Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?



LI 3.9.25

Наркоман обкурился, смотрит по сторонам:
слева - менты, справа - менты,
спереди - менты, сзади - стадо кенгуру.
Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов
и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать.
Тут к нему один кенгур_нок поворачивается и говорит:
"Ты носки-то сними, а то вс_ стадо запалишь".



LI 3.9.25

Начальник входит в кабинет и
кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы
не курить!
Ответ:
- А кто работает?



LI 3.9.25

Задачи из учебника по математике,
выпущеного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги. Итак...

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
Читать далее...

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
-Мне нужны духи "Девушка мента".
Его спутница:
-Ты опять всё перепутал. Духи называются "Мисс опера".



LI 3.9.25

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе
под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там
остались. Ну где же логика, где логика...



LI 3.9.25

Отец забирает ребенка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников. Смотрит и офигевает:
на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых членов...
С подписями!
В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".


LI 3.9.25

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


LI 3.9.25

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к.,
а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!



LI 3.9.25

Сообщения на пейджер
1. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
2. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
3. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
4. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
5. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
6. Купи ТУАЛЕТНУЮ
БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
7. Привези колбасу, яйца,
туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
8. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
9. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости.
10.Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


LI 3.9.25

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
Читать далее...

Сидим в кабинете, верстаемся. Приходит тётка и просит:
- Ребята, проверьте дискету на вирус...
Я, без всякой задней мысли, у Романа спрашиваю:
- Ром, у тебя стоит? (AVP, в смысле.)
Он:
- Нет...
- Ну, тогда зайдите через 5 минут... Отвечаю я тётке...
Она как стояла с дискетой, так и осталась с ней стоять... Объяснили нам, что произошло, наши коллеги минут через 20, когда наконец разогнулись.


LI 3.9.25

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!



LI 3.9.25

* Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод
усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает
полного доверия.

(C) Карл Иммерман



LI 3.9.25

Идёт мальчик даун по лесу
Видит грибочек:
Мл. "О,о,о грибочек!"
Гр. "Не срывай меня, я исполню три
твоих желания!"
Мл. "Чтобы я стал нормальным."
Гр. "Пожалуйста"
Мл. "О, прикольно, а теперь много
девок и денег!"
Гр. "Пожалуйста."
Мл. "О, прикольно, а теперь, чтобы не
было проблем! "
Гр. "Ок"
Мл. "О,о,о грибочек..."



LI 3.9.25

- Вася, ты ты утром свою жену будишь?
- Буду!



LI 3.9.25

Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом,
оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает
через лобовое стекло, выходит из машины -
весь бледный,на ватных ногах:
- что такое?
-да ничего (задумчиво глядя на машину).
Я вот хочу тоже "Гольф" купить,да
говорят, у него тормоза слабые..


LI 3.9.25

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по миньету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведения.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".



LI 3.9.25

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще ?скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.



LI 3.9.25

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:
при столкновении с ним противник умирает со скуки.


LI 3.9.25