Меня переполняет любовь.... Но правильно ли это?

[показать]
Я опять говорю с тишиной на одном языке,
И опять не хватает мне слов до звериного рыка.
Я бросаюсь к надежде- она где-то там, вдалеке,
Только даже она в сером мире почти что безлика.
Я искала спасенья в любви – ничего не нашла,
Не пойму, почему: мое сердце для чувства открыто.
Надо мною смеется судьба, и удача ушла,
И разбились мечты, как у глупой старухи корыто.

[показать]
Сегодняшний день... вернее ночь в нете.... просто одна большая издевка над моими нервами, чувствами.. и всем тем, что я пытаюсь оберегать в реале...Но о ужас... В вирте могут сделать не меньше говна... Спасибо всем. Надесь, хорошо провели со мной время... Приходите еще...

[показать]

Я совершенно запуталась....
Раньше я и представить не могла, что инет станет для меня второй жизнью... Здесь я испытываю почти те же эмоции, что и в реале, есть друзья и даже человек, который мне дорог... И мне трудно об этом писать... но я страдаю... Так же как в реале...может сильнее...но если сказать совсем на чистоту, то здесь эмции, чувства угасают у меня быстрее, чем реале... Больше писать не буду, кто знает, тот поймет... Но сегодня я рыдала перед монитором, как последняя идиотка,...от счастья...(хотя я прекрасно понимаю, что все это гроша ломанного не стоит.....)

[показать]
[показать]
Через несколько часов опять на работу... уФФас!... сейчас у нас не сезон, так что большую часть времени мы проводим в ничегонеделанье.... Пьем чай, обед вообще у нас затягивается часа на три... Короче, меня убивает, что столько времени я трачу зря. Нет, чтобы начальство отпустило нас, пока нет работы...но похоже ему нравиться ежедневно наблюдать наши рожи....

Что-то мне не верится, что мужчины боятся брака....
Вот только, почему они предлагают руку и сердце, не подумав?
Это я все пишу потому, что мне опять предложили...замуж... Но неужели не понятно, что мы с ним не пара? Что совешенно разные? Зачем?
А может у меня большие запросы...Хотя, я думаю, что просто, может я не готова, а может, просто жду того....ЕДИНСТВЕННОГО... Просто, просто хочу быть рядом с мужчиной счастлива, хочу быть любимой и любить.... А не закрывать глаза на его недостатки.... не уходить в другую комнату, чтобы избежать его присутствия...

[показать]

Я какая-то некультяпистая.... И все у меня не так, как у людей....

Ха-ха...
Побывала у психотерапевта.... Думала меня направят к психологу...будем обсуждать мои проблемы искать пути выхода...
ан-НЕТ! Психологи в гос. учереждениях занимаются наркоманами и алкоголиками... им не до нас...дипрессивных...

Опаздваю на работу...
Зашла в нет, чтобы сделать запись....
МНЕ СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА!
Но на платного я вряд ли потяну... попробую сходить в поликлинику... там должен быть... Но что я скажу? и наверное к нему нужно направление... Что делать...? Как быть...? Но я точно уверена, что мне это необходимо... Год я жила в состоянии шока...Шок прошел...но теперь мне нужна помощь...
Она мне нужна... теперь я точно уверена...
(мысли с утра.... уФФас)

[показать]
Интересная мысль:
Женщины, когда встречают мужчину, любят его как единственного. Они воспринимают эту любовь, как на всю жизнь...и каждый раз любят как в первый и последний.... А вот мужчины воспринимают каждые отношения, как нечто промежуточное... "после этой будет другая, а после другой новая...и т.д." По этому наверное мы так страдаем, когда расстаемся с любимыми, а они сразу (или почти сразу) нас забывают.

[показать]





Спокойствие, только спокойствие..



А что еще остается делать? Вот, каждый день убеждаю себя, что не все потерено, что все будет хорошо, что оно все же будет, обязательно будет...




Кто-нибудь, интересно, кто-нибудь представляет себе жизнь без друзей? Без друзей вообще.... А я так живу... и еще твержу себе, что все замечательно.... Я знаю, что проблема во мне... я не умею прощать ошибки... ставлю для людей слишком узкие рамки, и если они не протискиваются в них.. ухожу.. не оглядываясь.. но жалея...конечно, мне жаль.. но если я не могу простить неискренность , обман... грубость... или просто я не вижу в человеке то, что хотела бы видеть... Эгоистичная засранка? Возможно... А может быть слишким часто предавали и это очередной способ оградить себя... может быть...но жизнь без боли невозможна...жизнь - это боль...тогда зачем же я себя ограждаю? Но я такая... А изменить себя очень тяжело... практически невозможно... невозможно мне себя изменить... я пыталась, но я такая, какая есть.. и все же ... надеюсь... что, когда нибудь встречу того, кто поймет... и кого пойму я.... Ведь, счастье - это когда тебя понимают...

[показать]

И сама себе лгу,
И сама уже верю,
Что наверно люблю –
А не жалею,

Что наверно люблю –
А не привычка.
Одиночества страх –
К сердцу отмычка


(стихи не мои...как жаль, что я не умею...)

[показать]
Я устала....
Устала от непонимания и безразличия...Устала от себя...
Я хочу что-то изменить, но страшно... И как? Я даже не знаю как...
Привыкла запираться дома.... Не люблю улицу...и боюсь ее, наверно...хотя, совсем не знаю почему... Может комплексы? Но я же не уродина...
Может быть мне предложат новую работу... Вернее, для начала я буду совмещать... свою старую...и новую..а потом, кто знает...
Но дополнительные деньги мне не повредят, т.к. моей з/пл. мне хватает только на 2 недели....
Правда... мне придется вести фирму по бухгалтерии... с нуля... Я училась на бухгалтера.. но по специальности не работала.. Страшно... Но если предложат не откажусь. Справлюсь. Я уверена.. Я же не глупая... Пе посплю пару недель.. Но не в первой же... Справлюсь, конечно, справлюсь. Куда я денусь? Я смогу. (великая сила внушения....)
Сегодня на работе произошла забавная история...
К нам пришел консультант из другой фирмы в бухгалтерию... Что-то там с программкой обьяснял.. Я тоже от безделья решила заглянуть.... Села в кресло...и самым наглым образом начила строить ему глазки.... Бедный мальчик! Он начал запинаться, краснеть...и при всем при этом не сводил с меня глаз....Ха... Смешной.... Нет, чтобы глаза отвести... Пришлось сжалиться мне..и уйти самой... иначе бы либо консультация затянулась бы на несколько часов с его запинками...либо у него поднялось.... давление. (может я себе льщу? но он так смущался... а ведь ему не меньше 35......)

А вообще уже несколько недель чувствую себя несчастной... с тех самых пор, как начала читать дневники...
Сколько людей страдают...уФФас! А читая все..я переживаю вместе с ними....
и с тех самых пор...я что-то разлюбила одиночество... А ведь целый год я была счастлива в своем одиночестве...хм.... Надо меняться .... СРОЧНО...

[показать]




У меня есть все для нормальной жизни..... но нормально жить я пока не умею...

"Волшебник. Если где-то и осталась магия, то она внутри вас. Вы можете управлять миром, так как захотите, осталось только понять чего вы хотите."




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

Я очень рада тому что у меня 4 дня выходных... Дни для сна..ночи для инета... мило... Я так соскучилась по этому..
Но.... сейчас я в шоковом состоянии от того, что происходит с Катей...
Даже не верится...вернее..не представляется...что все у человека так плохо... жаль.. я не могу ничем помочь... так от этого грустно... может поэтому я иногда ненавижу инет...
[показать]

[показать]
Грустно и пусто....
Мысли дня:
1) Религия придумана для слабых;
2) Здравствуйте мыло душистое и... веревка пушистая....

[показать]
Со мной произошла совершенно невероятная романтическая, на мой взгляд, история…
Вчера вечером я совершенно ненадолго зашла в чат.. под старым ником… не знаю, что меня дернуло под ним зайти, так… Так некто мне написал восторженное привет, и я с мыслью о том, что меня еще под этим ником помнят написала: «Привет. Мы знакомы?», на что получила совершенно обескураживающий ответ: «Да. И еще как!» Я в недоумении спросила: «В реале?»… совершенно уверенная, что получи ответ НЕТ, но…
Так суть в том, что это был мой бывший…. Он потерял мой номер телефона, а зайти ко мне боялся… И как он выразился «это был единственный способ с тобой встретиться» (когда мы были вместе, я заходила в чат под старым ником, и только его он знал…)
Он сказал, что скучает… И сегодня должен позвонить, но как мне быть? А может он и не позвонит и это был просто прикол?
Суть в том, что когда-то мы дружили… И это дружба была удивительная… Мы понимали друг друга с полуслова… У нас были похожи мечты и мы могли вместе обсуждать любые темы… нам так было хорошо вместе.. Но не знаю.. каким-то образом в один (прекрасным его не назовешь) день..мы оба решили, что из нас выйдет прекрасная пара… Вот тут-то и начались проблемы… Это было ужасно.. отвратительно, я до сих пор вспоминаю об этом с содроганием… Как так получилось, что два человека совершенно идеальные как друзья, оказались просто несовместимы как любовники…? И естественно я придумала повод с ним расстаться… Он. Когда уходил, чуть не плакал.. Но что мне было делать? Друзьями мы быть уже не могли… а в качестве парочки были совершенно несовместимы… И теперь он меня разыскал вот таким вот романтическим способом… Это так мило.. Но что дальше? Как мне поступить? Что он от меня хочет? Зачем он меня искал? (кстати, когда мы встречались у него не было инета) Я в панике и вместе с тем, мне очень приятно… Приятно, что он меня не забыл, что искал… Но это только момент… А что дальше?
P.S. и еще я устала быть одна… Конечно личное время и пространство – это хорошо, но иногда так хочется уткнуться в сильное мужское плечо и прошептать «Я тебя люблю». Ощутить его нежность заботу и любовь….

Сомнения........
По-моему, человеку, который мне небезразличен, безразлична я...
грустно...