Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для
моей девушки Лены песню
"Я люблю тебя, Марина, все
сильней день ото дня!"



LI 3.9.25

Ну, что начнем……………..

Как многим уже известно, на конец то пришла весна
И по традиции на майские праздники надо устроить выезд на природу для поедания шашлыка и запаиванием его воткой, вином и прочими спиртными и не спиртными напитками.

Так как времени до майских праздников еще много, сделаем следущие………..

На сколько мне известно на майские праздники еще планируется выезд московских олигархов в Питер, в котором я тоже хочу поучаствовать.
И мне хотелось бы развести по разным датам эти два замечательных события.
Чтоб не получилось так что часть олигархофф уедет в Питер а другая часть будет в Москве вотку пьянствовать.
Хорошо бы сделать так: сначала едем в Питер вотку пить, там значит всю вотку выпиваем, берем в охапку питерских олигархоффф и едем в Москву опять же воткупить.

Так вот давайте все это и обсудим
Если у кого то есть другие предложения высказывайте………….



LI 3.9.25

На свете нет вечного двигателя,
зато есть вечные тормоза...



LI 3.9.25

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю
ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно
не спал - репетировал соло на тромбоне.


В колонках играет: Nautilus Pompilius - Титаник

LI 3.9.25

Эротические задачки

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
Читать далее...

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН по поведению около писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.



LI 3.9.25

Как знакомиться с девушками в бассейне?

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.
Читать далее...

При&балты. Всего одна буква - и звучит как характеристика.
Вообще-то при&балты - это три разных нации: до&балты, не&балты и за&балты.


LI 3.9.25

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании.
По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек,
богатых и не очень.... Это преамбула.
Амбула. Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу.
В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита.
Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее
собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,
высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и
"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох
и возглас "все, мля, зови начальство!" Через 10 минут корридор оглашаетсся
повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить.
Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится.
Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!



LI 3.9.25

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.



LI 3.9.25

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта
сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор
на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!


LI 3.9.25

* Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и хрен с ним", он
скажет: "Ушел, сохранив достоинство"

(C) NN



LI 3.9.25

Письма фанатов группе 'Руки Вверх!'


(орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно 'Не бойся я с тобой' - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
Читать далее...

Реальная история с нашей бухгалтершей случилась на глазах всего коллектива. Она готовится к встрече Нового Года и в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
- Алло, здрасьте, можно к вам на Новый Год приехать?
- Ну, приезжайте если хотите.
- А сколько будет стоить встретить у вас Новый Год?
- Да: Так у нас сервис вообще-то бесплатный.
- ?! Извините, это дом отдыха?
- Не: Ну, не совсем.
- А куда я попала??!
- Ну, это морг.
Я чуть не сдох, когда она нам озвучила ту часть разговора, что по ту сторону была.



LI 3.9.25

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!



LI 3.9.25

Какая несправедливость, скажу я Вам,
творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут
иметь несколько жен, я нам выдают
одну и то под роспись.



LI 3.9.25

Музыкальные новости: Небывалым тиражом
разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
с альбомом "700 Mb".



LI 3.9.25

***
[показать]

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".



LI 3.9.25