Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку
смотрят. Вдруг врывается
здоровенный амбал, охранников расшвырял,
бильярдный стол об голову разломил,
выволакивает из подсобки хозяина и, тряся
несчастного, начинает орать на него:
- Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд,
б#я, баксы шуршали, а то счас в
гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке,
оборачивается на мужиков с пивом, от
которых загородил телевизор, и спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четверо:
- Нет.



LI 3.9.25

На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
Комедия 7,2 сантиметра;
Трагедия 0,72 сантиметра;
Фантастика 7,2 метра.


LI 3.9.25

Говорят, что многочисленные поклонницы Фили подарили Стоцкой
тысячу розовых кофточек и две тысячи накладных силиконовых грудей.


LI 3.9.25

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!


LI 3.9.25

В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потрахаться пришли!


LI 3.9.25

В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
- Вы слушаете "Европу+".
Блондинка в недоумении:
- И откуда они знают?!



LI 3.9.25

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.


LI 3.9.25

Муж с женой гуляют по зоопорку.
Вдруг из клетки выбегает здоровая
гарила (самец) и, схватив жену,
увлекает ее к себе в клетку,
намереваясь ее изнасиловать.
Жена кричит мужу:
- Помогите!!!!!
А муж в ответ:
- Вот ты ему и скажи, что у тебя
голова болит, и ты не можешь...


LI 3.9.25

Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!


LI 3.9.25

Первое января. Пьяный мужик встает и
направляется на кухню. По пути
снимает покрывало с клетки с
попугаем. Пришел на кухню,
взял водку и направляется в
спальню. По пути на клетку
набрасывает покрывало.
Голос из клетки:
"День прошел -офигенно"


LI 3.9.25

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке
прошла демонстрация грязных отморозков.


LI 3.9.25

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.



LI 3.9.25

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут - и тут оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на х*й!
Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты.
Стажер сказал, что подходили, он послал их на х*й - и они ушли.
Так как стажер был неопытный - то все понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...
Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулем сидит майор.
Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т.п.
Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать. Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком.
Мой стажер и говорит - пойду разберусь.
А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на х*й пошлют...
Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: "Действительно, на х*й послали...".



LI 3.9.25

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.



LI 3.9.25

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...



LI 3.9.25

Идет мент возле речки, а вречке плывет
говно. Говно говорит:
- Привет коллега.
А мент отвечает:
- Какой я тебе коллега?
А говно говорит:
- Ну мы же оба из внутренних органов!


Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Мой самый любимый, единственный в мире!!!
Ты самй прекрасный - картофель в мундире..


LI 3.9.25

Новый русский выгуливает козла, к нему
подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя
выгуливать домашних животных в
городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде
и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ
мира!!!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже
войны не хочет!!!



LI 3.9.25

Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин



LI 3.9.25

Капля никотина может убить лошадь, а капля героина может заставить ее чесать нос копытом.


LI 3.9.25

* Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который
сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя
счастливым, когда этого не может больше никто... ты просто
посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

(C) Ричард Бах



LI 3.9.25