А вот, что я вам, граждане, скажу.
Вы только внимательно слушайте.
Жизнь, она - несмотря на всю ту хуйню, которая вокруг творится - прекрасна и удивительна.
Поэтому, если вовремя и артикулированно послать нахуй мудаков, сволочей и прочих паразитов, с теми кто остался - можно очень даже с удовольствием иметь дело.
Если у вас, конечно, кто-то после операции вычитания все-таки рядом остался.

- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал,
да забыл.

Не велик на бабу спрос,если знает мало поз.

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

http://newsland.ru/News/Detail/id/90759/img/0/#photos

Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать...
Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичъно!

Володя! Ты оставил свои у меня свой паспорт. Ты не Володя!

Чем ты там занимаешься? Срочно сообщи!

Спасибо, что прочитал это сообщение. Ира.

Завтра вам следует явится на призывной пункт чтобы подтвердить получение этого сообщения.

Приходи скорей и приноси с собой секс.

Прощай навсегда, и купи, пожалуйста, помидор. Твоя бывшая жена.

К нам приехала моя мама, срочно иди домой, пока не уехала.

Встречаемся где всегда. Та, что всегда.

Виталик, не забудь вымыть посуду. Вымой посуду. Ещё раз повторяю: вымой посуду. Понял? И не говори потом, что я тебе не говорила. Надо вымыть посуду. Вымой посуду. Не забудь помыть посуду. Виталик, если ты и после этого не вымоешь посуду, то я тебе повторять больше не буду. Подпись: вымой посуду.

Коля, жду тебя в 18 часов на углу около вытрезвителя. Много не пей. Света.

Не стирайте это сообщение! Вы можете заработать миллион долларов! Угол Ленина-Крупской, Международный Наперсток-центр.

Срочно позвони! Очень важно! Если не сможешь — ничего страшного.

Если есть кто трезвый, отзовитесь!

Купи ребенку мороженое и покажи бегемота. Пиво не пей.

Юра! Я тебя ненавижу. Приходи скорей.

Приди сегодня пораньше. Если меня не будет дома, подожди. Если не приду, встретимся завтра. Галя.

Мне с тобой сейчас очень хорошо. Лена.

Я тебя очень очень люблю. Повторить 100000 раз. Я не буду повторять, ладно? Оператор.

Перешлите это сообщение на пейджер двадцати своим знакомым и вам будет счастье.

Наташа, скиньте мне, пожалуйста, на пейджер телефонный справочник, а то я постоянно маюсь, не могу найти нужный телефон. Андрей Сергеевич, ваш директор.

Уложи ребенка, расскажи сказку. Про репку не рассказывай, он знает.

Проснитесь. Вам через 3 часа вставать на работу.

Доброе утро

- Привет! - заскочил Тошка к Ане. - С добрым утром!
- Да, да. - спросонья согласилась Анька. - А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
- Утро уже, между прочим. - объявил Тошка. - Давно уже, причем. Вставай уже.
- Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. - пообещала Анька.
- Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. - хмыкнул Тошка. - Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь - кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет - встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
- Тошка, отвали! - взбрыкнула под одеялом Анька - На кухне найди себе чего-нибудь.
- Ай-ай-ай+ - застонал Тошка - Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
- Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! - отчитала Анька и швырнула подушкой - Сгинь, говорю!
- Ай-йа! - вскрикнул Тошка - Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
- Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! - крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
- Зло спит! - торжественно объявил Тошка. - Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.

И выскочил из комнаты, хлопнув за собой дверью. Потом приоткрыл дверь и сказал:
- И нечего тапками кидаться. Потом сама не найдешь. Будешь босиком ходить. Как Лев Толстой!
В дверь ударил второй тапок. Тошка улыбнулся и побрел на кухню, где, наслаждаясь утренней тишиной, пила кофе Анина мама.
- Что у нас на завтрак, престарелая женщина? - бодро спросил Тошка.
- У вас на завтрак - побои. - ответила Анина мама. - Что это за "престарелая женщина" вдруг появилась в обращении?
- За один только завтрак я буду готов вас называть Царственной Старушкой. Или Высокородной Дамой. На Ваш, разумеется, выбор. Могу Мадам-Капрал. И весь этот ассортимент за какой-то паршивый завтрак. - принялся торговаться Тошка.
- Чего это у меня завтрак паршивый? - возмутилась Анина мама. - И что случилось с обещанной мне вчера "Первая красавица"?
- Инфляция, мэм. - вздохнул Тошка. - Годы берут свое. Еще вчера вы были первой красавицей, а сегодня+
- Хамло! Бестыжее хамло! - поставила дагноз Анина мама.
- Я с голодухи, достопочтенная сеньора! - взвыл Тошка. - И от боли! Ваша дочь, в ответ на невинную просьбу покормить, избила меня! Ногами! Этими восхитительными ножками, коими, увы, уже обделена мать ее. О годы! Как вы беспощадны! Вы отпечатали на этих ногах все трудности и проблемы, что сопровождали в жизни эту святую женщину!

Тошка стал в позу и продолжил завывать:
- Муж, что не подставлял плечо, с минуты переноса шкафа! Садистка-дочь, что дрыхнет постоянно, забыв о том, что мать ее рожала! Бессонные ночи, слезы в подушку, декалитры валерьянки - все отпечаталось в ногах! Болят они! Болит душа! Широкая - одна на всю семью! Никто, никто из всех домашних, не даст ни крошки Тоше! Никто, кроме матери семейства. Ибо сердоболие ее+
- Да не готовила я еще! - отмахнулась Анина мама. - Все спектакли твои зря. Возьми в холодильнике себе что-нибудь.
- Не могу я взять в холодильнике. - уныло протянул Тошка. - Известно ведь: женщины достают еду из холодильника и угощают ею. Мы стоим и нудим в ожидании завтрака. На этом держится мир! Нельзя нарушать устоев.
- Отстань! - отмахнулась Анина мама - Либо возьми в холодильнике, либо жди завтрака. И не устраивай спектаклей!
- Ай-ай-ай! Как живот сватило! Еды!! Немножечко еды!! - застонал Тошка упав на пол. - Ну Бога ради+
- Не верю! - Станиславский тихонько ойкнул в могиле от зависти к Аниной маме - Смените репертуар!
- Что за крики с утра? - появился Анин папа в халате - Ежеутреннее шоу "Доброе утро, семья" в исполнении этого уничтожителя еды? Привет, Антон. Скрутило живот, небось с голодухи?
- Я умираю, седовласый. - поднял Тошка скорбное лицо. - Не принесешь ли ты из холодильника умирающему немного еды? Да, да. Ветчины будет достаточно.
- Я бы с радостью. - ехидно парировал Анин папа. - Но, во-первых, ты слишком много жрешь. А во-вторых, женщины достают еду из холодильника, а я не женщина! Я не могу нарушать устоев. Сходи Аню попроси.
- Я уползаю.. - обессиленно протянул Тошка. - Я уползаю в спальню к Ане. Быть может там печенье есть+ Что не доела она ночью+ Я к деве юной в спальню вхож - завидуй мне, о старый скупердяй! Вперед, Антон! На поиски печенья!
Тошка на четвереньках пополз в сторону Аниной спальни.
- Актера в доме не хватало! - начал было Анин папа ямбом, но спохватился вовремя, - Тьфу. Так можно разучиться говорить!
- Глаголом разучиться жечь.. Так будет красивее - захихикала Анина мама.
- Тошкаааа! - закричала в коридоре Аня. - Мама, он умер!!
- Спектакль наверное новый! - не поверила мама+
Тошка лежал в коридоре, уставившись незрячими глазами в потолок. Рядом плакала Аня.
- Хмм. Действительно умер. - ощупав грудь Антона сказал Анин папа.
- Ты смотри как.. - прошептала Анина мама
- Вам что - трудно было его накормить! - закричала Аня. - Кусок хлеба с маслом зажали?!
- Не ори! - строго Читать далее...

О, жизнь, она больше чем ты;
А ты - это не я;
Вот то, на что я готов пойти...
Дистанция в твоих глазах;
О нет; я сказал слишком много.
Я сказал достаточно.

Это я в углу;
Я в свете прожекторов,
Теряя свою религию, пытаясь угнаться за тобой;
И я не знаю - смогу ли я...
О нет, я сказал слишком много;
Я сказал еще не все.

Мне казалось, что я слышу, как ты смеешься,
Мне казалось, что слышу, как ты поешь
Я думаю, что мне казалось, что я вижу, как ты пытаешься...
Это был только сон.

Каждый шепот, каждый час наяву,
Я выбираю свои признания.
Пытаясь не упустить тебя из вида,
Как слепой и глухой дурак...


R.E.M. - Losing My Religion

Apr. 5th, 2007 09:16 pm 13 лет без знаменитого дегенерата
13 лет назад оборвалась жизнь Курта Кобэйна. То ли он стрельнул в себя сам, то ли его чпокнули киллеры по приказу обколовшейся жёнушки Кортни, то ли - те же киллеры, но по инициативе добрых продюсеров. Речь пойдёт не о смерти Курта, а о его жизни. Вернее, о том, что именуется его жизнью.

Курт с детства болел хроническим бронхитом. С годами всё более усиливалось искривление позвоночника. Острые боли в желудке не отпускали его на протяжении всей жизни, ставя в тупик докторов. Врачи установили, что маленький Курт страдает гиперактивностью. Он совершенно не мог заснуть по ночам и спал на уроках в школе. Чувак неплохо рисовал, причём в его рисунках неизменно присутствовали всевозможные ужасы, смерть, кровь. В 8 лет, после развода родителей, на стене своей комнаты он написал: «Я ненавижу маму, я ненавижу папу», а под этой фразой нарисовал мозг, над которым располагался большой знак вопроса. В 10-11-летнем возрасте Курт совсем перестал общаться со сверстниками. Он ненавидел спорт, но занимался им, чтобы дать волю своей всепоглощающей злобе. В 12 лет, после суицида любимого дяди, Курт погрузился в чёрную депрессию, из которой так и не вышел до рокового выстрела. Девочки его не интересовали, так как он с детства был убеждён в собственной гомосексуальности. Первый год после развода родителей Курт жил с матерью, но съехал оттуда из-за друга матери, который страдал параноидальной шизофренией. Затем он переехал к отцу, но категорически не смог сойтись с его новой семьёй. В результате он жил в постоянных переездах, селясь поочерёдно в семьях дядьев, тёток или у отца. В 14-летнем возрасте Курт был свидетелем того, как его мать пыталась застрелить своего нового мужа-алкоголика. С 9-го класса он ежедневно курил траву. Он постоянно прогуливал школу "по идейным причинам": Курт ненавидел большинство учителей за "религиозный фанатизм и расизм". Около года он жил у своего друга Джесси, с которым занимался совместной мастурбацией и оральным сексом; после буйных наркотических загулов и многочисленных ссор с религиозными родителями друга, был изгнан из этого пристанища и переехал к матери. В 1984 году Курт бросил среднюю школу за полгода до окончания и решил больше не учиться. После нескольких скандалов мамаша выгнала сына из дома. Сначала Курт спал либо под мостом через реку Уишка, либо в кабинах грузовиков (он очень гордился своим положением, которое, по его мнению, делало его настоящим панк-рокером). Затем он жил в семье своего друга-любовника Эрика. Летом компания Курта часто устраивала пьянки, на которых крушила и ломала всё вокруг. Один раз его задержала полиция, оштрафовав на 180 долларов и 30 дней тюрьмы условно за разукрашивание стен аморальными надписями. В то же лето Курт познакомился с героином. Вернувшись в один вечер с вечеринки, Курт подрался с Эриком, после чего съехал к другому дружку - панку Баззу, а потом к матери. Раздобывшая денежки мамаша сняла ему старый дом, где Курт жил с очередным любовником - евреем-наркоманом Мэттом. Из-за нехватки денег Курт с Мэттом часто заменяли наркотики суррогатом, например, кремом для бритья. Через пять месяцев Мэтта сменил некий Дилан. Примерно в это время Курт начал играть в стиле “три аккорда и много крика”. По словам Курта, его первая музыка “была похожа на Led Zeppelin, только грубее, и я старался сделать её как можно более агрессивной и злой”. Его группа, образованная в 1985 году, носила характерное название - Fecal Matter (с 1988 года - Nirvana). В 1990 году на концерте в Риме у Курта произошёл нервный срыв: после нескольких песен он разбил гитару и бросился на стойку с динамиками, а затем зарыдал, повторяя, что он уезжает домой. Некоторое время он жил с девушкой по имени Тоби, наркоманкой, бисексуалкой и агрессивной феминисткой. Одновременно Курт имел регулярные сексуальные отношения с гитаристом Nirvana, балканским евреем Крисом Новоселиком и, с конца 1990 года, с евреем-ударником Дэйвом Гролом. В 1991 году Курт окончательно подсел на героин и выпустил свой самый известный альбом "Nevermind". На концерте в Далласе он дико напился, предварительно приняв таблетки от бронхита. В приступе ярости он разбил один динамик монитора, за что впоследствии его попытался избить владелец динамиков, но во время подоспевший Крис защитил друга; их попытались избить после концерта, но они успели сесть в такси и уехать. В европейском туре у Курта обострились проблемы с животом. По его словам, он уже тогда подумывал о самоубийстве. В конце 1991 года Кобэйн познакомился с бисексуальной стриптизёршей-наркоманкой, полуеврейкой Кортни Лав. Их первая встреча закончилась дракой, после чего они стали жить вместе. Курт влюбился, так как, по его словам, Кортни выглядела как Нэнси Спанджен (подружка Сида Вишеза, которую тот в конце концов зарезал). Пара голубков принимала лошадиные дозы наркотиков, сидя перед экраном телевизора. Свадебную церемонию Курта и Кортни вела женщина-священник, не принадлежавшая ни к Читать далее...

Подтяжки Версаче в просторном Линкольне дымится сигара, искрится Бордо еду я к Вам, чтоб признаться невольно... чтоб попросить...

нет,
простите не то...

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, Сыышь ты, малолетка...
...типа...конкретно...

Hет, снова не так....

Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок...Это Путин,
Володя..

нет, не подходит...снова фигня....

В плеере Децл, прикид попугая
Фанта на ужин, в башке лишь Хип-Хоп
Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...

К черту, нет, стоп!

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в HИИ
носочек с прорехой, на
брючках заплатка
Я бы хотел бы..,

Hет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под
ногтями водкой разит и в зубах Беломор.. Я, _|я, пришел, чтобы, к е@анной маме...

...Hет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты Как хорошо!
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Hету фантазии, милая,
нету...
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу... миньета...

... Что ? Ты
согласна ?!
Снимаю штаны !!!!

20 самых странных экспериментов в истории

1. Слоны под кислотой

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).

Двести девяносто семь миллиграмм это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное чтобы доза не была слишком маленькой.

Томас, Уэст и Пирс позже объясняли, что целью эксперимента было узнать вызовет ли ЛСД у слона состояние муста (musth на языке урду "опьянение", временное помешательство, которое иногда испытывают слоны-самцы, во время которого они становятся очень агрессивными, а из их височных желез выделяется липкая жидкость). Но вполне можно предположить, что извращенное любопытство тоже имело место.

Чтобы ни было причиной эксперимента, но почти сразу же все пошло не так. Таско отреагировал на укол так, как будто его ужалила пчела. Он поревел несколько минут в своем загоне, а потом завалился набок. Придя в ужас, экспериментаторы попытались привести его в чувство, но через час он умер. Трое ученых робко заключили, что "видимо, слоны обладают высокой восприимчивостью к действию ЛСД".

В течение последующих лет не прекращался спор относительно того, что вызвало смерть Таско ЛСД или препараты, при помощи которых его пытались привести в чувство. Поэтому, спустя 20 лет, сотрудник Калифорнийского Университета в Лос-Анжелесе Рональд Сигель (Ronald Siegel) решил уладить этот спор, дав двум слонам дозу ЛСД, подобную той, что получил Таско. Ему даже пришлось подписать соглашение о том, что он заменит слонов в случае их смерти…

Вместо укола Сигель подмешал вещество в воду, и когда слоны ее выпили, они не только выжили, но и не выказывали абсолютно никаких признаков расстройства. Слоны вели себя вяло, раскачивались взад-вперед и издавали странные звуки похожие на щебетание и визг. Через несколько часов они вернулись в нормальное состояние. Несмотря на это, Сигель заметил, что доза, которую получил Таско, могла превысить некий порог токсичности, поэтому он не исключает возможность того, что смерть была вызвана ЛСД. Споры продолжаются.

2. Повиновение

Представьте, что вы вызвались добровольцем на участие в неком эксперименте, но когда вы приходите в лабораторию, выясняется, что исследователь хочет, чтобы вы убили невинного человека. Вы не соглашаетесь, но он настаивает: "Вы должны это сделать по условиям эксперимента". Вы бы согласились и убили бы человека?

Когда людей спрашивают, что бы они сделали в этой ситуации, почти все отвечают, что, конечно, они бы отказались совершать убийство. Но благодаря известному эксперименту на повиновение, который в начале 1960-х провел Стенли Милграм (Stanley Milgram) в Йельском университете, выяснилось, что это оптимистическое убеждение неверно. Если преподнести просьбу правильно, то почти все из нас подчинятся и станут убийцами.

Милграм сказал исследуемым, что они участвуют в эксперименте, цель которого определить насколько наказание подействует на процесс обучения. Один доброволец (который на самом деле был актером, и был в сговоре с Милграмом) должен был запоминать серии словосочетаний. Другой доброволец (настоящий исследуемый) должен был вслух зачитывать словосочетания, и бить "ученика" электрическим током каждый раз, когда он давал неправильный ответ. С каждым неправильным ответом электрический разряд увеличивался на 15 вольт.

Эксперимент начался. Ученик начал давать неправильные ответы и довольно скоро разряд увеличился до 120 вольт. Тогда ученик начал кричать: "Эй! Больно!". Когда разряд достиг 150 вольт, ученик заорал от боли и потребовал, чтобы его освободили. Смутившись, добровольцы оборачивались к исследователю, и спрашивали, что им делать. Он всегда спокойно отвечал: "По условиям эксперимента вы должны продолжать".

Милграма абсолютно не интересовало, как наказание действует на процесс обучения. На самом деле он хотел посмотреть, как долго люди будут продолжать нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд, прежде чем откажутся от дальнейшего участия в эксперименте. Будут ли они подчиняться авторитету исследователя, даже рискуя убить человека?

К его удивлению, несмотря на то, что добровольцы отчетливо слышали неистовые вопли ученика, доносящиеся сквозь стены лаборатории из соседней комнаты, две трети из них продолжали жать на кнопку до последнего, когда разряд достигал 450 вольт, и к тому моменту ученик уже пугающе молчал, и, видимо, был мертв. Исследуемые покрывались потом и нервничали, некоторые начинали истерически смеяться, но продолжали жать на Читать далее...

Панки грязи не боятся
[700x525]

Billys Band
[700x525]

Billys Band
[700x525]

Панки грязи не боятся
[525x700]

Панки грязи не боятся
[525x700]

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.