Попал игрок Doom в ад.
Через два дня приходит
дьявол к Господу.
Его Господь спрашивае:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери думера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с
двустволкой всех чертей перестредял
и ищет выход на второй уровень.


LI 3.9.25

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза...
отныне студенты здают сессию 4 раза в год.



LI 3.9.25

- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...



LI 3.9.25

Русского еврея спрашивают.
- Любите ли Вы Родину?
Еврей в ответ:
- Да, как жену!!!
- Это как?
- Немного люблю, немного боюсь,
немного хочу другую!



LI 3.9.25

Идет по казарме генерал с проверкой,
за ним бежит старшина.
Заходит в первое помещение, видит пыль
под тумбочкой:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка
поговорку!"
Все рядовые хором:
"Чистота- залог здоровья!"
Заходит во второе, видит: спичка на
полу валяется:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка
поговорку!"
Все опять хором:
"Чистота-залог здоровья!"
Та же ситуация повторяется во всех
остальных помещениях.
Заходит в последнее, видит перышко от
подушки на полу:
"Что такое? Непорядок,убрать! Ну-ка
поговорку!!"
Замученные солдаты хором:
"СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ!"



LI 3.9.25

Полезные хоз. советы:
1) Помойное ведро следует
выносить, когда запах от
него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не
убежало, покрепче привяжи
корову
3) Обувь будет носиться
значительно дольше, если
не покупать новую
4) Закипевший чайник будет
свистеть громче, если на
него посадить кого-нибудь
из домашних...



LI 3.9.25

13 признаков того, что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!



LI 3.9.25

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.



LI 3.9.25

тоньше тоньше
смелее смелее
кап кап нитачка
от края до края
и не больно это
плохо что не больно
это зночит я наверное умераю.....................


В колонках играет: Чичерина - Врачи

LI 3.9.25

У Врат Рая стоит апостол Пётр.
Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда...
Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко
затекли...
- Да, нет проблем, Пётр!
Иди - отдыхай. Только скажи,
что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа,
ты у нее спроси о земных деяниях.
Исходя из этого, сделаешь вывод,
куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит,
поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою
историю. Как жизнь прожил?
Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай.
Родился я в небогатой семье. Когда
вырос, работал плотником...
Потом у меня родился сын...
но так получилось, что он стал
известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего
рассказывать, ведь моя жизнь прошла
в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?



LI 3.9.25

Когда впервые за туманами запахло огнем
Он стоял за околицей и видел свой дом
Картошку в огороде и луг у реки
Он вытер слезу и сжал кулаки
Поставил на высоком чердаке пулемет
И записал в дневнике:"Сюда никто не войдет"

Красные пришли и обагрили закат
Белые пришли и полегли словно снег
Синие как волны откатились назад
И все это сделал один человек
Молившийся под крышей своим богам

Но ночь подняла на башне черный свой стяг
Их истинный цвет их подлинный флаг
Три армии собрала на расправу она
Три темных шеренги три дьявольских сна
Три мертвых источника адских трех рек
Что мог с ними сделать один человек?

Сойдемся на месте где был его дом
Где трава высока над древесным углем
И зароем нашу радость в этом черном угле
Там где умер последний человек на Земле
Молившийся под крышей своим богам


В колонках играет: Nautilus Pompilius - Последний человек на земле

LI 3.9.25

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.


В колонках играет: Король И Шут - Карапуз

LI 3.9.25

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.


В колонках играет: Nautilus Pompilius - Пингвинья ревность

LI 3.9.25

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...



LI 3.9.25

9 признаков американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.


LI 3.9.25

Рецепт салата Новогодний: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!



LI 3.9.25

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?


LI 3.9.25

вы не поверите но я еще на работе сижу...............

вот такой у меня первый рабочий день после праздников............



LI 3.9.25

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.



LI 3.9.25

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



LI 3.9.25