* В человеке все должно быть прекрасно: и достоинства, и
недостатки.

* Глаза женщины говорят мужчине все, что ему нужно, а язык - все
остальное.

* Деньги легко приходят и еще легче уходят, оставляя приятные
материальные воспоминания.

* Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их
никогда и не было, значит, ты и не жил вовсе.

* Кто хочет - тот делает, кто не хочет - тот выделывается.

В колонках играет: Сектор газа - Давай-давай

LI 3.9.25

Комплименты женщинам

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее! Читать далее...

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.


В колонках играет: Воскресение - Радуюсь

LI 3.9.25

- Из рекламы узнал: В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго. Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!

- Как будет по-украински моргать? - Бачить з нтервалами.

- В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

- Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...

- (объявление на заборе кладбища): ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

- Начальнику отдела осеменения птицефабрики N 7 Петухову КО от главного сортировщика семенной продукции Яичкина БУ. Заявление. Прошу Вас разрешить мне в эти выходные выйти на работу за свой счет. Дата. Подпись.

- Бабло всегда побеждает зло.

В колонках играет: Чартова Дюжина - Бутусов, Каспарян, Тихомиров

LI 3.9.25

Дорогие женшины поздравляю вас с праздником

8 марта

Любви вам и счастья и всего что сами себе пожелаете.




LI 3.9.25

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!


Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью

Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину

Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину

Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит


LI 3.9.25

Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...


В городских автобусах над головой водителя всегда висит
объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".


LI 3.9.25

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче:
"Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!

В колонках играет: Marilyn Manson - Cake And Sodomy

LI 3.9.25

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

- Аленушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!


- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

В колонках играет: Unknown Artist - Track 11

LI 3.9.25

- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать.

- Ну как твое лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не мог, а теперь могу - но не хочу.


Вчера по свежему снежку и ледку двигаюсь из Питера в Москву, прям Радищев.
Случайно поднимаю глаза от дороги и вижу надпись: "Муз Чайковского".
Правильно, думаю, всех остальных Муза посещала - а к нему Муз приходил!

Вопрос: Чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ: Помидор - красный, а у трактора дверца наружу
открывается...

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!


У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

В Китае взорвалась Атомная электростанция. Жертв, грубо говоря, нет.

- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала...

- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

но карнавала не будет,
и все утонет в слезах,
а я моторы гондолы
разбираю на части.

подметаешь лепестки.
в иссохшихся площадях,
пытаешь гладить на ощупь,
ошарашенный страстью.

карнавала не будет,
но карнавала нет!

часы опоздали,
и мы опоздали,
ручьями на даче,
за встречи рыдали,

тушили камин,
замеряли перо,
наверное - это
когда повезло.

тебе повезло,
продираясь без сна,
смог пиво начать пить
после вина.

к последнему танцу
красотки все злы,
мне откололся на пару
лишь осколок Луны.
В колонках играет: 01 - Карнавала, нет

LI 3.9.25

"Трезвенник"

Ты совсем не пьешь...а зря.Так ведь тоже нельзя...:)


Пройти тест "Как и когда ты пьешь"

Приветстствую нового ПЧ

rdvrds

буть как дома.


В колонках играет: 05 - Владивосток 2000

LI 3.9.25

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит
перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему
рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем
месте съехал с тротуара...


В колонках играет: 07 - Вечерний Чай

LI 3.9.25

Сидит мужик в Макдональдсе. И захотел в туалет. Смотрит - у
мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше
никого! Думает: дай в женский схожу, всё равно никого там нет!
Заходит, а там бабуся сидит:
-Ты куда? Это же женский туалет!
-Бабуль, я быстро, а то очередь там!
-Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
-Да, да, конечно!
Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки:
синюю, зеленую и красную. Думает: "Дай нажму". Нажимает он на
синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка.
Мужик обалдел. Нажимает зелёную кнопочку - начинает играть музыка.

Остаётся одна, красная кнопочка... Через месяц:
-Кто я, где я?
-Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не
жать?
-да говорили! А что это было?
-АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!


В колонках играет: 07 - Вечерний Чай

LI 3.9.25

* Безумными могут быть приключения; герой же должен быть
разумным.

(C) Гилберт Честертон (Англия)


* Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все
ошибка.

(C) Томас Фуллер (Англия)


* Подруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла
простить.

(C) Эмиль Кроткий (СССР)


В колонках играет: 12 - Голод

LI 3.9.25

Приветствую нового ПЧ

Триллиан_Глитч

буть как дома.


В колонках играет: 06 - Делай ю!ю!

LI 3.9.25

Хочу попреветствовать нового ПЧ

Рокерша

прошу любить и жаловать.
Маришка буть как дома.
я очень рад тебя сдесь видеть.
В колонках играет: 07 - Жабры

LI 3.9.25