Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, являетсяследствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. НTML, НTTР, FTР, SMTР, TCР/IР, RTFM и т.д. - это слова,а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надотолько уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибкув работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.


В колонках играет: Би-2 - Феллини (Со Сплином)

LI 3.9.25

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на
столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...


В колонках играет: Белоусов Женя - Золотые купола

LI 3.9.25

Все готово к столу приглашайте гостей!
Целая площадь деликатесов
И вин целый бассейн
Будет отличное застолье
И преотменная попойка
Черт возьми стоп!
Я забыл "фанта-джюс"!

Я забыл "фанта-джюс" - престижный напиток
Вся столица теперь пьет оранжевый сок
И мы выпьем глоток
Так мы ощутим себя сильнее
Это не рассол вам пить с похмелья
Это о-го-го!
"Фанта-джюс"...


В колонках играет: Nautilus Pompilius - "Фанта-Джюс"

LI 3.9.25

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво


В колонках играет: Nautilus Pompilius - Город братской любви

LI 3.9.25

Жена, провожая мужа на рыбалку,
говорит:
- Если щуки будут дорогие,
купи лучше карасей и карпа.


В колонках играет: Nautilus Pompilius - Город братской любви

LI 3.9.25

Рассказ пострадавшего флегматика:
-Иду.Слышу,кого-то бьют.
Оборачиваюсь-меня!


В колонках играет: Король и Шут - Лесные разбойники

LI 3.9.25

- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!


Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..."


LI 3.9.25

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.



LI 3.9.25

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...


LI 3.9.25

В доисторической школе идет урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?


LI 3.9.25

* Жизнь - это вечность в миниатюре.

(C) Ральф Уолдо Эмерсон



LI 3.9.25

* Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит, не
должен жаловаться, когда оно проходит.

(C) Мигель Сервантес



LI 3.9.25

После секса...

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?


LI 3.9.25

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- &бать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.


LI 3.9.25

Собpались заяц, ежик и чеpепаха
выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - чеpепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час
ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает чеpепаха, и
говоpит:
- Будете pугаться - вообще никуда
не пойду!


LI 3.9.25

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!


LI 3.9.25

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!



LI 3.9.25

На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Нет(немного смущенно).
-Тогда подержите мое пиво, пока я
потанцую.


LI 3.9.25

Не до конца выпитое спиртное говорит
о нездоровой атмосфере в коллективе...



LI 3.9.25

В регионах любят смотреть
"Дорожный патруль", потому что
там показывают мертвых москвичей.



LI 3.9.25