http://www.scandaly.ru/pixs/news/putin.swf
Ахтунг,бля!Ненормативная лексика нах!!!!

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев...
Их место заняли турки.
Ну что господа - вам легче стало?!

Будь ласка не помирай,
Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.
-

Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.
-

Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.
-

Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я приб´ю сусiдiв,(абарзэлi вже...)
-

Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спати...
-
(с) народное творчество

Про очень несчастных фрицев...

(обнаружил в ФИДО)

Утерянные победы - 2. Выводы
И.Кошкин, апрель 2002 г.

По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха
1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий
командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат -
дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь,
и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые
танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не
выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка,
бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая
армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось
обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда
учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей
приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у
каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под
корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению.
Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не
по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом -
РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус,
сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый
батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь
по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все
козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.



Позволю себе дополнить (по крайней мере, по Манштейну):

11) У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз
сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега
нет)
Блин!

12) Hа той стороне фронта, у русских дорожная сеть развита лучше [независимо
от конфигурации линии фронта - А.С.], и вообще русские славятся своей
способность
быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно.

13) Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных
участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие
болота, котрые на наших картах обозначаны как "непроходимые". Мы так не
договаривались
*******************
пять же сперто от куда то из сети:)

Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами
распространяется новый вирус под названием <РАБОТА>. Если вы получили
РАБОТУ
от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим
способом
- ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус
может
полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки
контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и
отправляйтесь в
ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы
обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно
передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг
осознали,
что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА
полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно
отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится
хотя бы 5 друзей.

Беседуют папа (П) и дочь (Д)
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую
страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Hу, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Hет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым
американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не
перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного
переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и
женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с
наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и Читать далее...

http://www.rwr.ru/exploder/

Двадцать шестое марта
Две тыщи четвёртого года
Признано датой терракта
Против всего народа

Русских падонков фракция
Вторглась под мирное небо нам
Безумная, злая акция,
Равной которой не было

Границу прорвали с запада
Войска генерала Нотова
В дыму характерного запаха
Чисто было сработано

С восточного фронта, столичного
Колонны пошли эшелонные,
Агрессоры внешне приличные,
Но замыслов подлых полные

В десятом часу вечера
Гей-клубы были захвачены
С криками "Пидор! Жечь его!"
Кто не сожжён- отхуячены...

Мосты и шпаркассы взорваны,
Шрёдер объявлен тормозом,
Женщины все опозорены
Самым развратным образом

Знамя взметнулось над городом:
Член с головой змеиною,
Хмелем обвитый и солодом
И с папиросой длинною...

Турки несчётными кланами
С дёнерным мясом смешаны,
Над главными автобанами
Хуяторов фото развешены

По местным радиостанциям
Весь день лишь "ГыГы" слышалось,
Прочёсано по рестарациям,
Пиво до капли выжралось

Дверь у секс-шопа проломлена
Всё, что про женщин - украдено
Новая власть установлена
Русской безбожной гадиной

В словесность привнесен фальши тон
Язык зазвучал не в наших тонах:
Раньше: "Ich fahre nach Washington"
Теперь: "Ich fahre в Washington, нах"

И по сей день в народе мы
Видим теракта последствия,
И стал он для нашей родины
Синонимом страшного бедствия

Семя их в почву брошено
И в чистых ариек влагалища
И ничего хорошего:
Пьянство, разврат, пожарища

Дуплятся они миллионами
Как Смит в трилогии "Матрица"
Если считать их гандонами -
Не хватит в Европе латекса

Граждане, будьте бдительны:
Их секта живёт и ширится!
Деяния их омерзительны,
Главный их кайф- "оттопыриться"

Борьбою с тяжким наследием
Проблема, увы, не решается
Ибо, по нашим сведеньям,
Их тьма по планете шарится....

Написано не мной
(с)копирайт не мой
спижжено с удафкома
потпись: Sheepdog
Переспизженно мной:VEKSLER

Коты.
Конечно же старо,но зато прикольно.
http://www.hot.ee/mastap/supercats.htm

Сегодня\ утром слетели винды.
Жопа полная.
Все практически востановлено.
Но не все:(
Ссука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пока ты ходишь в соболях,
Мнешь баксы и гнешь пальцы,
Гоpбят на pисовых полях
Голодные китайцы.
Ты пьешь текиллу в pестоpане,
Вокpуг кpасавицы шуpшат,
А в Афpике, в далекой Гане,
Понос у бедных негpитят.
*****************
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

Немного о себе я рассказу в первую очередь. Меня зовут Николай работаю Ди-Джеем в клубе Нью Йорке. Журналист. Священик. Приехал из Риги, а живу в Одессе уже 5 лет. мне 27 лет. Православный, не люблю действовать другим на нервы. Мне очень нравится прогулки и поездки по ночной Одессе. Люблю лазить, в Интернете. Хобби: Программист, 3D Художник, WEB-дизайн Internet создание WEB-страниц базы данных. Сижу всегда в БК. Люблю веселые и шумные компании. Люблю плавать, танцевать, музыку пишу в стиле Трансе-Goa. Предпочитаю встречаться с умными и интересными людьми. Cмотреть хорошие фильмы общаться, с друзьями поболтать и людьми на различные темы организовывать вечеринки погоняться на роликах,Люблю отдых вне городской суеты в походы с друзьями.


http://www.respublika.ru/users/info?id=39240

Хирурги взорвали зад фанатке Дженнифер Лопес
Южноафриканская фанатка Дженифер Лопес поплатилась за свое желание во всем подражать кумиру. После неудачной хирургической операции у нее взорвались ягодицы, которые она хотела сделать такими же как у любимой поп-звезды.
По информации сайта телекомпании Sky News, 22-летняя Кэнди Джонс-Дэвис (Candy Jones-Davies) обвиняет хирургов в том, что закачали в силиконовые имплантанты так много воздуха, что они взорвались.

В качестве возмещения моральной и физической травмы она хочет отсудить у клиники 10 миллионов фунтов стерлингов. Свидетелем на этом процессе должна выступить медсестра, присутствовавшая на операции.

От нее пострадавшая узнала, о чем говорили и что делали хирурги, пока она была под наркозом. Один из них сказал: "Раз она хочет задницу как у Джей Ло, давайте дадим ей ее".

Тогда второй подхватил: "Давайте, ничего страшного". При этом они, как утверждает медсестра, продолжали накачивать воздух до тех пор пока имплантанты не взорвались.

В результате Джонс-Дэвис получила ожоги второй и третьей степени и стала выглядеть гораздо хуже, чем до операции. "Я плоская как доска, - пожаловалась девушка журналистам. - Никто не станет работать с моделью, которая со спины выглядит как 80-летний старик".

Представительница клиники заявила в ответ, что если врачи и ошиблись, то только потому что они желали помочь клиенту, а по справедливости иск надо подавать против изготовителей имплантантов.

Следует отметить, что в хирургической практике, как правило, используются имплантанты, которые не содержат воздуха и не требуют подкачки. Традиционный ягодичный имплантант представляет собой желеобразную силиконовую массу, почти такую же, как протезы молочных желез.

URL: http://lenta.ru/oddly/2004/04/16/fan/

Осенью в Челябинске открыли стену памяти известного музыканта, лидера группы "Кино" Виктора Цоя, трагически погибшего в 1990 году. А "Стену Цоя" на Арбате в Москве снесли московские власти по приказу мэра столицы. Поклонники творчества Виктора Цоя очень переживали по этому поводу, и московские власти пошли им навстречу.
Вдова музыканта Марианна Цой и журналист Сергей Елгазин предложили увековечить Виктора Цоя в камне. Памятник они хотят возвести в Москве, на Арбате.
Столичная мэрия разрешила установить монумент на месте разрушенной стены памяти, проблема теперь только в средствах. Марианна Цой и Сергей Елгазин пытаются в настоящее время пытаются найти деньги на реализацию этого проекта.
Если памятник все же поставят, то он будет выглядеть так: Виктор Цой в темных очках на несущемся куда-то вперед мотоцикле.


www.dni.ru

Вчера вернулись из Берлина.Огромный респект Аське принимавшей нас.
Город конечно большой и красивый но уж очень безтолковый.Все суетяться,делают массу ненужных действий.Все что то мутят .
Короче слишком бурно живут , как в миксере.
Но в принципе жить можно.
Лично я бы не стал жить в Берлине.Этот город не для меня:)
Лучше ездить в гости в Берлин:)

Усем усех благ на 2 пасхи и 1 пейсах:)
Не забудьте в ночь с суботы на воскресенье зарулить в церковь(кто заруливает),освятить сало и другие полезные закуски:)
Красим яйца(в хорошем смысле этого слова:) ).
Да и вообще ведите себя хорошо.
Евреев (нас)поздравляю с Пейсахом:)
Всем желаю на пасхальный стол рыбу фаршированную и пейцеховку 40 градусов.
Все!
Буду после понедельника.
Если выживу:) :krest:
************
PS (c) :D :) ;) :( @#$% :krest:

www.bassdrive.com

Пару новостей от Markscheider Kunst.
Новость первая,не радостная:Из группы ушел Серафим.
Толи сам ушел то ли еще что то ,но фактостаеться фактом - Markscheider Kunst без Серафима.
По непроверенным данным он сотрудничает с Samosad бенд.Что это такие я не знаю.Как найду ,напишу.
Серафим человек самостоятельный и сам за себя в состоянии решать,что ему делать.
Новость вторая,радостная:Летом Markscheider Kunst опять приедут в Германию(слух не проверен)
Так что будем

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,
ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь
*******
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
**********