Вот и отгуляли ДР.

Идет подготовка к Верыному Дню Рождения.
Попытка 4.
Мда.День Рождения ,день 4.
Завтра будем дружно похмеляться.

http://www.ilosaarirock.fi/2004/felamaa/images/rentolavan_takaa_rk1.jpg

Господи,дай мне сил дожить до вечера и пережить этот день.
Не отбирай у нас то,что мы имеем.
Дай сил не сорваться .

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебнет!
*********************

Ученик прибегает к мастеру:
- Все четыре запорол!!!
- Как четыре?! Их же было три!!!
- А я и образец запорол!!!
**********************

Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная
*******************
Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависнете.
5. Оторвитесь.
***********************
Зароем топор войны!
И откопаем лобзик разврата!
*****************
Летит стая напильников, все укуренные в драбадан, потому что в другом состоянии напильники не летают. Летят они, летят, и вдруг врубаются, что уже час летят над огромным зеленым полем. Пи%ец, заблудились, ориентиров никаких. Но тут вожак замечает, что внизу растет маленький зеленый кустик, а под кустом сидит маленький серый зайчонок. Они быстренько к нему.
Вожак спрашивает:
- Зайчонок, братишка, скажи, где тут север, где юг, а то заблудились мы.
Зайчонок подумал и сказал:
- Это, мужики, вопрос сложный, я пойду спрошу у мамы.
И ускакал. Напильники его час прождали, потом полетели в том направлении, куда зайка упрыгал. Смотрят, стоит домик. Они подлетают и заглядывают в окошко.
А там Мама-Зайчиха сыну пистон вставляет:
- Какой север?!Какой юг?!Какие напильники?!!Опять анашу курил?!!! Ну-ка марш в угол!!!
**********************
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора"

1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные.
2. И пишутся они только с большой буквы.
3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось.
4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак".
5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах.
И только потом об оборотнях.
6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной.
А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной!
7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании.
8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше.
9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу!
10. Фильм вам не понравился.

"Путин просто кладезь подросткового и тюремного сленга"



В книге «Путинки», выпущенной издательством «Эхо Вук» тиражом 40 тыс. экз., - 200 известных и не очень изречений Президента РФ, опубликованных в печати, и произнесенных им перед объективами телекамер, с 1999 по 2004 гг. Предлагаем вам наиболее любопытные страницы.

О соплях и гигиене

«Почему у нас так не получается (как в ЕС)? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем».
(Февраль, 2003.)

«Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам... доброжелательным».
(На пресс-конференции после встречи с канцлером ФРГ в Осло. 12.11.2002.)

«Надо исключить то, чтобы кое-кто присосался к власти».
(На встрече с доверенными лицами. 27.02.2000.)

«Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим».
(На пресс-конференции в Астане. 24.09.1999.)

О задирании и совании носа

«Мы понимаем свои преимущества, но не собираемся задирать нос и дремать на своих природных ресурсах».
(Из выступления в библиотеке Эдинбурга. 25.06.2003.)

«Спецслужбы не должны совать свой нос в гражданское общество».
(Из выступления в Колумбийском университете Нью-Йорка. 26.09.2003.)

«Я давно знаю Бориса Абрамовича (Березовского. - А. Г.), он неуемный человек.., который всегда кого-то назначает и свергает. Пусть трудится. На то и щука, чтобы карась не дремал».
(На пресс-конференции в Кремле. 18.07.2001.)

В мире животных

«Пытаются, я бы даже сказал грубее, раздувать какие-то политические жабры для того, чтобы заработать капитал какой-то».
(Из интервью РТР. 23.08.2000.)

«Никаких экспериментов здесь не будет. Над крысами пускай эксперименты проводят». (В адрес правительства насчет зажима льгот военным.)
(20.11.2000.)

Об американской яичнице

«Американская инициатива не что иное, как предложение «сжечь дом, чтобы приготовить яичницу». (Насчет создания системы ПРО.)
(11.06.2000.)

«В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: «Нашли дураков».
(На пресс-конференции по итогам переговоров с Берлускони в Риме. 5.11.2003.)

О любви и сексе

«Это не значит, что мы будем спать под теплым одеялом нефтедолларов».
(На Всемирном экономическом форуме в Москве. 3.10.2003.)

«Татар любить надо, а не обижать».
(24.06.2000.)

«На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс».
(На встрече с ветеранами в Санкт-Петербурге. 26.01.2004.)

Об обрезании и интимном месте

«Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому «вопросу», и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло».
(На пресс-конференции в Брюсселе по итогам саммита Россия - ЕС. 12.11.2002.)

«Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место».
(Из интервью итальянским СМИ. 4.11.2003.)

О сапогах всмятку

«Самое простое - махать шашкой, рубить головы и выглядеть на этом фоне крутым руководителем».
(На пресс-конференции в Кремле. 20.06.2003.)

«Это полная чушь, несуразица, сапоги всмятку». (Ответ на вопрос, означает ли подписание соглашения о Едином экономическом пространстве возврат к СССР.)
(На пресс-конференции в Ливадийском дворце. 19.09.2003.)

О диагнозе «идиот» и участи политиков

«Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали».
(На встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений. 5.06.2003.)

«Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать».
(Из интервью российским журналистам. 24.12.2000.)

«Я прекрасно знаю, что во всем виноват, даже если не виноват. Это в полной мере относится и ко всем, кто сидит сегодня в зале. Вы тоже виноваты, даже если не знаете, о чем идет речь».
(Из обращения к губернаторам на заседании Госсовета. 29.05.2001.)

«Сейчас получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и закуску, и выпивку».
(На встрече с министром внутренних дел Борисом Грызловым. 18.02.2002.)

«Это умные люди (российские генералы. - А. Г.) и уж тем более не глупее своих коллег в других странах».
(Из интервью польской «Газете выборча». 15.01.2002.)

«Если вы меня спросили, нужно ли это делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму».
(Из интервью ОРТ и РТР. 26.12.2000.)

О ночевках и явках

«Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша (речь о визите в США в декабре 2001 г. - А. Г.). Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в Читать далее...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному коридору первого корпуса Кремля и удивлялся тишине.
- А где все-то? – спрашивал Владимир Владимирович™ у самого себя и не находил ответа.
Владимир Владимирович™ дошел до своего президентского кабинета. Приемная была пуста. На столе секретаря стоял еще теплый кофе, на экране компьютера светились какие-то цифры. Владимир Владимирович™ пожал плечами, снял телефонную трубку и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
Глава Администрации не ответил.
Владимиру Владимировичу™ стало не по себе.
Он снова вышел в коридор, прошелся вправо, потом развернулся и пошел влево, по ходу движения распахивая двери в кабинеты. Везде было пусто. Везде на столах стоял еще теплый кофе, а на экранах компьютеров светились какие-то цифры.
Владимир Владимирович™ подошел к одному из компьютеров и посмотрел на монитор. На экране шел обратный отсчет. До чего-то оставалось два с половиной часа.
- Это че это? – прошептал Владимир Владимирович™.
Ему стало страшно.
Владимир Владимирович™ вынул из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, и судорожно нажал на единственную кнопку. Раздались длинные гудки.
Никто не отвечал.
Владимир Владимирович™ широко раскрыв глаза посмотрел на аппарат, впервые за все время его президентства, не ответивший приятным женским голосом.
Вдруг Владимир Владимирович™ услышал какой-то звук. Он подскочил к двери, на секунду притаился за косяком, потом рывком открыл дверь и выскочил в коридор. Ему показалось, как что-то скрылось за углом. Владимир Владимирович™ после мгновения нерешительности кинулся к углу.
За углом что-то тихо позвякивало. Владимир Владимирович™ глубоко вздохнул, напряг все мышцы, сжался пружиной и рванулся из-за угла.
Вдаль по коридору уходила полная пожилая уборщица в замызганном синем халате. В левой руке она несла деревянную швабру, а в правой – тихо позвякивавшее оцинкованное ведро, из которого свисала драная коричневая половая тряпка.
- Послушайте! – крикнул Владимир Владимирович™ и кинулся вслед за уборщицей, - Подождите!
Женщина остановилась и обернулась. Лицо ее было недовольным.
- Скажите, пожалуйста! – отрывисто спросил Владимир Владимирович™, подбегая к уборщице, - Вы случайно не знаете, где все?
- В кино пошли, - проворчала женщина, - Вместо того, чтобы работать, по кинам шляются. Страна, можно сказать, на ладан дышит – а они все туда же. В кино! А ты почему не на рабочем месте? Кто страной управлять-то будет? Тьфу!
Женщина картинно плюнула, отвернулась и пошла по коридору дальше.
Владимир Владимирович™ потрясенно смотрел ей вслед.
- В кино?! – ничего не понимая спросил Владимир Владимирович™, - А че за кино-то, женщина?!
- Дозор какой-то… - буркнула женщина не оборачиваясь, - Понаснимают всякого… работать некому… дозор у них… ночной….
Владимир Владимирович™ смотрел в спину уходящей по коридору уборщицы. Над седой стриженой головой женщины медленно вращалась черная воронка, похожая на рой мелких насекомых. В горле у Владимира Владимировича™ внезапно пересохло, а челюсти свело от резкой боли.
В коридоре сгущался сумрак.

http://vladimir.vladimirovich.ru/

Первая история про Хакамаду-заступницу

Жил-был маленький мальчик, и у него были родители Фашисты. Они его били, обижали, не давали читать Плейбой и Журнал ОМ и отдали его в Фашистскую Школу, где детей тоже обижали и учили Тоталитаризму.

И однажды тот мальчик не пошел в школу на урок Тоталитаризма, а пошел на большую дорогу протирать стекла тоетам и мерседесам. И стоял он день и протирал стекла, и насобирал сто рублей денег.

И пришел он домой, а там ждала его Мама-Фашистка. Отняла она у мальчика все деньги и еще ремнем побила и дала вместо ужина газету 'Лимонка', от которой у мальчика сделались Корчи. А деньги отдала Фашистам на Холокост.

И на другой день не пошел он в школу на урок Шовинизма, а пошел на большую дорогу протирать стекла тоетам и мерседесам. И стоял он день и протирал стекла, и насобирал двести рублей денег.

И пришел он домой, а там ждал его Папа-Фашист. Отнял он у мальчика все деньги, и еще ногами побил и дал ему вместо ужина газету 'Завтра', от которой у мальчика сделалась Эпилепсия. А деньги отдал Фашистам на Холокост.

И на третий день тоже не пошел мальчик в школу на урок Путинизма, а пошел на большую дорогу протирать стекла тоетам и мерседесам. И стоял он день, и протирал стекла, и насобирал триста рублей денег.

И пришел он домой, а там ждал его Брательник Старший, тоже Фашист со своими Фашиками. Отняли они у мальчика все деньги, и еще побили мебелью, и засунули ему вместо ужина Фашыстский Х... Не В То Место, от которого у мальчика сделалась Пидарасия. А деньги отдали Фашистам на Холокост.

И взмолился бедный мальчик Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молил ее сердечно со слезами, чтобы избавила она его и спасла.

И явилась ему во сне сама Хакамада Заступица, улыбнулась и сказала: 'Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, мальчик, вернется тебе все, что у тебя отняли, а врагов твоих Рынок покарает'.

И на следующий день пошел мальчик на большую дорогу протирать стекла. И прямо перед ним влепился Мерс Брабус в Тоету Короллу, и все, кто там был, насмерть убились.

И добрый мальчик насобирал у трупов по карманам Тыщу Долларов, Десять Тыщ Немецких Марок, Миллион Рублей и Сотовый Телефон.

А злые Мама-Фашистка, Папа-Фашист, и Брательник Старший Фашист со своими Фашиками ждали-ждали мальчика, не дождались и со злости друг друга поубивали.

Вторая история про Хакамаду-заступницу

Жила-была маленькая девочка, и была она очень бедная. И поехала она в Москву стоять на Панели, чтобы прокормиться.

И пошла она на Панель, и никто ее не снял. А потом подъехали Менты, схватили, отвезли в Отделение и устроили ей Субботник, а потом еще дали от души П.., хорошо хоть жива осталась.

И опять пошла она на Панель, и никто ее не снял. А потом подъехали Пацаны, схватили, отвезли в Сауну и устроили ей Воскресник, а потом еще дали от души П.., да так, что еле жива осталась.

И опять пошла она на Панель, и никто ее не снял. А потом подъехали Маниаки, забрали ее, отвезли Х... Знает Куда, и устроили ей Ужас Что Во Все Места, а потом еще всяко издевались, да так, что непонятно как вообще жива осталась.

И взмолилась маленькая девочка Хакамаде Заступнице За Малый Бизнес, и молила ее сердечно со слезами, чтобы избавила она ее и спасла.

И явилась ей в видении сама Хакамада Заступница, улыбнулась и сказала: 'Вижу, сердце у тебя чистое. Не горюй, девочка, вернется тебе все, что у тебя отняли, а врагов твоих Рынок покарает'.

И на следующий день снял девочку Старый Богатый Лох и повез в Нумера, и хватил там его Карачун во время Оральных Ласк.

И добрая девочка насобирала у него по карманам Тыщу Долларов, Десять Тыщ Немецких Марок, Миллион Рублей и Сотовый Телефон.

А злые Менты, Пацаны и Маниаки ждали-ждали девочку, не дождались и со злости друг друга поубивали.

Третья история про Хакамаду-заступницу

Жил-был поэт Немиров, и был он очень бедный и пьющий. Был он притом совсем безобидный и даже стихов никаких не писал, а только посылал всех Нах... и называл Еб... Козлами. Делал он это из Художественности, но не имел никакого признания, а одни только обиды и унижения.

Пошел однажды Немиров к Жыдам на Элитарную Премию: думал, может, дадут. Скушал он там водки, занюхал оливкою, да и послал всех Нах... и назвал Еб... Козлами. И никто там не понял, что это типа такая Художественная Акцыя, ну и ничегошеньки не дали.

И пошел тогда Немиров к Жыдам на Альтернативную Премию: думал, может хоть эту дадут. Скушал он там водки, занюхал маслиною, да и послал всех На х... и назвал Еб... Козлами. И все там, конечно, поняли, что это типа такая Художественная Акцыя, но все равно ничегошеньки не дали.

И пошел Немиров с большой тоски к Жыдам на Экстремально Андеграундную Премию: думал, ну эту-то точно дадут. Скушал он там водки, занюхал рукавом, да и послал всех Нах... и назвал Еб... Козлами. Но всем там было Абсолютно Пох.., что это типа такая Художественная Акцыя, ну и, соответственно, ничегошеньки не дали.

И взмолился поэт Хакамаде Заступнице За Читать далее...

За долгое отсутствие много чего случилось.
Выпито не одно ведро водки,сьеден не один шашлык:)
Было даже купание при луне в компании русалок.
Все были без трусов,даже луна:)
Что еще?Посмотрел кучу фильмов.Комп заработал.
Сейчас играюсь в Бумер - Сорванные башни.
Так что жизнь продолжаеться:)!!!!!!

http://www.jelezka.ru/id581.shtml

Я снова здесь!

http://grave.killers.ru/index.php?func=all

Сидят лев и бык, водку пъют. Вдруг у льва зазвонил телефон, он отвечает:
- Да дорагая уже иду.
И говорит:
- Ну, ладно Бык я пошел жена ждет.
- Да ты что Лев неможешь жену на место поставить, у меня он и пискнуть в мою сторону не может.
- Так то-то и оно что у меня жена львица, а у тебя корова.

http://www.liveinternet.ru/invest/?1494513

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

-------------------------------
(с) Максим Терин

1.04
Князь сказал, что мы должны захватить Малокрокодильск. По его словам, он является важным стратегическим пунктом, поскольку контролирует речку Грязнуху. На самом деле, он хочет отомстить своему братцу, за то, что тот его оббле? повел себя непочтительно. И кстати, кто начинает походы 1 апреля?

4.04
Осадили город. По этому поводу был банкет.

5.04
Пока мы отходили после банкета, малокрокодильцы сделали вылазку и уволокли наш запас спиртного. Воевода Никодим говорит, что завтра мы устроим ответную вылазку. Он человек опытный.

6.04
Под утро совершили ответную вылазку, остатки остатков спиртного уволокли в лагерь. Пусть враг мучается!

6.04 после обеда.

Малокрокодильцы со стен кричат разные слова. Месть сладка!

8.04
Спиртное кончилось. Что же делать?

10.04
У Никодима возникла идея - овладеть городом. Завтра будет штурм.

11.04
Штурмом овладели Северными воротами. Потом нашли вражеские конюшни и свели у них всех лошадей. Но все оказалось напрасным, поскольку малокрокодильцы в это время сделали вылазку через Южные ворота и угнали всех наших лошадей.

12.02

Объявили перемирие и ведем переговоры о судьбе лошадей.

14.04
Переговоры зашли в тупик. Чего-то не хватает.

15.04
Заехали хазарские купцы и продали нам то, чего не хватало для успешной дипломатической деятельности.

16.04
Гады, что они туда намешали?

18.04
Сегодня была церемония обмена лошадьми. Служили молебен, а потом наш князь и его брат произносили речи о христианском милосердии и пользе здравого смысла. Я думал, что наш Изяслав - самый косноязычний человек в мире, но братец его переплюнул. Часть войска просто полегла, уснув. А лекарь Ганс мне потом говорил, что ему пришлось вправлять шесть вывихнутых челюстей.

20.04
Перемирие окончено. Воевода Никодим предложил метать в город нечистоты, чтобы сделать жизнь осажденных невыносимой. Я предлагал обдумать эту идею, но князь ухватился за нее и дал команду начинать.

21.04
Говорил же я, что надо обдумать! Городишко мелкий, и при любом ветре вонь делает невыносимой жизнь осаждающих.

25.04
Зачем-то прискакали печенеги. Мы вместе с малокрокодильцами побили их и захватили? добычу.

27.04
Добыча уже закончилась. Малокрокодильцы - нехорошие люди, разве можно СТОЛЬКО пить?

29.04
Никодим послал за печенегами, объяснил, что мы были неправы, и что если они привезет подкрепляющего, то мы можем взять город Малокрокодильск.

1.05
Печенеги вернулись, правда без обоза. Говорят отстал. Что ж всякое бывает.

1.05 вечером
Вместе с печенегами взяли штурмом Южные ворота. Но тут прибежали из лагеря, сообщили, что обоз подъехал.

2.05 со слов лекаря Ганса
Праздновали до обеда встречу союзников. Потом Изяслав зачем-то назвал кагана косоглазой нечистью. Каган совершенно резонно посоветовал князю осмотреть собственную рожу. Убедившись с помощью ведра с водой в собственной окоселости, князь завел речь о том, что нам самим Господом назначено быть союзниками. Тут я поднес ему очередной кубок (по видимому я подсознательно почувствовал, что мы можем лишиться союзника из-за его манеры выражаться). Употребив, Изяслав пожелал совершить эпический подвиг. Почему-то вспомнив об Олеге и Святославе, он решил их переплюнуть. Если те прибивали щиты к воротам городов, то он прибьет ворота к своему щиту. Сначала стража Малокрокодильска не проявила достаточного почтения к идее высшей власти, однако после убеждения при помощи печенегов и некоторого количества вина, согласилась, что идея заслуживает внимания. Население двух лагерей и города высыпало посмотреть на историческое действо. Северные ворота были сняты, и князь самолично прибил их к своему щиту. После того, как Ганс перевязал ему побитые молотком пальцы, он изъявил желание обойти город со своим щитом. Однако обошел всего лишь треть, поскольку солдатам надоело таскать эти окованные деревяшки. Это и объясняет, почему сейчас ворота стоят на холме в двух верстах от города.

3.05
Молодцы печенеги, сегодня пришел еще один обоз. Поправились.

4.05
Опять был штурм. Штурмовали Южные ворота. Воевода Никодим говорит, что у Северных нас будут ждать, а здесь никого не будет. У ворот действительно никого не было, но тут дезертировали печенеги. Официально - потому, что они считают ниже своего достоинства штурмовать город, когда его не защищают. Неофициально - у кагана вышло обострение язвы.

10.05
Заезжал известный осадный инженер Ульрих фон? нет, так и не получилось запомнить. Предложил перегородить Грязнуху выше по течению, чтобы лишить осажденных воды. Где он, интересно, нашел течение?

13.05
Перегородили. Видимого эффекта нет, но Ульрих ходит - пыжится.

13.05 вечером

Инженер получил деньги и уехал. Жулик.

20.05
Грязнуха благополучно пересохла. По обе стороны от дамбы.

22.05
Сделали подкоп под одну из угловых башен. Вот где они его хранят!

24.05
Осажденные пронюхали что-то и устроили засаду. После мордобоя договорились, что мы заберем две трети, но Читать далее...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила.
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок.
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Дележ - дело Ленина живет.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал.
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленара(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Педераст - передовое дело радует Сталина.
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным




www.ostrie.ru

http://virusov.net.ua/forum/viewtopic.php?p=205#205