно знаю, что их там - три коробки по тыще штук!), а в шкафу - склад дохлых мышей и юзер мануалов по MS-DOS. Поглядел я на все это, и решил, что с сегодняшнего дня буду железной рукой брать себя за Ж, и чтоб никаких отмазок.

Сказано - сделано. Перед обедом я, совсем как большой, кинул свой ноутбук в ящик, запер на ключ и, довольный собой, отчалил. Обед прошел по плану, потом тоже все было нормально, пока мне не понадобилось залесть в лаптоп, которого почему-то на привычном месте (на полу в углу) не оказалось. "Странно" - подумалось вначале, но я тут же вспомнил про ящик, про "железной рукой..." - и полез в карман за ключом.

Ну, дальше, как вы догадались, все банально и неинтересно. Конечно, ключа в кармане не оказалось. Разумеется, ни один ключ от других таких же шкафов (штук десять-минимум!) не подошел (зато в процессе проб весь этаж пришел в легкое оживление). Естественно, что треклятый замок - на вид вообще игрушечный - от вскрытия категорически отказался. Ну, и совершенно излишним будет упомянуть, что ноутбук нужен был не просто так, а чтобы отдать начальству вдруг-срочно-понадобившийся файл.

А ключ? Ключ нашелся. Потом. Лежал на кухонной стойке дома ("но КАК, Холмс?!" ) Теперь вот думаю, а не смастерить ли - для носки ключей, понятно - веревочку на шею (пока опять не началось)? А что? - в прошлый этот девайс себя хорошо зарекомендовал...

Я тут недавно понял, что вкладывать деньги в этом мире стало абсолютно некуда.

Иллюзия выбора есть - можно вкладывать в стоки / бонды / фонды и т.д. и т.п. Только везде есть свое "но" - stock market никакого доверия не вызывает, проценты по бондам смешные, commodities уже взлетели, RE - тоже. Day trading-ом и прочими активными инвестициями надо уметь заниматься, иначе просто останешься без нервов и без денег. Вобщем, везде какая-нибудь засада.

Особенно "радуют" своей простотой всевозможные фин. консультанты и прочие портфолио-менеджеры - они за небольшой процент от объема портфеля (sic!) всегда готовы порулить чужими деньгами. Такое впечатление, что каждый дурак, нисколько не стесняясь, хочет быть "мишей-два-процента".

Именно так читают запись xy³ современные студенты. (ху читается не как "икс-игрек", а как who). И это не анекдот.

Что мне здесь в SoCal не хватает, так это дождей летом. Точнее, гроз - они приходят и уходят быстро, без нудного моросящего дождика. Люблю смотреть, как  в углу неба собираются фиолетовые тучи, а когда начнется ливень - очень здорово стоять под навесом, чтобы струи воды можно было рукой достать. Или сидеть на подоконнике у открытого окна с бокалом чего-нибудь интересного. Но чтоб лило не долго, а потом - небо, нереальных синих цветов и оттенков. И чтоб тепло было.

Навеяно постом ArtiMind ( http://www.liveinternet.ru/users/artimind/post18429386 )

От многих знакомых доводилось слышать это "а если что - учти, я вырос в бандитском районе". Подразумевается, что бандитский район - это такая школа выживания, после которой пациента уже ничем не испугаешь и вообще с ним лучше не связываться. Что характерно, большинство из этих "выросших" в детстве были обычными "мальчиками из благополучной семьи", а вовсе не малолетними уголовниками. Как и я, собственно.

До 4-го класса мы жили в довольно спокойном районе, а потом отцу дали на работе квартиру в новостройке на окраине. Новый район представлял собой две панельные "девятиэтажки", построенных на засыпаном песком болотце. Раньше болотце разделяло два классических района класса "нахаловка", населенных по большей части люмпен-пролетариатом - "Калина" и "Кресты". Частный сектор, грязь по колено, помои, выливаемые населением прямо на середину дороги перед домом и все такое.

"Калина" и "Кресты", как это было принято в то время, враждовали друг с другом. Наши два дома были стратежно построены на "пятачке", раньше использовавшемся "соседями" для групповых драк и прочих "разборок". Оба соседних района имели значительное численное преимущество перед нашими двумя дворами, так что поначалу нас били все - для разминки, чтобы сорвать злость, ну или просто от скуки. Так продолжалось несколько лет, пока к нашим двум домам не прибавилось еще 7-8. После чего был достигнут баланс сил и жить стало легче.

Хотя наша школа была лучшей из 3-х окрестных, из моего бывшего класса только за убийство сидят трое.

Так дает ли "вырос в бандитском районе" какие-то особые навыки вырастанту? Как мощщный знаток предмета, отвечу: занятия в средненькой секции бокса, борбы или рукопашного боя дадут значительно больше в плане физического развития, умения драться и воспитания характера. Проверено неоднократно, как на собственной шкуре, так и глядя на других. 

В компании малолетних бандитов можно научиться только одному - быть малолетним бандитом. Вопреки расхожему мнению, малолетний бандит - это вовсе не будущий блатной романтик типа Саши Белого. Малолетний бандит - это борзый и трусливый скот. Тоже неоднократно проверено, глядя на то, как маленькие ссыкуны становятся бандитскими шестерками на тонированных девятках.

Понятно, что не все, "выросшие в бандитском районе" становятся шпаной. Многие становятся достойными людьми. Но происходит это не благодаря, а вопреки влиянию "бандитского" окружения. Один мой бывший одногрупник родом из Казани. Кто не знает - в этом городе в конце 80-х по улицам массово бегали банды малолетних дегенератов (т.н. "моталки" ), которые могли запросто раскроить череп любому, кто не носил лыжную шапочку цвета "их" района. Признаная столица "бандитских районов" была, много впереди всех остальных городов.

Так вот, на вопрос - "как же ты там жил?" он отвечал просто - "старался как можно меньше с ними пересекаться". И ни каких "школ жизни".