ну вот, можете мня поздравить

я только-что родился..........................



LI 3.9.25

Админ(пришёдший на работу):
- я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):- вы чё гоните?
Работодатель: - Ты первый начал!!!


В колонках играет: Roma Zhukov - Ya lublu vas devochki

LI 3.9.25

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.


В колонках играет: Roma Zhukov - Ya lublu vas devochki

LI 3.9.25

вот еакой подарачек мне природа сделала, вы только посмотрите.................

красота............................



В колонках играет: Roma Zhukov - Son zolotoi zvezdi

LI 3.9.25

Как общаться с подчиненным (словарь начальника)

Детям до 16 не читать

Стоит гаишник на посту, скучно,
дорога пустая, видит едет черный
Бумер, стекла темные, ну думает
хоть этого тормозну, не
заработаю так пообщаюсь. Тормозит.
Бумер останавливается,
приоткрывается левое окно.
Гаишник заглядывает туда, но
никого не видит, засовывает
голову внутрь салона...
Стекло подымается и придавливает
голову гаишника внутри.
Из другой двери выходит мужик,
снимает с гаишника штаны.
Потом возвращается в салон
Гаишника отпускает и быстро
уезжает. Гаишник одевая штаны,
оглядывается по сторонам и видит
что в метре от них стоит
мужичек с велосипедом. Гаишник,
явно нервничая:
- Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
- Да! Такого "номера" я никогда
не видел!


LI 3.9.25

В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края
Готовы к продаже леса и поля
Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам!
У нас тебя много, родная земля.


LI 3.9.25

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!


LI 3.9.25

Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять,
лежать или ползти. Надо Родину любить.

Владимир Жириновский
("Итоги", 1997, No 3)


LI 3.9.25

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.


LI 3.9.25

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!


LI 3.9.25

В квартире раздается звонок.
Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин
дал, а я им клей принес.


LI 3.9.25

Мне было тихо одному,
Я был не нужен никому,
И по ночам старинных книг листал страницы.
Чужое счастье я листал,
А своего не замечал,
Подруг со скоростью судьбы меняя лица.
И я не встал из-за стола,
Когда однажды ты пришла,
И я свечу не загасил, хоть было поздно…
Как наводненье, как потоп -
Все эти слезы, а потом
Ты вдруг уснула, и тебя ласкали звезды.

Я к тебе не подойду, не коснусь тебя рукой…
Золотые купола вдруг зажглись во мгле ночной.
Что ж ты делаешь со мной, электрическая мгла,
Где, как факелы горят золотые купола?!

Все было просто и легко,
Когда была ты далеко,
И я звонил тебе, шутя, когда придется…
Мы говорили ни о чем,
А подступавший к горлу ком
Я загонял на дно души, как в глубь колодца.
Да, я звонил тебе, шутя!
И ты уснула, как дитя, устав от боли и от слез своих напрасных…
И я смотрел, как ты спала,
На золотые купола,
И думал: "Боже! До чего они прекрасны!"

В колонках играет: Белоусов Женя - Золотые купола

LI 3.9.25

Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо,
чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят,
мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для
детей
новых русских . Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по

указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на
заборах,
параболы на крыше, Мерсы шестисотые на стоянках, охрана
ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет
востребован
братвой.
Читать далее...

Въехал в зад мерседесу москвич. Из мерса вываливаются четыре
бугая, а в москвиче мужичок сидит один. Вытащили его из машины и
говорят:
- Ща бить будем!
Мужик:
- Не.. Не надо, ребят... Так же не честно, вас четверо, а я
один...
- Слыш, Вано, переходи на его сторону!
- Не, ребят, опять не честно! Нас двое, а вас трое...
- Ладно, Васёк, переходи на их сторону!
- Не, ребят... А теперь вас только двое...
- Слыш, мужик, вали отсюда, сами разберёмся!


LI 3.9.25

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?



LI 3.9.25

Долго смеялась спешу поделиться над чем...

может это чей-то жж (сорри за плагиат), но я прочта на борде...

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"
уписаться можно

ЛОКО ЧЕМПИОН...........С ЧЕМ ХОЧУ ВАС И ПОЗДРАВИТЬ.....................

УРА ГОСПОДА-ТОВАРИЩИ..................


В колонках играет: Белоусов Женя - Облако волос

LI 3.9.25

локомотив уже выигровает 0:2............... ура товарищи...................



LI 3.9.25

а цска уже проигрывает 1:0.................. ура товарищи.................



LI 3.9.25