бутьте внемательны
с понеделника начинается рекламная акция
все на шашлыки




LI 3.9.25

-Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Зачем? Просто нажмите F11!

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.

-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.


В колонках играет: Rammstein - Alter Mann [Special Version]

LI 3.9.25

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!


В колонках играет: Rammstein - Rammstein

LI 3.9.25

Заходит мужик в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из
стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще
мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает
мартини. И так несколько раз... Потом на автопилоте уходит из бара
с полным пакетом оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- А что тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик
маслин!


В колонках играет: Rammstein - Herzeleid

LI 3.9.25

* Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой
гарпун за стрелу Амура.

(C) Вадим Зверев


В колонках играет: Rammstein - Das Alte Leid

LI 3.9.25

Просто забавно!

Объявления.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января
не будет света. Также запасайтесь горячей водой.


Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто
- все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.


Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.


В колонках играет: Rammstein - Du Riechst So Gut

LI 3.9.25

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пи*арасы...
*
...У меня мурашки от твоей Наташки,
И у Пашки тоже от нее букашки.
С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим,
Нужного лекарства снова не находим...
*
- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

В колонках играет: Rammstein - Du Riechst So Gut

LI 3.9.25

Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
В колонках играет: Rammstein - Seemann

LI 3.9.25

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

В России нынче две беды - Киркоров и футболисты.

Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

В колонках играет: Rammstein - Weisses Fleisch

LI 3.9.25

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?



LI 3.9.25

Просто забавно!

Объявления.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.


Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.


Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.


LI 3.9.25

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х*й меня и сбил...


В колонках играет: Глюкоза - Ненавижу

LI 3.9.25

Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемонат Европы.


В колонках играет: Бутусовв, - Домой
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Просто забавно!

Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).


В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться в мужском зале.


В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

В колонках играет: Bi-2/Chicherina - My rock'n'roll

LI 3.9.25

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина
показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.



LI 3.9.25

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "




LI 3.9.25

Пошёл Герасим Муму топить. Пришёл к озеру, сел в лодку и выплыл
на середину. Там он привязал Муму на шею камень и выкинул её за
борт.
Но Муму освободилась от верёвки, и выплыла на берег. Смотрит:
идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики:
- ААААА, говорящая собака!!!
Муму:
- ААААА, говорящие мужики!!!


В колонках играет: Минаев Сергей - ВДНХ

LI 3.9.25

Просто забавно!

-... И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.


Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.


Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и
Растишки! ПЕДИРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...


В колонках играет: Минаев Сергей - Тяжелый день (best)

LI 3.9.25

Приветствую нового ПЧ

Секс_для_девушек

буть как дома.



LI 3.9.25

Будущее - это такая фигня, которая ни смотря не на что,
приближается со скоростью 60 минут в час!


В колонках играет: Zемфира - Рассветы

LI 3.9.25