Мда.Райончик у меня просто сказочный.Жизнь вымирает в 9 вечера.Притом вся жизнь.Людей не видно,киоски закрыты.Одни автобусы шастають .Кинулся час назад за сигаретами.Гулял целый час.Все закрыто,как во время войны.В итоге купил сигарилос в автомате под домом.За час встретил пару запоздалых людей.Но зато когда только вышел,то дорогу мне перебежал ежик:)Говорят,хорошая примета:)
Посмотрим:)

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

"Пролетарии Всех Стран Соединяйтесь!" на Украинском языке - "Голодранцы усих окраин гоп едина куча!"

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

Женская поэзия



Я поверила тебе на слово,
Как Нехлюдову Катя Маслова.

***
Мы друг друга так любили,
Что диван в паркет вдолбили.

***

Не строй мне глазки, мальчик мой,
Помыл посуду - и домой!

***
Когда я песни грустные пою,
Мужчины возвращаются в семью.

***
Вы - не Верлен, я - не Рэмбо.
И вам - слабо, и мне - слабо

***
Никто меня не понимает -
Один Алеша иногда.
А тот, кто ночью обнимает -
Не понимает никогда.



Меня встречают по уму -
А провожают почему?

***
Я сегодня помолчу -
Я понравиться хочу!

***
Не жди хорошего конца,
Когда начало подкачало!

***
Чтоб мальчишку любить,
Надо девочкой быть,
А не старой каргой
С деревянной ногой!

5 фраз в жизни мужчины...........
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Пойдем, выйдем.
3. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
4. Потрогай его, не бойся…
5. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
6. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
7. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
8. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
9. Мне это подкинули!
10. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
11. Бегите, я их задержу.
12. Я всего лишь выполнял свой долг.
13. Так мы же вроде предохранялись…
14. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец - я?
15. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
16. Ты меня уважаешь?
17. Есть в этом доме пара чистых носков?!
18. Я не был в отпуске уже три года.
19. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
20. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
21. Так когда твой муж возвращается из командировки?
22. Дорогая, кажется, я уже…
23. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
24. Нет, ты совсем не толстая!
25. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

stoplinks.com/linkdump.php?...k_id=14711

порно

Фразы для девушек на курорте

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

Если ты ее любишь, отпусти ее


Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей. Новые версии: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если...

...она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Три подкопа египтян не помогли им добраться в Германию

"Подробности". 16:51:28

В июне 2006 г. Мухамед Анвар Эль Магриби Али Кураим и Саид Али Таха Мохамед Хасану прилетели в Москву в аэропорт "Шереметьево-2" по туристической российской визе.
Однако следствие установило, что египтяне изначально прибыли на территорию РФ не с целью туризма. Из России они рассчитывали нелегально попасть на территорию Западной Европы через Белоруссию.
Мухамед и Саид добрались до белорусско-польской границы на поезде и на попутных машинах. На границе они принялись рыть подкоп под колючей проволокой при помощи ложки для обуви.
Первая попытка незаконного перехода на территорию другого государства оказалась удачной. Однако за границей нарушители заблудились в польских лесах. Через некоторое время они опять вышли к забору из колючей проволоки.
Думая, что это граница с Германией, египтяне опять применили отработанный метод перехода на другую сторону. Однако на этот раз на месте преступления их застали пограничники. Оказалось, что граждане Египта рыли подкоп обратно на территорию Беларуси.
После задержания пограничниками Мухамед и Саид были приговорены к административному аресту. После того, как они отбыли свой срок на территории Беларуси, нарушителей выслали в египетское посольство в Москве для экстрадиции на родину.
При этом им удалось бежать из поезда Минск-Москва на автобусе отправиться в сторону границы, на этот раз российско-украинской. Там их и задержали российские пограничники при попытке подкопа.
Египтян обвиняют в попытке незаконно перейти государственную границу Российской Федерации. В ожидании суда их заключили под стражу.

www.nnm.ru
:)
[330x500]

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл@дских, ни бл#дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

:)

Понагружал херни всякой ненужной но прикольной.
Винт чистить срочно нужно а я его засираю:)

Заработал таки собака!!!!!

На хрена козе купили позолоченный баян?

Сталин и атомная бомба
1.
- @б*ть-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил
глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать
себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок
бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен
к нему. - Как... Как даст!
- Как п**данет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно
взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как п**данет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,
как бы говоря, что уж если п**данет, так в самом деле п**данет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.
Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы
дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное
замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как
водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами,
Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко
улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - х*й на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество
еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную
бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас
много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже
еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы
уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со
стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Х*й бы Курчатов возразил.
2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды
Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза
товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время
войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб
грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош п**деть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и
краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за
окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз,
Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот х*й тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и
везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить
товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что
товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище,
которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить
атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей"
летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так
потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в
Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков
не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским
народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все
Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:
"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!"
- "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В
общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина,
слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс
самолетов пересекался примерно над Японией.
4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок.
- Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,
навстречу летел большой Читать далее...