Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-кааа. Ап...БLяяят, щас смс-кой скину...
"МТС - а люди-то говорят".


LI 3.9.25

- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..


LI 3.9.25

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


LI 3.9.25

Приходит пациент к доктору и
говорит:
- Доктор у меня грип, что вы
мне посоветуете???
Доктор:
- Отойдите от меня подальше!!!!



LI 3.9.25

Расширение старого анекдота:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся ГребибLя и ГребубLя.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени КудабLя.


LI 3.9.25

весна и солнце - день не очень
мне больше дождь с грозой повкусу



LI 3.9.25

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте
их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если
часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва
сеpдца.



LI 3.9.25

выйти на улицу с острым железом
не отвлекаясь на мелочи быта
подумать о чем то большом и полезном
что было когда то а нынче забыто

войти в чью то дверь
поздароваться тихо
поставить оружие в угол у печки
предложеный чай не обидев хозяев
отпить и подумать ...... хана человечьке


В колонках играет: Би-2 - Последний герой

LI 3.9.25

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН по поведению около писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
Читать далее...

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".



LI 3.9.25

на прошлой недели купил старшему ролики
по такому случаю решил и себе купить..............................
сегодня часа 2 мы сним катались на роликах, пару раз упал , рука болит теперь
с непревычки и спина болит и ноги
утром наверно еще хужи будет.............
но есть один плюс в этом, я теперь меньше у компа просижывать буду......................


В колонках играет: Земфира - Почему

LI 3.9.25

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!


В колонках играет: 1998 - Так Страшно

LI 3.9.25

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


LI 3.9.25

Производственная гимнастика

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неверно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы



LI 3.9.25

И опять про медицинские форумы...

На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.

Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем...
Читать далее...

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.


LI 3.9.25

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!



LI 3.9.25

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ ЗА ЧЕРТОЙ БЕДНОСТИ

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3(4). Вы сами делаете майонез, и знаете, где можно недорого купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13. Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то проходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.




LI 3.9.25

16 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МАГНАТ

1. У вас на Канарах вилла с овощной ямой.
2. Вы не "бомбите" по ночам на своём "роллс-ройсе" или "боинге".
3. Вы носите "Ролекс", чтобы знать, который час.
4. От вас приятно пахнет "Лукойлом".
5. Свою очередную авиакомпанию вы оформляете на очередную тёщу.
6. Вы давно не сдаёте бутылки. Потому что такие бутылки у нас не принимают. К сожалению.
7. На случай болезни вы купили фармацевтическую промышленность.
8. Ваш сын начал говорить только в присутствии адвоката.
9. Ваши дети учатся в спецшколе с уклоном от налогов.
10. Иногда по старой привычке вы надеваете со смокингом спортивные штаны.
11. Вы можете с легким сердцем отказаться от депутатской квартиры и зарплаты.
12. Когда вы слишите слово "выборы", то хватаетесь за кошелек.
13. Когда все вокруг увлекаются теннисом, вы можете себе позволить спокойно играть в гольф. А когда все сходят с ума по дзюдо, вы увлекаетесь бегом.
14. Кое-кто думает, что вы толстый. А это бронежилет. Вернее, бронесмокинг.
15. Вы спите с телохранителями.
16. Вы заплатили Интерполу, чтобы он искал вас по всему миру, а не там, где вы находитесь.


LI 3.9.25

Ляпы по жизни

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами?

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
Читать далее...