corbina.tv/private_channels...cc.php#nul

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

http://murzz.livejournal.com/7973.html#comments

http://murzz.livejournal.com/7973.html#comments

Храпящий Славик.Это даже не середина проишестивия.Это просто незначительный эпизод прошедших выходных.Хотя ,сам факт храпа был услышан.НО!!!!Что храп Славика по сравнению с моим?Ерунда,но все по порядку.
Неожиданно выходные начались в четверг.Дёму выгнали очередной раз из больницы(надеюсь,что в этот раз окончательно).Чем не достойный повод для начала геройствовать и буйствовать?Правильно.В процессе выхода из дома у меня неожиданно ломаються очки.Пиздец какое неприятное событие ,особенно для меня.Но делать нечего.С этим нужно жить дальше.На момент выхода в кармане было около 3 евро деньгами и полный балкон пустых бутылок.Бутылки это золотой запас и я расчитывал его использовать на выходных.Ага.Проверил деньги на карточке.Есть контакт.Жить можно.Пришли какие то непонятные деньги.Уже лучше,но очки все еще лежат в разных карманах.Действие заслуживающие уважения:Покупка супер клея.Но можно ли одним клеем склеить очки?Конечно нельзя.Это знают все.Второе действие:Покупка коньяка.Во первых нужно отметить Дёмын выход,во вторых отремонтировать очки.До Дёмы добрался без особых приключений.Вот.Теперь нас уже двое и 2 проблемы.Малое количество алкоголя и все еще поломанные очки.Plus решил проблему с алкоголем а вот с очками пришлось химичить.Что бы не утомлять первой(вступительной)частью отмечу просто:очки хрен склеяли,но зато красиво их заляпали клеем.Короче испортили и без того поломатую вещь.Родилось решение утром обратиться в оптику за помошью.Но до утра еще нужно было дотянуть.Дотянули без происшествий.Но зато с приключениями.
День второй(наверно пятница).Упускаю утро ,завтрак,оптику и тд....
Вот я уже в новых очках опять же у Дёмы и веселье продолжаеться.Все с начала.Тосты за новые очки,за удачное знакомство,просто тосты.Тут ожиданно появился Рома.Появился как Неуловимый Джо.В воздухе не еще растаяла картина Ромы,но сам он куда то исчез.Оставил на память о визите фотоапарат и мою зимнюю куртку.(Супер,теперь она будет до холодов жить у Дёмы).Ну да ладно,мы и не к таким визитам привыкшие.Нас так не смутить.Веселье нарастало как снежный ком.Дела на вечер у меня удачно отменились сами собой и остовалось только одно:продолжать куражиться.По традиции решили сделать небольшой перерыв и Несгибаемый Дёма уснул,оставив меня наедине с коньяком.Слобенькое окончание для такого удачного начала.Перебрав все возможные варианты(откинув все очень возможные и тупые)придумал ехать куда нибуть зачем нибуть.Не ломать экшн.Удачно вспомнилось,что Мишель Бобров собирался куда то ехать на выходных.Куда?В Гамбург!!!!!Ура я спасены !!!!Все в Гамбург.Дёму разбудить неудалось,но зато озадачил Мишеля своим решением.Пацан хат гезагт:Едем!!!Пацам хат гемахт:Сидим в Метрономе уже с пивом.Доехали весело и буйно.Притом доехали до Гамбурга.Удачно встретили всех нас Ганноверских и куда то поперлись.Уже не важно куда,главное что весело и очень весело(особенно мне).Когда дошли ,то выяснилось что это концерт.Супер,значит натанцуюсь.Натанцевался так,что разве по потолку не бегал(или бегал?).Потом всем стадом пошли к Броку с Алисой.Там куралесили всю ночь.Ну и решил я вздремнуть.А почему нет?Вздремнул.Хорошо так вздремнул.Но вдруг я чуствую сквозь сон дичяйший храп.Но очень музыкальный.Ну думаю,сейчас я вломлю этому храпуну.Просыпаюсь и храп предательски замолкает.О как.Шифруеться гад,не хочет отвечать за нарушенный сон мирных граждан.Ну а когда мне радостно сообщили ,что храпел я.....Ну что сказать?Простите меня,мирные граждане за такое дело.Обычно я не храплю и этот сюрприз приготовил специально для вас.
Следующий день(говорят,что субота).Утро застало Максима и Федора в гостях.На этот день был запланирован просмотр средневековья и всего что с этим связанно.С надцатой попытки все таки добрались до зрелищьной поляны.Ну что можно сказать?Все описывать пезполезно.Все увиденное,выпитое и сьеденное было просто СУПЕР.Очень познавательно прошел день и вечер.Правда устали все .Оно и понятно.Вернулись обратно и долго тупили над бутылкой водки.Именно тупили.Но все же разум возобладал над инстинктом и водку выпили.Опять куролесили всю ночь.Думаю что хозяева квартиры не сильно обрадовались,но что делать?Я то мирно спал и даже не храпел.Но вот зачем подложили мне Аську я так и не понял.Точнее подложили не мне а положили рядом.Наверно это тонкая месть за мой храп.Короче,когда Аська уснула,то ей приснился ипподром и то,что она не прибегает в забеге первой.И тут она поскокала во весь алюр:)Уж не знаю,прибежала она первой или нет,но задними копытами она лягалась знатно.(Не обижайся Аська,я не со зла:) ).
Ну а утром я быстренько выпихал из гостей Мишеля и Евсентия и мы поехали до Ганновера.Доехали без приключений.И вот я дома а вы там доигрываете в ролевуху:)И всем нам хорошо.И так и должно быть.Всем огромное спасибо за терпение и железную выдержку буйного меня и друг друга.Надеюсь,что близких я не обидел а неблизкие:).....Моя теория по поводу первопристольной,возраста и тараканов действует на практике.Отдельное спасибо Женьке и Алисе.Ребята,вы СУПЕР.

Позитив:)
[700x467]

Встречаются две подруги, а у одной чёрная ленточка на шее. Вторая спрашивает:
- Милочка, у тебя, что траур?!
- Нет, у меня чёрный пояс по минету...

Последний день лета.
И слава Богу.

За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца.
Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит: - "Еб твою мать".

- Я с тобой не спорю.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Ну и самая радужная новость на сегодня ,это Rob Zombie.
Есть такой веселый крендель и что удивительно,до сих пор живой:)

В жизни каждой женщины бывают промахи, пробелы и Ctrl+Alt+Del.

Женщина хочет быть самой главной и самой умной.Что бы жизнь кипела у ее ног(ну или между,это кому как:) ).Да на здоровье.Нет проблем.Все для вас,милые женщины.И звезды с неба и луна в солнечный день и шампанское в ванну.Любой каприз.
Но ведь иногда и надо думать.Ну хоть чем нибуть.Чем вы там думаете?Вот и думайте и не надейтесь,что это будут делать за вас.Так как если еще и думать за вас то вы совсем деградируете.Примеров много,их даже приводить не надо.
Я это к чему?К тому,что не все то золото,что блестит и не все то гавно,что воняет.
Думайте,милые женщины и вас будут любить еще больше.

Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой...
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом

Испанский язык.
На этом языке Колумб открывал Пиндосию:)
яичница ж.
tortilla f (a la francesa);
яичница-глазунья huevos fritos (estrellados), huevos al plato;
яичница-болтунья huevos revueltos

И с какого перепугу я решил перевести именно это слово и именно на этот язык?
Бля,как с этим теперь жить?

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

На балконе сейчас хорошо.Звезды,ветер и почему то небо.Нет небо было все время,но не такое.Сегодня показывали красное небо.Вот только что,ходил за сигаретами и курил на балконе.А потом видел настоящее красное АВГУСТОВСКОЕ небо.Как когда то давно,в другой жизни.В моей жизни.И все сошлось в одно.И настоящий Ветер и настоящие Звезды и Красное Небо.Сразу захотелось пива.Нашего плохого Харьковского пива и обязательно Мальборо.Украинского.И что бы была лавочка у нас во дворе.И что бы мы под этим небом сидели и тихо разговаривали.Не спорили,не шумели а просто разговаривали.Один говорит и все слушают не перебивая.Что бы в окнах появлялись жены и сестры.Им не нужно кричать или звать.Занавески дернулись,значит смотрят.Значит уже пора домой.Утром будет обычный,сумашедний день.Но сейчас Ночь и Небо.Мы еще не поделились всеми новостями,да и пива еще не мгного осталось.Еще не много.Буквально пол-бутылки.Весь день ветер гонял горячую пыль.Но сейчас не тот ветер.Сейчас Ветер.Он теплый и без пыли.Ласковый и в лицо.Волосы бурлят в этом теплом ветре.Так приятно сидеть в этом ветре.Потом будет осень и бабье лето.Но это не то.Ведь сейчас,именно сейчас умирает Лето.Умирает для нас всех.Плохих и честных.Злых и влюбленных.Непонимающих и просветленных.Умирает не ради нас а для нас.И завтра тоже будет умирать.Пока дожди не смоют это Лето.
а завтра ночью мы опять выйдем на лавачку,что бы не случилось.Мы отложим все дела и несговариваясь соберемся.И так до дождей.Но ведь сейчас так хорошо....

Было когда то и такое.

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ебли.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера:)

Приколы с парт студентов
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!Человеческая глупость дает представление о бесконечности

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

На чужой роток не расстегай порток!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

День пропал не зря

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.

Бобрейшей души человек ....

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Миру мир - студентам Beer!

Водка - это будни, а закуска - праздник!

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации

Член членом вышибают

Стерпится - слипнется...

Если голова болит - значит она есть

Мойте руки перед и зад.

Большому кораблю - большая торпеда

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее

Лох в законе.

Истины размножаются спорами, как грибы.

С миру по нитке - жирновато будет

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

О Боже, дай мне source code Вселенной!

Женитьба - повод для развода

Рыба-пила
Рыба закусывала...

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

"гей для душа"

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Если враг не сдается, его перезагружают!

Мишка на сервере

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.


Любая жизнь начинается с конца.

Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

...Программисты не умирают...они теряют память...

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Когда русалка ноги раздвинет

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Спи быстрей - подушка нужна.

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда !

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими Читать далее...

Медведов словарь
А
АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Аффтар — автор текста.
(18+)

Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Произошло от старого советского анекдота: Стоит бабулька на рынке, торгует цветами со своего огорода. Мимо проходит парень, бабулька кричит: “Милок, купи букетик, неделю стоять будет!” “Ахуеть! Дайте два!!!” (лопата)

КМК, произошло от старого советского анекдота: В магазине. А что это за фаянсовая киса у Вас в углу прилавка? - Это не фаянсовая киса, это красный коммисар Котовский - Ахуеть! Дайте две!

Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» (по другим данным - пародирование смеха доктора Зло (Dr. Evil) из кинофильма “Остин Пауэрс” (”Austin Powers”)) — см. ржунимагу!.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
ГыыЫыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж
Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Замыкаю пидистал — комментатор успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» - комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли.
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The ****ing best».
З.Ы.(ЗЫ) — аббревиатура P.S.(”post scriptum” c латыни переводится как “ПОСЛЕ ПОДПИСИ”), набранная без переключения клавиатурной раскладки на латиницу.

К
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Картинки не грузяццо - Не загружаются картинки. Используется для оповещения автора, о том, что ссылка не работает, либо криво прописаны ссылки на рисунки в каком-либо форуме.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» Читать далее...