- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.



LI 3.9.25

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до конца месяца услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!



LI 3.9.25

Просто забавно!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -
"Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".


Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!




LI 3.9.25

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, повоpачиваем.
Hоги: - А у нас шнуpок pазвязался
Рот: - Мне паpочку, пожалуйста
Глаза: - Пиво мутное, гадость
Мозг: - Hичего, желудок pазбеpется
Пpямая кишка: - Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете
Мозг: - Тебе не пpивыкать
Желудок: - Ой, хоpошо-то как
Рот: - Еще паpочку
Руки: - Тухни, денег нет
Мозг: - А мне по кайфу
Мочевой пузыpь: - Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота
Рот: - Я т-те спою
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь: - Ой, не могу
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузыpю. Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, pаз, два
Hоги: - Блин, шнуpок pазвязался
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся
Вестибуляpный аппаpат: - Отключаюсь
Желудок: - Щас спою
Мозг: - Туловище, отставить
Вестибуляpный аппаpат: - Включаюсь
Желудок: - Все pавно спою
Мочевой пузыpь: - Или сейчас, или никогда
Мозг: - Вас понял. Hоги, впеpед за угол
Hоги: - А у нас шнуpок pазвязался
Мозг: - Я же сказал, за угол
Вестибуляpный аппаpат: - ***лялляяббллыыыблублалалбл
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему
Пpавый глаз: - К пpавому
Левый глаз: - К левому
Hоги: - А мы на шнуpок наступили
Шишка на лбу: - Здоpово, мужики
Мочевой пузыpь: - Быстpей, быстpей
Hоги: - Раз, два, pаз, два
Мочевой пузыpь: - У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот: - Еще паpочку
Шишка на лбу: - Пpавильно, я себе бpатика хочу
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый
Шищка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: - Ой, какая девушка идет
Левый: - Где???
Позвоночник: - Спинным мозгом чую v блондинка
Глаза: - Впеpеди столб
Голова: - Бум !!!
Глаза: - Ой, какие звездочки!
Мозг: - Сам вижу, беpу упpавление на себя
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот: - Земля в иллюминатоpе ! ...


LI 3.9.25

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?



LI 3.9.25

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!




LI 3.9.25

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!



LI 3.9.25

отработал первый денек, ни чего так понравилось...............

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам
ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!



LI 3.9.25

- Вахтанг, если ты медведя в лесу встрэтишь, что делать будэшь?
- Вах, из ружья его убью, канэшна!
- А нэт ружья.
- Тогда кинжалом зарэжу!
- А нэт кинжала.
- Вах, как нэт кинжала?! Всегда есть!
- Ну нэт кинжала, дома забыл.
- Тогда на дерево залэзу.
- А нэт дерева.
- Как нэт дерева, лес же!
- Ну нэт дерева, такой лес.
- Тогда убегу.
- А медведь быстрей бегает, догонит съест.
- Тогда в озэро прыгну.
- А нэт озера.
= Гиви, слушай, ты мой друг или медведя???!!!



LI 3.9.25

можете меня поздравить..........................

если хотите



LI 3.9.25

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!



LI 3.9.25

Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!



LI 3.9.25

* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже
он делает подлости.



LI 3.9.25

Самая плохая примета - это когда черная кошка в пятницу, 13-го, разбивает зеркало пустым ведром!



LI 3.9.25

завтра у меня два собиседования по поводу новой работы........................

пожелайте мне удачи..................


да, чуть не забыл я кажется заболел, сопли ручьём бегут................


В колонках играет: Кар-Мэн - London, Goodbye
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".


В колонках играет: Земляне - Прости,земля

LI 3.9.25

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же выхотите стать?
- Хочу быть Виталиком!


В колонках играет: Кар-Мен - AudioTrack 06

LI 3.9.25

Мазохист помирает и попадает в ад. Через неделю дьявол подзывает к себе черта:
- Свяжите этому извращенцу руки и отправте его в рай, и скажите что бы там его никто не трогал, а то что-то не правильно получается, сам себя мучает, отбирая этим работу у чертей, да еще и наслаждается гад!


В колонках играет: Технология - Нажми на кнопку

LI 3.9.25

ухожу со сторой работы, буду искать новую как там будет не знаю так-что поевляться сдесь буду редко....................

всем пока


В колонках играет: Вячеслав Бутусов - Звезда поэта

LI 3.9.25