:)
[300x400]

:)
[300x400]

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!


Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Самые глупые смерти

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с
соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он
выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться
серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но
как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила
его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"
скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так
же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой,
неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на
месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на
луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик
наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “).
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с
подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически
освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на
пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000
года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду
закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от
инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки
шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной,
и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если
так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице
час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке
желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной
железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал,
ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств.
Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать,
но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат
назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля
крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа
упал на мостовую и умер. Он не Читать далее...

Слишком много любви, которая никому не нужна...
Слишком много нежности, которую некому подарить...
Слишком много боли, которую никто не чувствует...
Слишком много переживаний, которые никому не интересны...
Слишком много мыслей, которые никто не поймет...
Слишком много вещей, которые нужно сделать...
Слишком много всего....
Слишком много...

--------------------
..Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты- весь Мир...

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Поиск работы:
www.jobs-deutschland.de
www.jobs.de
www.nebenjob.de
www.jobparade.de
www.jobware.de
www.stellenboerse.de
www.dv-jobs.de
www.karriere.com
www.jobs.zeit.de
www.arbeitsvermittlung.de
www.stellenmagazin.de
www.job-office.com
www.karrieredirekt.de
www.job-pool.com
www.stellenmarkt-online.com
www.berufsstart.de
www.deutscher-stellenmarkt.de
www.arbeit-online.de
www.jobworld.de
www.jobnet.de
www.arbyte.de
www.jobservice.de
www.jobmarket.de
www.job24.de
www.mitarbeitersuche.de
www.jobworld.de
www.careernet.de

В колонках играет - Ля минор Алкофолк:)
Настроение сейчас - алкофолкное и похмельное:)

:)





Kostenlos SMS verschicken

Во бля и я по середине:)
[500x349]

- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом, а к лесу передом.


Вчера на рыбалке восьмилетнему Саше попался на удочку трёхсоткилограммовый сом...
Продаются детские сандалики 24 размера:)


В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так тр"хать собрался?!


Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!



Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно
на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех.
Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для
семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.


- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,
какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает,
гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем,
вы извините меня ради бога!



Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!


На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение
выпить - отдакиваюсь.


Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!



Девочки, пойдём на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, я не понимаю, ну как же может паровоз играть с фотоаппаратом!?!


Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???

Милые Дамы!!!!
Давайте задумываться о последствиях действий:)
А то как то безмозгло получаеться.
И не надо глупить.
Делайте что хотите,но не тупите.
И все будет замечательно.

"Нет смысла быть скромным, если ты лучший".

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...

[468x60]



[468x60]



[468x60]



[468x60]



[468x60]




[468x60]




[468x60]




[468x60]



[468x60]



[468x60]




[468x60]



[468x60]

Брось, жалеть не стану
Ну что ты смотришь на меня в упор?
Я твоих не испугаюсь глаз.
Давай закончим этот разговор,
Оборвав его в последний раз.
Так что же,- брось, брось,
Жалеть не стану,
Я таких как ты всегда достану,
Ты же поздно или рано
Все равно ко мне придешь!
Провожу тебя я на крыльцо,
Как у нас с тобою повелось.
На, возьми свое кольцо,
А моё - хоть под забором брось!
Так что же,- брось, брось,
Жалеть не стану,
Я таких как ты всегда достану,
Ты же поздно или рано
Все равно ко мне придешь!
Ты ушла, словно в ночной туман,
Опустив насмешливо глаза.
Давай закончим этот разговор,-
А в глазах все та же бирюза.
Так что же,- брось, брось,
Жалеть не стану,
Я таких как ты всегда достану,
Ты же поздно или рано
Все равно ко мне придешь!
слушать (http://www.la-minor.narod.ru/MP3/11%20-%20Track%2011.mp3)

Самый безопасный секс
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

http://xlove.girlsberry.com/

http://www.morezvukov.nl/laminor-music.html

Интервью с богом...

Проходите, пожалуйста, - сказал мне Господь,
- итак, вы хотите взять у меня интервью?

Я ответил:
- Если у Вас есть на это время?

Бог улыбнулся и сказал:
-Мое время зовется Вечность и его хватит на что угодно. Какие вопросы вас интересуют?

- Ни один из вопросов не окажется для Вас новым. Я хочу узнать, что больше всего Вас удивляет в людях?

Господь ответил:
То, что им скучно быть маленькими, они хотят побыстрей вырасти, а потом мечтают возвратиться в детство.
То, что они портят свое здоровье, зарабатывая деньги, и затем тратят эти деньги, поправляя свое самочувствие.
То, что, думая с тревогой о будущем, люди забывают о настоящем, таким образом, они живут ни ради настоящего времени, ни ради будущего.
То, что люди живут, как будто бы они никогда не умрут. И умирают, как будто бы они никогда не жили...

Бог взял меня за руку, и мы стояли молча.

Спустя некоторое время я сказал:
- Можно задать Вам другой вопрос?

Его ответом была улыбка.

-Будучи Небесным Отцом, что бы Вы посоветовали своим детям на будущее?

Бог отвечал:
- Мне хотелось бы, чтобы все люди поняли не в их силах заставить кого-то полюбить их.
Единственное, что они могут это позволить любить себя.
Люди должны узнать, что самое ценное это не то, что у них есть в жизни, а те, кто у них есть в жизни.
Узнать, что неправильно сравнивать себя с другими - другие всегда будут лучше или хуже вас.
Узнать, что богач это не тот, кто больше всего имеет, а тот, кому меньше всего нужно.
Нужно понять, что за деньги счастье не купишь.
Узнать, что у двух людей на одну и ту же вещь могут быть совершенно разные точки зрения.
Узнать, что они должны контролировать свои прихоти, иначе прихоти будут контролировать их.
Люди должны понять, что очень легко причинить боль любимому человеку, и требуется очень много времени на то, чтобы это исправить.
Понять, что нужны долгие годы, чтобы заслужить доверие и несколько секунд, чтобы разрушить его.
Необходимо научиться прощать, прощая других людей.
Иногда человек может быть огорчен, но это не дает ему права огорчать других.
Людям необходимо понять, что не всегда, достаточно быть прощенным другими, главное надо уметь прощать себя.
Понять, что большие мечты не требуют больших крыльев, лишь посадочный механизм, чтобы достичь их.
Понять, что истинное счастье это необязательно достижение своих целей, а больше удовлетворение тем, чего вы уже достигли.
Узнать, что настоящие друзья большая редкость. Тот, кто нашел такого друга нашел бесценное сокровище. Даже когда вы думаете, что вы ничего не можете дать, если рядом с вами плачет друг в ваших силах помочь ему и облегчить его боль.
Вы должны понять вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.
Узнать, что люди пожинают плоды посеянного ими: если человек сеет сплетни его урожаем будут интриги и обман; если же он будет сеять доброту, он соберет счастье и любовь.
Понять, что счастье - это решение. Люди решают быть счастливыми с тем, что имеют; или умереть от зависти и ревности к тому, что они не получили.
Человеку необходимо знать, что слово любовь имеет множество значений, оно может потерять свою ценность, когда оно не соответствует чувству.
Нужно людям понять, что не надо делать что-то необычное для Меня, чтобы Я любил их.

Я просто люблю их, и всегда буду любить...