Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло,
23-05-2005 17:01
Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис N.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б*дь... Hу тогда позовите Вадима.
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис N.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б*дь... Hу тогда позовите Вадима.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему
23-05-2005 11:21
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая
и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая
и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай!
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются
23-05-2005 11:20
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани
веселеньких расцветок?
- Имеются.
Приезжайте, обхохочетесь!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани
веселеньких расцветок?
- Имеются.
Приезжайте, обхохочетесь!
Новости в области программирования:
в команде
21-05-2005 10:31
Новости в области программирования:
в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа,
называющиеся Чезах*йня и ВотуродыбLя.
В колонках играет: Король и Шут - Паника в селе
LI 3.9.25
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новости в области программирования:
в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа,
называющиеся Чезах*йня и ВотуродыбLя.
В колонках играет: Король и Шут - Паника в селе
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты
21-05-2005 10:29
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и ложишься спать!!!
В колонках играет: Король и Шут - Охотник
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и ложишься спать!!!
В колонках играет: Король и Шут - Охотник
Женщины часто не думают,
а потом думают:
почему
21-05-2005 10:25
Женщины часто не думают,
а потом думают:
почему они не думали,
когда надо было думать...
В колонках играет: Король и Шут - Сапоги мертвеца
LI 3.9.25
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женщины часто не думают,
а потом думают:
почему они не думали,
когда надо было думать...
В колонках играет: Король и Шут - Сапоги мертвеца
Познер:
- Добрый вечер, сегодня
я хотел бы взять
21-05-2005 10:23
Познер:
- Добрый вечер, сегодня
я хотел бы взять интервью у
Тимоти из "Фабрики звезд".
Тимоти, являясь хэдлайнером
тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли
Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола
как некий доминантный статус
заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром
зрителя и навязанного ему
же жесткой ротацией
истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем
к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову.
В колонках играет: Король и Шут - Два друга и разбойники
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Познер:
- Добрый вечер, сегодня
я хотел бы взять интервью у
Тимоти из "Фабрики звезд".
Тимоти, являясь хэдлайнером
тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли
Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола
как некий доминантный статус
заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром
зрителя и навязанного ему
же жесткой ротацией
истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем
к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову.
В колонках играет: Король и Шут - Два друга и разбойники
- Почему у Америки, собирающей
лучшие умы мира,
21-05-2005 10:22
- Почему у Америки, собирающей
лучшие умы мира, такая
дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом
может стать только родившийся
в Америке.
В колонках играет: Король и Шут - Король и шут
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Почему у Америки, собирающей
лучшие умы мира, такая
дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом
может стать только родившийся
в Америке.
В колонках играет: Король и Шут - Король и шут
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи
- Я же
20-05-2005 10:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Молитвы всегда должны
оставаться безответными,
19-05-2005 11:21
Молитвы всегда должны
оставаться безответными, иначе
это были не молитвы,
а деловые переговоры.
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Молитвы всегда должны
оставаться безответными, иначе
это были не молитвы,
а деловые переговоры.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в
18-05-2005 16:11
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.
LI 3.9.25
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.
Куплю:
- детскую эмалированную коляску с
18-05-2005 10:40
Куплю:
- детскую эмалированную коляску с крышкой,
- стеклоткань и выкройки для водолазного костюма,
- женские туфли для мальчика,
- книгу с прозрачными буквами,
- детские альбомы для раскрашивания "PLAYBOY",
- чугунную панамку с дырочками под косички,
- мешок черной икры,
- путеводитель по колбасным обрезкам,
- дискеты для деревянных счётов,
- прорезиненное свадебное платье,
- оконнные рамы с видом на море,
- эмаль для зубов, 4 банки,
- оскорбляющую кислоту
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Куплю:
- детскую эмалированную коляску с крышкой,
- стеклоткань и выкройки для водолазного костюма,
- женские туфли для мальчика,
- книгу с прозрачными буквами,
- детские альбомы для раскрашивания "PLAYBOY",
- чугунную панамку с дырочками под косички,
- мешок черной икры,
- путеводитель по колбасным обрезкам,
- дискеты для деревянных счётов,
- прорезиненное свадебное платье,
- оконнные рамы с видом на море,
- эмаль для зубов, 4 банки,
- оскорбляющую кислоту
1. У него была только одна публикация по теме.
2.
18-05-2005 10:38
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Сидят парень с девушкой
на скамейке.
Парень
18-05-2005 10:34
Сидят парень с девушкой
на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно,
я позволю себе, небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка,
и зажмуривается.
- Ну, вот и все,
и совсем не пахнет, правда?
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сидят парень с девушкой
на скамейке.
Парень говорит:
- Дорогая, можно,
я позволю себе, небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка,
и зажмуривается.
- Ну, вот и все,
и совсем не пахнет, правда?
Директор большого завода говорит своему
16-05-2005 19:30
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый
заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой
16-05-2005 19:27
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади
стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади
стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
Не можешь ксерить,
не мучай ксерокс.
16-05-2005 11:52
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женско-мужской разговорник...
16-05-2005 11:46
Женско-мужской разговорник...
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женско-мужской разговорник...
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда
Реклама блин
14-05-2005 10:55
Приходит женщина в магазин,
а там стоит девушка и пьет спрайт.
- Девушка, вы не могли бы
показать чайник?
- Легко! - девушка становится в позу
чайника. Голос за кадром: "Мария.
Прирожденный чайник."
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит женщина в магазин,
а там стоит девушка и пьет спрайт.
- Девушка, вы не могли бы
показать чайник?
- Легко! - девушка становится в позу
чайника. Голос за кадром: "Мария.
Прирожденный чайник."