Тема выглядит так:Как я нажрался текиллы и немирова в понедельник.
Сейчас это любимая тема Веры:(
Не то что бы я нажрался,но после рабочего дня текилла и немирофф врядли бы отрезвили меня.
Тем более на голодняк бухать:)
Зато будет что вспомнить:)

то то на душе муторно.
Вроде все в порядке...
Но что то не так.

Выходные прошли пьяно и быстро и зацепили понедельник
Все было умеренно.
В понедельник таки встретились с Маркшайдер Кунст в Хильдесхайме:)
Хорошо встретились и продуктивно пообщялись
Теперь будем ждать концерта в Гамбурге.

Вот и наступают очередные выходные.
Сегодня ДР у Готта и Витки:)
Поздравляем,кто чем может:)
Завтра тоже что то намечаеться связанное с алкоголем.
Ну а в воскресенье...
Об этом я расскажу как нить позже.(Если все получиться)

Многие ноют:Мобильники отстой,на хрена иметь мобильник?,я и без мобильника проживу...
Ни хуя похожего - Отвечу Я!!!!
(ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ)
А вот почему.На днях сгорела у нас лампочка в сортире.В принципе пустяк,дело житейское,поправимое.Но все как то забываеться купить эту самую новую лампочку.Днем в принципе по фиг как на горшок бегать.Что со светом ,что без.(У меня окно в туалете,если кто подзабыл).Ну а в темное время суток засада получаеться.Хоть на улицу под фонарь беги гадить!(не кислая идея и соседям понравицца).Но на улице сейчас хоть и светло ,но всеже холодно.Зима однако.
Вы спросите:а мобильник при чем?
Отвечаю:Мобильник лучший друг сируна в темное время суток.Тут главное грамотно выбрать модель мобильника.С каким попало в темный туалет ходить не стоит.Вот Верына нокия и пригодилась .
В её чудо - мобильнике есть нехилый фонарик.Светит,мама не горюй!Прямо как противотуманка темной ночью.Вот и пригодился мобильник в хозяйстве:)

(НЕСМОЛКАЕМЫЕ АВАЦИИ)
Но лампочку я все же завтра вкручу.
Все же хочу предупредить:В сортире с мобильником нужно быть крайне осторожным(Девушкам по тому что там есть вибратор!!!!! а Парням ......... и вибратор тоже!!!!)
Вот я,пошел как то раз в туалет с мобильником на поясе.Решил так сказать посидеть на горшке.Снимаю я штаны и вдруг слышу позади веселое бульканье(Вроде еще практически в штанаха там уже булькнуло.Не порядок.)Оборачиваюсь,а мой мобильник весело плещеться в водах унитаза и уже собираеться вообще заплывать за буйки.Ну я его конечно быстренько отловил ,руки помыл,мобильник вытер от воды.Но он конечно работать отказался.
Пришлось потом на новый менять в сервисе.Долго же Ярик объяснял что случилось с телефоном и в какий ужасный дождь он попал:) .

(АПЛОДИСМЕНТЫ ЯРИКУ)
Вот так то .Нужно поосторожнее с мобильниками в туалете!!!!

Это повествование нарыл на www.ostrie.ru
Короче у меня истерика!!!!


Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то
втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя
только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять
батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро
в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с
Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось,
был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений
с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать
вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или
кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных
потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично
двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед
лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы
втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша
сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с
высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами
таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников,
художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору
мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в
красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша
надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня
возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни -
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых,
свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался
смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером
раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не
существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не
выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной
надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! " - то можете смело, одев Мишин
свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное
пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как
будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо
мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым
взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише
сказал сжечь свитер.
> > ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое
животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем,
Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам
природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо
титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного
отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний
раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда
Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она
начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво -
создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в
одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну
или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы
спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в
неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча
на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды
начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась
жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону,
билась в дверь и, офигев от Читать далее...

http://www.mordkovitch.de/my/desant4.avi
Детям,Беременным женщинам и детям смотреть запрещенно!!!!!
Только с 21 года!!!!

Посмотрел Шматрицу.
Хуйня полная.Гоблин рулит а фильм гавно.
Хотя и было пару прикольных моментофф.

РР.Выборы

Еще один сорт грамотного чая - CUBA LIBRA.
Состав:Зеленый чай,черный чай,стружка кокосов ,огромные куски ананасов.
Пить только без сахара в любом виде.В холодном даже приятственно.
Вот.

НЕТ,ЭТИ СМАЙЛИКИ МЕНЯ ДОВЕДУТ ДО ЦУГУНДЕРА....

Принеприятнейшее известие я сегодня получил по почте.
Таки придёться копать.Или убирать(пилить,строгать,рыть,ломать,рано вставать,рано ложиться,не бухать среди недели) ну и подобная ерунда.
Любимое заведение так полюбило меня что опять выдало мне почетную лопату на ближайшие 3 месяца.Старт начинаеться 9 Февраля:)
Вот такая вот хрень приключилась со мной:)
Не то что бы я против рытья траншей....но все же сейчас зима и холодно...да и вообще ,Еврей с лопатой....
Ага.Кто то же должен рыть канавы и убирать листья в феврале?
Но почему именно я?
Я ведь в ноябре уже вырыл канаву и убрал листок(спилил!!!!!!!дерево).
Неужели опять нападало?
А вдруг снег ,наводнение,и прочая хуйня?
А я в этот момент на работе с лопатой стою.....
Мдя.Полна жопа огурцов:(
Хотя на моей памяти это будут уже 6 мои работы на благо города и ни разу я не доработал до конечного результата:)
Вот город и просит помощи.
--------------
Есть маза что эти работы все таки придёться дорабатывать до логического заключения.

ну и пожалуй этот
А выходные удались на славу.
В пятницу культурно начали с текиллы и уже очень скоро пошли на колонку бензина за смирновым и пивом.Оказалось мало.Взяли еще смирнова.Хватило.
В субботу спали весь день и вечером пошли на День Рождения.
Грамотный опохмел привел таки к непродолжительному продолжению пятницы:) (о как загнул).
Пришли Домой.В гостях хорошо и дома гости:).Тоже очень хорошо.
Продолжили.Хорошо продолжили.
Мне понравилось.
А вот ребенку...Хотя домой дитё не собиралось и честно проюзало интернет всю ночь.Ну а я помогал ребенку чем мог.
Наверно ему тоже понравилось.
В воскресенье болел головой и похмельем,пил соки и ел пельмени(Киса,вот есть же и от тебя польза!!!).Игрался в Казаков.Выиграл.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ну а сегодня у Веры было Первое Сентября - Начало учебного года:)
Год (учебный)начался удачно.Пожелаем Вере и дальше так держать!!!!!
Ну а мне купили в честь праздника 4 тряпочки с длинными рукавами.
Одна даже белая .
На 2 написано что то типа ПАНК НОТ ДЕД.
А на остальных какая то импортная похабщина о наркотиках,сексе и каком то ракенроле.
Ага.Так что теперь я при импортных тряпочках:)
О вспомнил.Нашел замечательную дёнерай в центре.Кормят от пуза и вкусно,как в Болгарии.Заведение еще не испорченно турками и сервисом,так что пока можно жрать там.

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо
ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г"
в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты
занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и
куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо
таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: "Ой-вей, я устала..."

http://www.dimka.ee/foo/xyunR.html

Вот открыл для себя новый Чай.
Вишневый с жасмином(цветок такой а не баба поющяя).
Что мало не показалось заварил себе чая в пивную кружку японскую(подарок братушки ЯрЫка:) ).
Ага.Лепота.
А еще в PLUSе Текиллу средуцировали до 4,99
Купил на все свободные деньги.Целую бутылку.
Если бы были деньги то купил бы на все !Вот бы житуха началась.Уквасился бы текилой до состояния бешенного кайота (как Кастанеда).
Ну да ладно.
Завтра тяжелый день.Вначале мы в гости идем а потом гости к нам идут.
Итог будет в понедельник.

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

@#$%
Опять эти смайлики.Достали уже.
Короче.Тема такая.
Вера сегодня начала психическую атаку на меня.Зная что я предпочитаю слушать Том Вэйтса она решила взять меня измором - Витаса поставила.
Этопиздец просто.
Продержался 30 минут и пошел сдаваться в плен к немилосердному противнику.
Вера в плен приняла но ввела пытки в плену:Поставила какую то хрень с женским голосам.Мучаюсь в плену.Готовлю диверсию:шукаю по квартире диски Вэйтса и Псоя Короленко.Сижу в засаде с диском Sex Pistols на готове.
Вот такая вот партизанская война нах!
А как было бы хорошо:Вера слушает Вэйтса и радостно подпевает а в окно летят все диски с Витасами и подобной хуйней:)
До 9 Мая 1945 года оставалось 1300 дней ....

Всякие предчуствия.Хм.Сейчас буду как Настродамус предчуствовать и вещять .
Начинаю.






Что то ни хуя я не Настродамус.
Не получаеться предсказывать.
Нужно срочно попросить Веру что бы погадала мне.
От это номЭр будет:)

Человеческое сердце создает давление, способное
разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа,
то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,
чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Фестиваль удался на славу.
Мне понравилось.
Вот только мы были там меньше часа...
Зато нагулялись в других местах.Хорошо погуляли а потом пришли на барод смотреть:)
Посмотрели и ушли.Оказываеться за просмотр бардов нужно платить.
Ну нет так нет.