Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 августа.



LI 3.9.25

Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу.
О себе: рост=2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра=75 метров.
Штанга в толчке=250 кг.
Штанга в рывке=200 кг.
Интим не предлагать.



LI 3.9.25

Из рапорта милиционера
" они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении"



LI 3.9.25

Читать вслух и с выражением !

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047



LI 3.9.25

Едет комбайнер на комбайне по полю ночью.
Вдруг появляется перед ним прекрасная
фея в полный человеческий рост и говорит ему: -Хочешь
по#*баться?!
Ну,тот, понятное дело говорит, мол, хочу!
Фея делает незаметное движение и у
комбайна отваливается колесо!!!
Мужик начинает, матерясь, его приделывать
обратно. Промучился полтора часа - сделал таки.
Едет дальше... вдруг смотрит - опять та же фея!
- Хочешь по#*баться?!
- Да пошла ты, знаешь куда! Такая разтакая!
- Нет, на этот раз действительно по#*баться,
по-настоящему?!
- Ну, давай, хочу...
И тут отвалились все четыре колеса!


LI 3.9.25

В управление крупного банка поступил сигнал,
что в одном из отделений
банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор
это дело проверить. Является ревизор в это отделение
в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышатся голоса:
- вполне он мог бубну снести
- бубну снес, ну так черва осталась
- две, конечно, мы ему всунем
- две, это минимум .
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает -
директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- сначала спокойно трефу отберем
- а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку.
И опять после сирены:
- а теперь прорезаем пику
- точно нет у него бубны
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из
пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу


LI 3.9.25

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
-Ведь могут же, когда захотят!



LI 3.9.25

- Ну что, Патрикевна, как твой муж?!
- Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет...
- Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.



LI 3.9.25

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не
получается. Доктор:
-я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
-Насть, ну как?
-Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем,
посмотрим, как там наши мужики.



LI 3.9.25

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, пять граммов сыра.
Продавщица, ехидно так:
- А не обожрёшься?
- Будите хамить - попрошу нарезать!!!



LI 3.9.25

Приветствую нового ПЧ

Fluid

буть как дома


LI 3.9.25

- Что такое Измайловский рынок?
- Это место, где на русские деньги можно купить у армянских
парней итальянские джинсы корейского производства, а потом
говорить: довели евреи страну!



LI 3.9.25

Как себя развеселить за игрой в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: Лошадью ходи, век воли не видать!!!

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp Deep Blue.

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: Увы, бедный Йоpик, я знал его.

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

8. Пpи каждом шахе исполняйте пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: Так, что там у нас?

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.


LI 3.9.25

Объявления.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.


Ларек <Вторсырья> принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде костей. полторы на человека.


Лифт вниз не поднимает.



LI 3.9.25

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.



LI 3.9.25

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б*ядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!... Болгарин х*ев!



LI 3.9.25

Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка
одна, полностью обнаженная.
Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить
его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
-Мужчина, что вы делаете?
На что тот отвечает:
-Ловлю радио "голос Америки"
Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
-ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "маяк" не словите.



LI 3.9.25

Oбразованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от
Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки



LI 3.9.25

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...



LI 3.9.25

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!



LI 3.9.25