12 признаков того,что вы ДУРАК.
1.Вас никогда не просят сделать
лицо попроще.
2.У вас в руке карты, а ни у кого
больше их уже нет.
3.У вас много стекляшек.
4.Вы курите табак, спички
воруете, девочек целуете.
5.Родители нашли вас в закуске.
6.Вы окончили спецшколу с
шоколадной медалью.
7.Вы убили кого-нибудь,а вам за
это ничего не было.
8.Вы требуете, чтобы жена
отвернулась, когда вы делаете
заначку.
9.Вы съели историю болезни,
чтобы пойти в армию.
10.Вы лупите со всего маху во
вратаря, в то время, как я
справа открытый стою!
11.У вас отрицательный IQ.
12.Вам везет.



LI 3.9.25

Встретились два друга.
-Иван,ты меня,конечно извини если
сможешь но я вчера спал ствоеи женои.
-Ничего Вася я с неи каждыи день
сплю.



LI 3.9.25

Объявление в автобусе висит:
"Если старушке никто не уступит
сейчас место, это сделаю я!
Водитель."



LI 3.9.25

Если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую, уйди под
локоть и нанеси удар в печень!!!



LI 3.9.25

Импотенция -это когда сила
тритяжения Земли, больше силы
притяжения к женщине.



LI 3.9.25

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.


LI 3.9.25

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.


На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...



LI 3.9.25

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.



LI 3.9.25

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки...
Покупайте подарочки!



LI 3.9.25

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и
Противопожарский"



LI 3.9.25

Из школьных сочинений

В моем аквариуме стало как-то безлюдно:
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Читать далее...

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата



LI 3.9.25

- Леха! Твой сын на тебя совсем не похож. Ну, во-первых красивый... А во-вторых, волосики светлые.
- Знаю, знаю. У меня в подъезде два симпатичных блондина живут, кому из них морду бить, ума не приложу!


Текущее настроение:

LI 3.9.25

Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
-Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
- Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
- А давайте выйдем и сядем опять,
может заведётся?



LI 3.9.25

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


LI 3.9.25

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который
стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до
пенсии.



LI 3.9.25

* Я не могу предсказать действий России. Это головоломка,
завернутая в тайну, завернутую в загадку.

(C) Уинстон Черчилль


LI 3.9.25

* Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее
реализации.

(C) Станислав Ежи Лец



LI 3.9.25

* Каторга не там, где люди работают киркой. Она ужасна не тем,
что это тяжелый труд. Каторга там, где удары лишены смысла, где
труд не соединяет человека с людьми.

(C) Антуан Сент-Экзюпери



LI 3.9.25

сижу вот я на работе весь такой больной, с температурой с полным носом соплей
иногда еще кашлию..................... и голова болит
вот думаю, если к завтрешнему утру не полегчает , возму больничный.................



LI 3.9.25