Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!



LI 3.9.25

Машка, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.



LI 3.9.25

Задумался тут - до чего мы удивительны:
Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...;
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало...;
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...;
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.



LI 3.9.25

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бLя, 8 Марта!



LI 3.9.25

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6
кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством
менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На
работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В
тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На
работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме
охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе
вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме
вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и
друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча
извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.



LI 3.9.25

Возбужденный колобок слегка напоминает Чупа-Чупс



LI 3.9.25

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.



LI 3.9.25

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!



LI 3.9.25

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...


LI 3.9.25

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...



LI 3.9.25

- Для yлyчшения пищеваpения я пью
пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью
белое вино, пpи низком давлении
- кpасное, пpи повышенном - коньяк,
пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не
было...



LI 3.9.25

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.


В колонках играет: Nautilus Pompilius - Буги с косой

LI 3.9.25

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

В колонках играет: Король и Шут - Двухголовый отпрыск

LI 3.9.25

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.


В колонках играет: Marilyn Manson - mOBSCENE

LI 3.9.25

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.



LI 3.9.25

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!


Ты что подарил жене на 8 Марта?
Аркан и огнетушитель.
Зачем это?!
Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.



LI 3.9.25

Перлы из реальных резюме
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов,
завод приходных и расходных накладных в базу данных,
простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела
продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга.
Причина увольнения: ликвидация директора.

Перлы из реальных резюме
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна
к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в
интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.

Перлы из реальных резюме
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую
фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в
туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки:
английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале
изучения, финский - счет до 10.


LI 3.9.25

Олимпийский комитет решил отобрать
у Сихарулидзе золото, а у Бережной
"Lady Speed Sticк" и отдать это все
канадцам, чтобы не воняли.



LI 3.9.25

Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?




LI 3.9.25

- У моей бабули до сих пор лежит
Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти
дюймовых дискетах.




LI 3.9.25