Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)

1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
Читать далее...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


В колонках играет: Сектор газа - Лирика

LI 3.9.25

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты способен плакать - ты тряпка, если не способен, ты бесчувственный ублюдок.



В колонках играет: Сектор газа - Лирика

LI 3.9.25

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!




LI 3.9.25

Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле, потом на работе... А потом у него села батарейка....
Но я заменю батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил!
Вибратор - люби бесплатно!



LI 3.9.25

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.



LI 3.9.25

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От нее, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!!

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.



LI 3.9.25

Сыпь, гармоника! Скука... Скука...
Гармонист пальцы льет волной.
Пей со мною, паршивая сука.
Пей со мной.

Излюбили тебя, измызгали,
Невтерпёж!
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Или в морду хошь?

В огород бы тебя, на чучело,
Пугать ворон.
До печенок меня замучила
Со всех сторон.

Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!
Пей, выдра! Пей!
Мне бы лучше вон ту, сисястую,
Она глупей.

Я средь женщин тебя не первую,
Немало вас.
Но с такой вот, как ты, со стервою
Лишь в первый раз.

Чем больнее, тем звонче
То здесь, то там.
Я с собой не покончу.
Иди к чертям.

К вашей своре собачей
Пора простыть.
Дорогая... я плачу...
Прости... Прости...


LI 3.9.25

Хороша была Танюша, краше не было в седле,
Красной рюшкой по белу сарафан на подоле.
У оврага под плетнями ходит Таня ввечеру.
Месяц в облачном тумане водит с тучами игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"Ты прощай ли,моя радость, я женюся на другой".
Побледнела, словно саван, схолоднела как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
Я пришла тебе сказаться : за другого выхожу".
Не заутренние звоны, а венчальный переклик,
Скачет свадьба на телегах, верховые прячут лик.

Не кукушки загрустили - плачет Танина родня,
На виске у тани рана от лихого кистеня.
Алым венчиком кровинки запеклися на челе,-
Хороша была Танюша, краше не было в седле.



LI 3.9.25

Я ль виноват, что я поэт
Тяжелых мук и горькой доли,
Не по своей же стал я воле -
Таким уж родился на свет.

Я ль виноват, что жизнь мне не мила,
И что я всех люблю и вместе ненавижу,
И знаю о себе, чего еще не вижу,
Ведь этот дар мне муза принесла.

Я знаю - в жизни счастья нет,
Она есть бред, мечта души больной,
И знаю - скучен всем напев унылый мой,
Но я не виноват - такой уж я поэт.



LI 3.9.25

Словно вдpуг напившись ночь
Свет забыла отключить
Так было светло
Губы шепот вино оооо
Шофеp сизый сказал
Свеpясь с каpтой стpаны
Посмотpеть на мосты
Сигаpеты цветы
И ушли поезда
Увезли в дpугой кpай
От тебя далеко далеко
Лалалалалай

Hо пусть это все достанется мне
Готов выплетать я тебя на тpаве
Hа лбу на стекле на снегу на бетонном полу
И если не жаль сокpовищ таких
Раздели их со мной или оставь посмотpеть
Пусть кpаем глаза чеpез сто лет
Или даже с дpугих планет в телескоп

Сpезав кpылья о стекло
Задохнувшись петлей
Самолет до звезды добежит пpолетит
Hад головою стpелой
Пpопадем насовсем
Сгинем вдpуг в океан
Hикогда не любим не забыт не откpыт
Дам дададамдам

Hо пусть это все достанется мне
Готов выплетать я тебя на тpаве
Hа лбу на стекле на снегу на бетонном полу
И если не жаль сокpовищ таких
Раздели их со мной или оставь посмотpеть
Пусть кpаем глаза чеpез сто лет
Или даже с дpугих планет в телескоп


В колонках играет: 01 - Вдруг ушли поезда

LI 3.9.25

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.


На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа
российские таможенники не ловили давно.


Абонент находится на зоне и временно недоступен.


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Shamansky Beat - Зимняя Песня

LI 3.9.25

Надпись в тире над писуаром.
Стрелком ты можешь и не быть, а в писуар попасть обязан.


Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.


В колонках играет: 09 - Алмазами

LI 3.9.25

Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее
сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.


Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и
съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Да ну, нафиг, мой сама!


Две блондинки стоят в аэропорту:
- И как террористы эти самолёты угоняют? Они же такие большие!
- Эх, дурочка! Они же в воздух поднимаются, и вон какими
маленькими становятся!

В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Мультfильмы - Stereoсигнал

LI 3.9.25

* Не берите пример с Ивана-царевича, если не хотите стать
Иваном-дураком


* Первый поцелуй мужчина срывает украдкой, о втором умоляет,
третьего требует, четвертый берет без спросу, пятый
снисходительно принимает, а все остальные терпит.


* Прогибание от тяжести и перед начальством при внешней схожести,
столь же не похожи, как радикулит и карьерный рост.

* Семейная жизнь хороша тем, что дается не один раз.

В колонках играет: 01 - Доля риска

LI 3.9.25

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.


Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!
В колонках играет: Сектор газа - Песенка (remix)

LI 3.9.25

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десят минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.


В колонках играет: Агата Кристи - Ты и я

LI 3.9.25

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

В колонках играет: Агата Кристи - Ты и я

LI 3.9.25

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку
не сняли.

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе её завести.

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог
поднять голову и перелечь в свою.


В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Линда - Я Не Могу

LI 3.9.25

Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бъешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение
Земли!!


Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа
бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

В колонках играет: Сектор газа - Возле дома твоего

LI 3.9.25