- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-О-О!!!

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

Математическое правило:
Если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.

В колонках играет: 04 - Далеко

LI 3.9.25

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

В колонках играет: 04 - Далеко

LI 3.9.25

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

В колонках играет: Агузарова, Жанна - Чудесная страна
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Они встретились в баре. Он ее к себе, предложил ей бокал вина и
спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась!


Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девущка, вы такая красивая! Неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работайте?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы: одной мне очень скучно. Не могли
бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине
и позвать его ко мне?

В колонках играет: 01 - Доля риска

LI 3.9.25

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35 - 13!!!


- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!

В колонках играет: 01 - Доля риска

LI 3.9.25

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.


Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Shamansky Beat - Зимняя Песня

LI 3.9.25

Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.
В колонках играет: Сборники НАШЕСТВИЕ (НАШЕ Ради - Shamansky Beat - Зимняя Песня

LI 3.9.25

Не воруй - правительство не любит конкурентов


Не зная брода, пропусти вперед друга:


Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...

В колонках играет: Король и Шут - Два друга и разбойники

LI 3.9.25

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!



LI 3.9.25

Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?


LI 3.9.25

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

LI 3.9.25

Англичанка:
- O, my god!
Русская:
- Не говори, мой тоже гад!


Три раза бросал старик невод в море, Да так и не попал.


Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и щупает ей спину.
- Порутчик, что Вы делаете, - спрашивает Наташа.
- Груди-с ищу-с.
- Так ищите спереди.
- Я там уже искал...


LI 3.9.25

пошел домой лечится не могу больше, завтра к врачу и на больничный

но поевлятся сдесь я буду, без вас я не смогу


В колонках играет: Marilyn Manson - Coma White

LI 3.9.25

Я хожу на посиделки темной ночью при луне,
Я играю в подгляделки, смотрю голеньких троллей.
Серый волк, начистив зубы, ищет ужин пожирней,
Еле слышны ваши трубы в тяжелом шепоте стеблей.

Это больше чем пьянка,
Интересней новостей,
Когда старушка лесбиянка
Влезает в чужую постель.

Гомосексуальный мрак ночи,
Ты не свисти так, не свищи,
Твой бесполезен акт,
Потому что завтра будет утро.

Выделения магнита загоняешь в ритмы сердца,
В доме форточка раскрыта, нож закопан, посыпь там перцем,
У экрана утром ранним - молодой милиционер,
Он слегка чуть-чуть подранен тем, что не был он ни с кем.

Это страшнее чем волки,
И послаще женщин,
Когда из своей двустволки
Строчит всегда один.


В колонках играет: 10 - Посиделки-Подгляделки

LI 3.9.25