Фотки с ДР Лёши :)

http://photofile.ru/users/vkae_2006/2558588/

"Я по призванью - иждевенка, я по профессии - жена"
(преподаватель КСЕ В.Г.Гофман)

[показать]

Только что вернулась из театра. Сильно. Очень Сильно.
Смотрела "Макбетт" в Сатириконе. Может быть я отсталый человек, но я ни разу не видела, как актеры поочереди моются на сцене под душем. Даже на вышке я ТАК много и часто не задумывалась. Например: по всей сцене разбросаны 2-х метровые тряпичные куклы, изображающие мертвых. И там же бегает умалишенный с сачком - ловит бабочек... Да что там, все те же тряпичные куклы,которые на пиру сидят по правую и левую руку от нового правителя... Блин. Я в глубоком культурном шоке...

Еще одно потрясение за сегодняшний день - это найденное в подвале, полное собрание сочинений Салтыкова-Щедрина в 12-ти томах, изданное в 1904 году...

Вот такой культурный день.

Во все времена, мужики остаются одинаковыми!!!!!!!!!
[700x525]

Очень хоцеца спааать....

Очень хорошо вчера сходили в клуб. Появилось много перспектив, и я этому рада :)
Особенно порадовала книга Бажова на немецком языке 1942 года выпуска.

Пошла в инст.... на катаргу.... :(

Способ 0
Вырезано цензурой.

Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Фен-шуй рабочего места

Интеллигентный мужчина в очках и с бородой: Я сегодня стол на кухню купил.

Интеллигентный мужчина в очках и без бороды: Я бы на твоем месте кровать купил.

Интеллигентный мужчина в очках с бородой: Ты - бабник. А я - алкоголик.

Очень советую сходить на спектакль "Город мышей". Это просто фиерическое шоу. Спектакль длится больше часа и за это время никто из актеров не произносит ни одного слова! Но при этом смысл довольно свободно угадывается. Вобщем, захотите сходить - не пожалеете!!!

Это пишут РЕАЛЬНЫЕ люди, которые хотят найти работу:

Цель.
Какую работу хотели бы получить(некоторые соискатели):
- менеджер продажного отдела.
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют

Опыт работы.
( А Вам слабо? ):

-Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
- Торговал куриным яйцом.
- Основные функц. Обязанности:Дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности ее сбыт.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- 1997 – 1999 гг. Больница в г.Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра

Немного о себе любимых.
(или что мы сообщаем о себе работодателю в качестве дополнительной информации):

- Дома постоянно имею компьютер.
- Родственников судимых за границей не имею.
- Дырокол – владею на уровне пользователя.
- Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
- женат, имею 1 ребенка 3 года.
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам – от 500$, торгового представителя – от 300$ (Предлагать в крайнем случае!)

P.S..
(Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы. )

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
- Рекомендателей достану по требованию.
- Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

И на последок... так, оффтопик:
- Мой любимый вид спорта Тайский бокс. Восточная мудрость, воплощенная в философии этого вида боевого искусства, вместе с волей к победе и хорошей физической формой улучшают мои бизнес качества.

Пишет мужчина в резюме:
- я 13 лет работал главным бюзгалтером....

Разговор по телефону: (манера речи передается дословно)
...
- я чё-то не понял, вы - кадровое агенство шо-ли?
- Да, мы кадровое агенство, которое подбирает для заказчика персонал.
- И чё, вы на Пролетарке находитесь?
- Да, именно.
- А чё в объявлении указано про Юго-западную? Там работать шо-ли?
- Совершенно верно.
- То есть вы находитесь на Пролетакрской, а работать на Юго-западной?
- ДА!
- ...(молчание)... Так это ж ах*енно!!!
...

Дебилы...

Приятно, когда все твое тело ноет от желания упасть на постель. Ты сидишь рядом с кроватью и намеренно оттягиваешь приближающееся удовольствие....
Именно такое у меня, предблаженное состояние.
Хотя казалось бы, всего 2 часа носились на коньках, а устали все как собаки.
Вообщем ходили сегодня в парк Горького. Первый раз я посетило это злачное местечко под открытым небом. Мне понравилось, хотя народа слишком много. А безбашенного - и того больше. Короче вечер прошел не зря. Пойду получать заслуженное удовольствие. Кроватка манит своим теплым пуховым одеялком. А подушка так и шепчет "обними меня, обними..."

На работе нереально тормозит и-нет... Я СКОРО ЗАКИПЛЮ!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Гламур_Готович_Йадов Оригинальное сообщение

Плакал)))

Господа менеджеры!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге...".

[350x351]
Примерно так будет выглядеть мой брат, если ещё хотя бы недельку не будет отходить от компа...

http://www.youtube.com/watch?v=Qlam_3UN750&mode=related&search=

За полтора дня до экзамена по ОЧЕНЬ важному предмету нам изменили билеты... уроды...
[300x409]

Стою на улице, никому не мешаю. Проходит мимо женщина и спрашивает:
-Скажите, если я пойду сюда, я выбирусь из этого всего?

И настроение моё улудшилось...

Вот и закончились Новогодние Прараздники. Прескорбно, но факт - начинаются трудовые будни. Зато я весь год буду помнить, как провожала 2006-й!!!! (скоро выложу фотки). А пока я поеду навещу свою малую родину, по которой безумно скучаю, которая всегда меня ждет.

Оревуар, господа и дамы, не скучайте (в чем я уверена), счастливо оставться!