Маленькие истории о больших человеках

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

4. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

5. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

6. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

7. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

8. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

9. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

10. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.


Алексей Захаров

Капля никотина и других веществ

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

http://www.russiandvd.com/store/product.asp?sku=38975&genreid=

Кошерные песни о главном.
А ведь на самом деле так:)

Кто еще не помнит меня по утрам за столом?
[525x700]

ремонт хуже чем 3 пожара:)
[525x700]

журналькич
[300x400]

Обращение к идеальной женщине


Женщина, внемли мне, рабу твоему! Я люблю тебя. Я люблю тебя за то, что ты от меня отличаешься, за то, что твои глаза видят больше…

…прекрасного, чем мои. За то, что ты даришь мне крупицу того, что не дано мне, посредством слов, ласковых рук, чье нежное прикосновение заставляет меня трепетать, пробуждает во мне Романтика.

Только с тобой я могу иначе воспринимать мир вокруг себя... нет, вокруг нас. Только твое присутствие способно размягчить мой носорожий панцирь, и я могу впитывать твою заботу непосредственно душой. Я становлюсь уязвимей, так как ты лишаешь меня защитной оболочки, взращенной с детства, призванной отгородить меня от всех жизненных невзгод и ударов судьбы.

Но я счастлив! С тобой я могу управлять этим щитом. Если нам что-то будет угрожать, я стану гранитным. Я защищу тебя, меня не возьмет ни булат злых языков, пропитанный ядом цинизма, ни вороненая чернота завистников, ни однотонно бесцветная серость неотесанных реалистов. Ежели ты без меня уже с этим столкнулась, то прости меня.

Прости, что не нашел тебя раньше, что нерешительно топтался в стороне. И... прости их. Прости обидчиков. Они не нашли Тебя, они не могут понять... пока. В их черствых сердцах еще нет Мечты. У них другие идеалы... идолы. Имена этих идолов слишком пошлы, чтобы называть вслух или писать здесь. Их Боги прогнили, они не стоят и полчетверти ногтя твоего мизинца. Они отвратительно примитивны.

Я же отрекся, я преклонил перед тобой колени, ты - моя богиня. Я бросил к твоему алтарю себя. Теперь я рыцарь, я готов отстаивать свою веру, твои идеалы, нашу любовь... Готов к поединку, к крестовому походу, если нужно... Ты - мой идеал. И я стал твоим идеалом.

Без тебя я был бы одним из них, составной частью безликого стада. Теперь я чувствую себя Человеком, индивидуальностью. Мужчиной, в конце концов. Твоим мужчиной. Я горд. Я горжусь, что у меня есть Ты.

Иногда мне кажется, что шкура бегемота нужна была мне, чтобы удержать в себе веру в тебя. Веру в то, что я тебя однажды найду. Ты напоминаешь мне сказочную спящую принцессу, которая лениво дремлет в каждой девушке до тех пор, пока тебя не найдет и не разбудит Мужчина. Недаром нас, нашедших друг друга, называют половинками. Это действительно симбиоз, мы дополняем друг друга.

Теперь, когда мы вместе, я чувствую себя на все сто, а не на пятьдесят, как раньше.

Еще я задумываюсь над тем, что же тебя усыпило в свое время... и почему ты поддалась искушению и приняла снотворное. Или все-таки ты спишь с самого рождения? Может, было бы правильнее сравнивать с куколкой бабочки?.. А впрочем, все равно.. какая разница? Мы вместе, остальное - неважно... Мы смогли понять друг друга. Мы счастливы! Это главное...

Сплетники скажут, что я много курю
Часто гневлю бога, пью развратничаю
Но ты не верь никому, думай своей головой
Посмотри мне в глаза - я почти святой
Да я просто ангел
Я просто ангел
Да я ангел
Я всего лишь ангел
А для кого-то я демон и трансильванский граф
Для тебя кролик, а для прочих удав
Временами я мертвый, но местами живой
Для подонков - опасный, для врагов - плохой
Я старался быть мирным, но иногда воевал
Кого-то я обезвредил, а кого-то послал

http://www.russiandvd.com/store/product.asp?sku=37137&genreid=

Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

Про еблю

Не так давно тут беседовал на счет значимости секса во взаимоотношениях. Что женщины хотят чувствовать себя желанными, что женщине нельзя отказывать мужчине в близости и все такое. Однако, я что-то еще ни разу не встречал женщины, которая бы где-то сказала "девки, я считаю, что мужчина должен чувствовать себя желанным". Не суперлюбовником, не обладателем самого большого в мире хуя, за которым не сегодня-завтра приедут из книги рекордов Гиннеса с грудой линеек. Всего лишь желанным. Когда он знает, что его безумно хотят. Что готовы забить на лекции, на работу, на очередную серию "моей сисястой няни", на еще один час сна и все ради одного - ради того, чтобы лишний раз переспать с ним (да какой тут нахуй "переспать".. Разве ж тут уснешь). Не принимают ласки, не соглашаются на поползновения, а просто и банально, активно и животно хотят. Вплоть до срывания одежды и изнасилования в укромном месте общественного заведения.

Ведь секс, по большому счету, это больше животное проявление, нежели разумное. При хорошем же сексе мозги вообще где-то курят в сторонке, т.к. на них оба положили по болту. Инстинкт. С непреодолимой тягой. С ревом и экспрессией. С царапинами на его спине и укусами за ее загривок. С криками на весь дом и мебелью ходуном. Не размеренное стандартное сношение менеджера среднего звена и дизайнерши с большим стажем. Нет. Самки и самца. Двух животных. Вот тогда дым коромыслом. Тогда башню сносит. А то ведь бабы, "дающие", "соглашающиеся" или другими словами, позволяющие себя ебать - нахуй такие бабы нужны?

Дающие доступ к своему телу, в конечном итоге столкнутся с тем, что однажды будут посланы в хуеобразном направлении ради той, кто ебет не мозги, а чресла. А то еще и с сопроводительным раскаянием "и нахуя ж я столько времени потратил на эту резиновую куклу?!". Ведь если подумать, то все эти женщины-вамп - это что? Это именно животные. Животные в глазах. Животные в поведении. Альфа-лидер. Пробуждающий в тебе зверя. И отнюдь не козла.

А разрешающая себя сношать баба тогда кто? Для мужика это, в общем-то, нечто схожее с дешевой шлюхой. Деньги заплатил - еби. Разрешаю. Нет, я не говорю, что все бабы меркантильные суки, которым нужны одни только деньги. Я говорю про отношение. Пассивно-разрешительное. А не активно-изнасиловательное. Когда знаешь, что когда ты ее сегодня ебешь, то приводишь ее в животный восторг. В тотемный оргазм. И то животное внутри, которые ты кормил сегодня своим хуем, завтра само порвет тебя на части и выжмет до капли. Даже маленькая с виду деваха в постели может быть неукротимой дикой тигрицей. Так же как и грудастая и жопастая модель быть той еще вялой коровой.

Ясен пень, что и мужик такой бабе должен соответствовать. Жалкие мужичишки, которые хер-то поднять не могут толком, которые "Дорогая, ты опять? Мы же с тобой уже ебались в этом месяце! Да и в прошлом году тоже два раза!" - идут на хуй и пусть не позорят мужскую породу. Тоже мне самец, блядь. Одноразовый. Лопни, но держи фасон! Ладно уж, хуй с ними, с "десять раз подряд", но уж раз в день-то надо. Ладно, хер и с этим. Ну уж раз в два-то дня?!...

В общем, девоньки, не зацикливайтесь на себе, на своей чувственности, желанности и тому подобном. Мужики - они тоже люди. Хоть и козлы, конечно. И во многом, как ни странно, разница между мужчиной и женщиной не такая уж и большая. А то и вообще нет. Что бы там глупые журналы не утверждали. Что мужик бабу никогда не поймет, что баба есть существо другой породы, что мы все разные.. Хуйня все это. Принцип взаимоотношений довольно прост и банален. И что самое главное - тыщу раз уже всем известен. Звучит он незамысловато - поступай с другим так, как хотел бы чтобы поступали с тобой. Вот и все.

- Почему 90% рыжих женщин - %ляди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

- Девушка, а вы откуда?
- Шо?
- Значит, с Украины!
- Тю?
- Да ещё из Харькова…

http://www.flyingpuppet.com/shock/legato.htm

http://doci.nnm.ru/flash_games_movies/07.10.2006/yetisports_8_chastej/

doci.nnm.ru/xlifes/15.10.20...06_dvdrip/

Живой

Сложно жить так ,как хотят.
Но легко жить,как живу я.
А не по хуй?

О птичках...

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.