Программист ставит
себе на тумбочку
перед сном
два стакана.
Один с водой
- на случай,
если захочет
ночью пить.
А второй пустой
- на случай,
если не захочет.



LI 3.9.25

Снова наступают майские праздники, и снова по стародавней традиции предлагаю устроить шашлыки.

По опыту знаю, устраивать обсуждение не имеет смысла, перехожу сразу к сути………

Так вот, 8 мая (воскресенье) в 14.00 сбор у станции метро Щукинская.
(первый вагон из центра) на остановке 277 автобуса, потому как на нем мы и поедем.
Ждем пол часа и выдвигаемся на место проведения сего мероприятие.

А теперь так сказать ФАК, то биш ответы на самые популярные вопросы.

Вопрос: А можно я приеду?
Ответ: Можно………

Вопрос: А можно я с друзьями приеду?
Ответ: Можно……

Вопрос: А можно я не приеду?
Ответ: Нельзя!!!!!!

Вопрос: А что с собой брать и сколько?
Ответ: Чтобы вы не взяли, и сколько бы вы не взяли, все равно мало будет (магазины рядом есть).

те кто приедет:

Классная_Пуша

Дама_Maya возможно приедет

Quetzalcoatl

Гонщик1

Sterva-Vamp

Стервин_муж

Лис19 в прошлом году была с будушем мужем, а в этот раз уже с действующем мужем :)

Мадемуазель пока не известно, но должна приехоть с другом

Серёгин постарается быть, с другом Натесом

Ящерка посторается быть, но не обещает

Графиня обещает быть

Kerdak Постарается быть


Для опоздавших я чуть попозже вывешу карту проезда.
[показать]

МЕНЮ
Шашлык - свиной 3-4кг
Куринный 1.5-2кг
Венские колбаски или что-нибуть в этом роде
Помидорчики, огурчики и прочая зелень
Из напитков -
Водка пару литров
Вино белое и красное литров пять
Соки апельсиновый и томатный, ну ещё какой-нить возьму
Кокакола какая-нибуть будет
это я все я беру.........

Лукашенко один голосовал против ратификации Беловежских соглашений. Корреспонденты
полемизируют с ним:
- Вы выступаете против соглашений, вы идёте против массы авторитетов, вас
сомнут, вас не заметят.
На что Александр Григорьевич заявил:
- Иногда и один пастух способен остановить стадо баранов перед пропастью.



LI 3.9.25

Опытный програмист Вова из Калифорнии
подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому.
На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская,
мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили
хором девки.



LI 3.9.25

Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.



LI 3.9.25

***
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия".
Маленькие радости большими кучками!


LI 3.9.25

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.



LI 3.9.25

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
Читать далее...

- Пошли на балкон, покурим.
- У т&бя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.


LI 3.9.25

СТИХИ О СЕВЕ

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ:

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.
Читать далее...

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что
случилось-то?
- Мои родители против нашего
брака...
- Ничего, не переживай, я найду
себе другую невесту.



LI 3.9.25

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.


LI 3.9.25

Русские народные пословицы и поговорки программистов

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
..и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов "Урлёнок"
Коннект здесь больше не живёт!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
На выпуск зубной щётки "Colgate Navigator", Aquafresh ответила своей новой разработкой - "Aquafresh Explorer"
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...


LI 3.9.25

Дурацкие развлечения в дурацком офисе

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бухгалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в #опу". Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.


LI 3.9.25

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!



LI 3.9.25

Дневник марсохода Opportunity


24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют
роумингом? Пора менять оператора!
Читать далее...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.



В колонках играет: Комиссар - Нам с тобой любовь пророчили

LI 3.9.25

ОТМАЗКИ ДЛЯ ОПОЗДАВШИХ НА РАБОТУ

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков Вяхирева и Черномырдина.

4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу подонки четверо говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

11. Искал новую работу.


В колонках играет: Комиссар - Королева снежная

LI 3.9.25

6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?



В колонках играет: Комиссар - Сказочные сны

LI 3.9.25