...Они жили долго и счастливо и умерли в один день... Ровно через два года после свадьбы от «передозировки любовного напитка», когда все друг о друге выяснили и иллюзии свои насчет супруга рассеяли, а души свои, светлые и верящие в любовь и добро, отравили ядом взаимных обид, обвинений и разочарований...

Блаженны ленивые, ибо им и так сойдет...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Эссэ на тему»Дорогое высшее»
Как я оцениваю систему высшего образования в России?Я не много знаю о системе образованияв России,но исходя из прочитанныхк джанной теме текстовэтот вопрос приобретает некий иронический оттенок.Дело в том,чторусское высшеее образованиев наше время можно оцениватькак с точки зрениякачества,так и с финансовой точки зрения.За какие то десять лет,однаждывеликое и всемирно уважаемое русское образованиедеградировало в товар,которым которым можно торговать на право и лево.Мало того,что дипломили просто хорошую оценку можно купить как на базаре,что обесценивает диплом и оценки получивших их честным путем,но и получить их честным путемстановиться крайне сложным,если нет финансовой поддержки за спиной.Не удивительно,что Западная Европакрайне неохотнопризнает аттестаты выданные русскими институтами.А ведь еще совсем недавно люди со всего мира стекались в русские а потом и советские университеты.Окончанием московского или ленинградско-питербургского вуза можно было гордитьсяв любой точке земного шара.И это было не спроста.Выпускник мог похвастатьсяне только превосходными знаниями в областиего личной специальности,но и значительныйбагаж общегообразования.Это были настоящиеспециалистыс широким профелбем,которые к тому желегко и умело использовали любые подручные средства.Лично я имел честь познакомиться с радиоинженером,которыйв походных условияхспонтанно,за считанные минуты умудрился сварганить из маленькой солнечной батареи,двух обычных и мотка проволокиуниверсальное зарядное устройство для любой модели мобильного телефона,которое работало от солнечной энергии. Из более бытовой областии я могу привести в пример выпускника кулинарного техникума, умудрившегося в тех же походных условиях приготовить бесподобные макароны «по флотски» без мяса или компот из сухофруктов без сухофруктов.
В настоящее время Россия не блещет обилием интелектов ни в политехнической, ни в экономической свере. Люди которые являются представительным лицом страны и относят себя к културной элите-мягко сказать не представительны. Что бы не углубляться в объяснения, достаточно вспомнить любую речь Владимира Вольфовича Жириновского или образ финансовой элиты России, а точнее так называемых «новых русских». Так же стоит задуматся над тем, из каких слоев общества произошла вышеупомянутая финансовая и «культурная» элита. В противовес к данным ярким образам ставим образ российского учёного или учителя. Что приходит первым делом на ум? Это конечно вопрос сугубо индивидуальный, но явно ни у кого не возникла ассоциация вроде новейшей модели «Мерса» или «Бумера», трехэтажной виллы с бассейном или хотябы регулярной зарплаты. Если высшее образование станиит делом денег, а не знаний, чьи дети станут културной элитой завтрешнего дня и как сами они будут относиться к образованию? В 17-ом году началось уничтожение русской интелегенции с помощю расстрелов и ссылок, изтребив этим важнейшую часть генофонда России. В наш 21. век методы стали гуманно-изощренней, правдо суть изменилась минимально. Интелегенцию не уничтожают, а вытесняют-выживают, как беспомощного скромного соседа из тесной коммуналки. Можно ли винить учителей в сложившейся ситуации? Бесспорно каждый отдельный учитель, торгующий оценками, виновен и подобные сделки, тем более шантаж, не простительны, но борьба с ними это борьба с симптомами болези, а не с ее причиной. В наибольней мере виноваты те, кто ставит учителей в положение, в котором они вынуждены бороться за выживание или как минимум за достойное существование. Они не хотят считаться с тем, что понижая вложения в образование они тем самым лишают Россию будущего и делают его все более и более зависимой от зарубежных специалистов и зарубежного капитала. Предвидение вушеупомянутого прогноза был важным фактором в решении моих уважаемых родителей, покинуть Россию и податься в высокоразвитую Германию. Прибыв в Германию в 1990 году мы застали и впрям прцветающую страну, хотя и с более слабой системой образования, чем в России, но зато слепой к статусу, положению в обществе или финансовому положению. Блее того реально поддерживающей тех, кто обделен чем-то из вышеупомянутого. Для людей создавались идеальные условия, что бы встать на ноги в отличаи от, например, США это делалось в остновном безвозмездно. Помощ была не только финансового характера. Бесплатные языковые курсы, спортивные клубы или повышение квалафикации были только частью предлагаемых услуг. Та малая часть корупции и обмана, что присудствовала, была в остновном импортирована, как паразиты стали появляться агенства предлагающее сдавать экзамены вроде DSH Prüfung (экзамен по русскому языку всшего уровня необходимый иностранцам для поступления в Вуз) за определенную сумму. Немецкие меры предосторожности небыли расчмтаны на наглость и находчевость эмигрантов. Паспортный контроль при входе на экзамен осаетчся скорее формальностью чем защитой. Я лично знаю человека сдававшего DSH за своего друга, который был не только старше его на 6 лет, но и похожим Читать далее...

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Жена@жизни.net

10 ситуаций, которые заставят женщину захотеть секс



Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один. Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»!

Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.

1 - После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.

И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.

Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.

За миротворцев, ибо они творят эротику!

2 - Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
За благодатную оказию!

3 - Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!

4 - Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.

Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.
За чувство меры!

5 - День «14» или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!

6 - Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя.

Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
За хорошие напитки!

7 - ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа Читать далее...

otpravili na uchebu.teper 8...chitsj!!!!

otpravili na uchebu.teper 8 nedel budu uchitsj!!!!

Куда бы кончить?" - Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт.

Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал...

- В девушку.

Чрезвычайно опасно и чрезвычайно приятно одновременно. Те, кто кончал прямо туда, в горячее лоно, да еще и без презерватива, меня поймут. Это особые ощущения и их словами не передать. Если бы это не приводило к беременности, я бы только туда и кончал, не прерывая контакта. ...Ну ладно, не только туда. Иногда бы на грудь/лицо, дабы удовлетворить внутреннего маньяка - поллюциониста...

- В девушку. В задницу.

Анальный секс с девушкой сам по себе приятен, но в момент оргазма все равно приходится контролировать себя, дабы слишком резкими движениями не порвать в кровь ее нежный анус. Контроль над собой, конечно, притупляет чувственную составляющую оргазма, но последующие воспоминания о том, что "я кончал этому ангелу в зад" делает эту девушку особенной желанной.

- В презерватив.

Чрезвычайно банально. Но приятно. Можно расслабиться, не прерывать контакт и кончить прямо в объятиях девушки, не теряя ощущений от ее роскошного тела.

Вообще, все оргазмы без прерывания контакта - особенные в плане ощущений. Они свободны от мыслей "надо скорее его вытащить, чтобы кончить туда-то". 100% чувственные оргазмы.

- В рот.

Это когда член остается у нее во рту в момент наступления оргазма. Оргазм для запечатлевания в зрительной памяти (если сам не улетишь на седьмое небо во время него). Ее ангельское лицо и мой пенис во рту - между ее нежными губами. Из него куда-то внутрь хлещет семя. Потом она его проглатывает. Или выплевывает. Также как внутрианальный оргазм повышает желанность девушки: "этот ангел глотает" или "этот ангел отплевывался моим семенем".

- В нос/в глаз.

Если случайно попадаю туда - мне становится смешно, а девушке - нет. Сперма щипит, ибо является раздражителем слизистой глаз/носа.

- На лицо.

Об этом я уже писал. Потом (подчеркиваю, не в момент оргазма, а _потом_) приятно вспомнить. Но в момент оргазма - это ничем не отличается от кончины куда-либо вне девушки. А девушке самой после этого надо идти умываться. Ибо даже поцеловать ее, неумытую, после этого дела, извините, стремно.

На шею/грудь/живот/спину/ягодицы.

Классический вариант обоюдноприятной высокохудожественной кончины. И мне приятно видеть, как по самому красивому на Земле телу разбрызговается мой генофонд, и для нежной кожи девушки это полезно. Я уже не говорю о том, что многим девушкам нравится добывать оргазм из парней своими собственными руками, видеть член во время оргазма и т.д. Более того, некоторые девушки могут даже кончить одновременно с мужчиной, причем без помощи рук...

Куда еще мне доводилось кончать:

- На одежду

Стремно. Потом одежду надо как следует отмывать. Внимание! Отмывать - только холодной водой! Белок, лежащий в основе спермы имеет обыкновение сворачиваться при температуре выше, чем у человеческого тела.

- На мебель, занавески и прочие предметы интерьера

Будет потом что вспомнить! Особенно если сразу не отмыть. Холодной водой, ага.

- На кусты, листву, траву, колосья пшеницы, подсолнухи

Кончить туда и забыть. А потом случайно вляпаться на обратном пути. И так ходить с соплей остывшего генофонда. Пока не сам обнаружишь. И не застремаешься.

- В воду

Да, случалось и такое в моей жизни - кончал я в реки и моря! Это особенно интересно, когда плаваешь с маской. Генофонд выползает оттуда причудливыми
змейками, а потом повисает в воде витиеватыми кольцами. Главное - вовремя и подальше отплыть от них, а то они так и норовят приклеиться обратно.

Куда я еще не кончал:

- В еду

Так и представил. Эротический сандвич: хлеб, масло, сыр, ветчина и ... семя. Мужское семя. Есть любительницы?

- В напитки

Могу предоставить до 20 мл ингредиента для настоящего коктейля "Оргазм"... Кому?

- На дисплей

Увы, за долгие годы практики - ни разу. Ни дисплей, ни клавиатура, ни прочие компьютерные компоненты не страдали... И не пострадают, я думаю.

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой


1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…

…ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

r
[600x523]

dhb
[549x169]

edhg
[340x501]

Ты не права, постой..послушай
а впрочем...хули говорить !
ты мне насрала прямо в душу
забыв при этом воду слить



редставь!
Ты мне сегодня отказала
(В такой хороший вечер)!
А завтра - бац, и гололёд,
А тут трамвай навстречу,
Ну, так и прёт, ну так и прёт:
А ты не ожидала.

И всё бы ничего,
Да вот -
Скользит вперёд ботинок,
Ведь дворник, пьяная скотина,
Забыл посыпать тут опилок,
А был ведь гололёд!

Вот так.

А как ты мне сказала ?
Сквозь губки бантиком: <Не дам!>
(Надменно бровкой поведя).
А тело - хрусь - и пополам
В две половинки на путях.
Что будет так, ведь ты не знала:

Уразумела, ты? Так вот -
Ещё не кончен вечер:
Давай сейчас, давай мне здесь,
Мне всё равно - хоть <раком>,
Не дашь?! Тогда тебе пиздец.
Ведь завтра статься может всяко:
И лёд готов,
и дворник пьян,
и транспорт недалече!


Расскажи мне, что тебя тревожит-
На тебе как будто нет лица,
Кто-то обижал тебя быть может?
Назови мне имя подлеца!

Может быть подруга оскорбила,
Или шеф весь день тебя гнобил-
Я найду управу на дебила,
Должен место знать своё дебил

Может кто в автобусе кобылой
Обозвал любимую мою?
Поделись со мною всем что было-
Всем пойду по морде надаю

Я сумею грамотно и быстро,
Ты же знаешь - мне сам чёрт не брат,
Одолеть любого культуриста,
Будь он и сильней меня сто крат!

Для меня чиста ты и безгрешна,
Дай команду - всех пущу в расход!
Это при условии, конечно,
Если ты возьмёшь сегодня в рот.




http://www.udaff.com/authors/drverx/41495.html



аш город, коль на то уже пошло,
Хоть не Париж, но всё ж и не село,
Мы за него всегда стоим горой,
Трудяга наш, легенда и герой!

Вот улица Сумская-наш Монмартр,
Песдец как долго строившийся театр,
И до сих пор обломки кирпичей
Нет-нет да пришибают скрипачей


Напротив – смелый зодчества образчик
(В народе просто «писающий мальчик»)
Зовётся он Зеркальная Струя.
Струится неизвестно на хуя.

Огромнейший, в Европе шире нету,
Майдан Свободы (верьте интернету!)
«Майдан» есть «площадь», хуле объяснять?
«Свободы» - вам пока что не понять...


Но город бы не стоил ничего,
Не будь имён великих у него...
Тут родилось шансонное хуйко
Известное под именем Гулько


В окно ему, не любящий шансонов,
Свой первый мяч впиздячивал Бессонов,
Что в общем-то частично нас спасло:
Гулько ударом в Штаты занесло


За городом, в селении Чугуев
Жил живописец Репин, лодырь хуев,
Тем знаменит, что лёжа у реки,
Подметил как ебашат бурлаки


Вот экспонат пластических врачей
И карнавальных всяческих ночей...
Как приезжает – к родичам скорее,
Да не пускают: «Наша-то старее!»



А 5`Nizza – маяк российской расты,
Таланты и при том не педерасты,
Что в наши дни для сцены не типично...
Всегда нальют-отсыпят. Знаю лично.



И это тоже наша уроженка,
Звезда окопов Клавдия Шульженко...
Кто в деревнях, ужравшись на завалинке,
Не пел в те годы хит её про валенки?


Орлиный нос поэта Губермана
И тот не обошёлся без обмана:
Хоть жил в Москве, но первых восемь дней
Провёл у нас, отнюдь не став умней



Портнихе с Божедомки в рот скользя,
Шарапов мог присунуть, но нельзя:
С три короба про Фокса б напиздела,
И на хер провалилось бы всё дело...


Вы скажете: «Ну кем они гордятся!?»
Ебитесь в рот. И эти нам сгодятся.
Наш город стар. Он лучший. Он решает.
Пишите про своих, кто вам мешает?:



Как часто, чтоб найти себе подругу,
(Подстилку, соску - как не назови)
Мы бегаем по замкнутому кругу
Дрожа от нерастраченной любви!

Конечно, чтобы плоть унять мужскую-
И тут, отнюдь, не нужен божий дар,
Достаточно лишь выйти на Тверскую
И заплатить двадцатку за удар

Но ведь и мы порой - чего стесняться!
Теряем кайф от временных гостей
И хочется уютно поебаться
Чтоб в тапочках, под рокот "Новостей"...

Наш хуй звенит как сжатая пружина,
Нам снятся борщ, гардины и пизда
И вот уж нас несёт неудержимо
На поиски семейного гнезда

Тогда встаёт вопрос уже недетский:
Куда идти и как её искать?
Ведь, согласитесь, брак - не цацки-пецки,
Найти жену - не чашки полоскать...

Кто помоложе - прут на дискотеки:
А вдруг там есть приличное бабьё?
Носки свежи, гандоны из аптеки...
Вперёд, как бык на красное тряпьё !

Другие же, не мудрствуя лукаво,
(Обычно, из студенческой среды)
На вечеринках ревностно и браво
Проводят смотр пожизненной пизды

И упаси их Бог в читальном зале
Искать принцесс на общую кровать:
Такую, хоть бы нА кол нанизали,
От словарей ни в жизнь не оторвать

Те, у кого в сознаньи перегибы,
Бомбят простор газетной полосы:
"....спортивные, застенчивые Рыбы
Мечтают встретить нежные Весы..."

С приходом в быт заразы-интернета
Задача упростилась для бычья:
Ты, мол, забацай в чате мне миньета,
А я потом решу, женюсь ли я

Ходить по клубам, девкам улыбаться?
Стрелять глазами, как багдадский вор?
Ведь не поймёшь: ты просто поебаться
Или пойдёт серьёзный разговор...

В трамвае-пОшло, в морге-нереально,
В Пуэрто-Рико - слишком далеко
(И Читать далее...

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

http://radio.a.org.ua/

Какие нации убрать, а какие оставить...

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.Французы придумали "французский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Французский поцелуй" оставить.Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.Hегры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на фиг всех.Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии - японок оставить.Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить

Топ 50 самых смешных запросов в ...
(поисковой системе)


Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в ...
(поисковой системе)
найдется все (никто не догадается)
:). Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)



Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL´ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) Читать далее...