Один мужик другому:
- Вась, ты че своей жене
на 8 марта подарил?
- А когда у нее 8 марта?


LI 3.9.25

Директор прощается с работником,
переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам.
Вы мне были как родной сын:
такой же безответственный, ленивый,
неорганизованный...


LI 3.9.25

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.


LI 3.9.25

Останавливает ГИБДДешник
бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком
состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга
день рождения, ну выпили
бутылку водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом
догнались бармотухой, потом
я в гараж пошел, там мужики самогонку
пьют, я три стакана нарезал, дык
а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
- А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
- Да вы что, мне не верите?!


LI 3.9.25

Приходит бальной к доктору.
- Доктор мне не помогли ваши лекарства!
- А вы точно следовали
указаниям на упаковке?
- Да там было написано:
"Хранить в сухом и прохладном месте".


LI 3.9.25

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
Читать далее...

- Читатель жалуется, что в
журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо,
что у нас нет всплывающих окон.


LI 3.9.25

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до
революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили:
"Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!"


LI 3.9.25

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!


LI 3.9.25

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...


LI 3.9.25

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит,
не нарисуешь мне на спине квадрат?
Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь,
будь человеком, разлинуй его
клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста
- по вертикали цифрами,
по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В
КВАДРАТЕ Д-6!!!


LI 3.9.25

Сбылась мечта идиота..................... на работу приехал сегодня на роликах.............


Текущее настроение:

LI 3.9.25

- Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!


LI 3.9.25

Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.


LI 3.9.25

- Ты как этот шуруп заВерсачил!
А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас
прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем,
а то сейчас Хьюго Босс придет.


LI 3.9.25

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища
вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои
штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если
мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла…
бла… ТЫ И Я… бла… бла…
бла… бла… НА ПОЛУ…
бла… бла… бла… бла…
БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла…
СЕЙЧАС!!!



LI 3.9.25

Типичные лживые утверждения мужчин.

Я тебе клянусь...
Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
Любовь важнее секса.
Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
Я против легализации публичных домов.
Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
Я тоже люблю детей.
В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
Я каждый день принимаю душ.
Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
Компьютер мне нужен для работы.
Я редко смотрю на себя в зеркало.
Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!Типичные лживые утверждения женщин.

Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
Я говорила по телефону всего 2 минуты.
Я не пукаю, когда ты спишь.
Ты нравишься моим родителям.
За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
Это не я так припарковала машину.
Мне важен ты, а не твой счет в банке.
Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
Я ненавижу любовные романы.
Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
Это было прекрасно...
Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
Я забеременела случайно.
Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.


LI 3.9.25

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!



LI 3.9.25

В России говорить "спиZдил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".



LI 3.9.25

(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно...)

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

Старая имитация финского: Много пyккала, мало каккала.

Слова, которые звyчат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагy.

Даю в рyсском написании, так как не все глyбокоyважаемые читатели владеют финским. Для остальных сообщаю, что yдарение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звyк.

1. Всякие каки и пyки

каккy - торт, бyлочка ( Дайте мне, пожалyйста, вот этy каккy )
каакки - кляча, плохая лошадь
пyкари - драчyн, забияка
пyкки - козел
йоyлyпyкки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаyс. Финны любят Сантy!

2. Разнообразные сyки

сyкyними - при том, что ними - это имя, сyкyними - это не имя тещи, как
можно подyмать, а фамилия, ибо сyкy - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
сyки сyси! - придержи язык!
сyкка - чyлок
сyккамиели - если миели - это чyвство, желание, то сyккамиели - это
ревнивый и завистливый.
сyйхкy - дyш. Вызывает истерический смех почти y всех моих yчеников. В дyш
звyчит как сyйхкyyн.

3. Три веселых бyквы

Слово hui пользyется y финнов бешенной попyлярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Рyсское матерное слово при этом они тоже знают и yпотребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали y нас это самое слово и образовали от него массy своих слов. Во многих слyчаях можно даже предположить, почемy именно эти значения возникли y новых слов. Например:

***яри - аферист, жyлик, мошенник
***ята - пyскаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гyлять, кyтить.
***кеа - громадный, yжасный, страшный, дикий, головокрyжительный
***кеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспyтничать; бродить без
цели, слоняться, шататься (ср. рyсское х*ем грyши околачивать)
***лата - отдыхать
***ма - головокрyжительный
***пистyа - кyльминировать, достигать вершины подъема; заостряться
(***пистyн - я достигаю вершины, я кyльминирyю!!!)
***ппy - вершина, верxyшка, конец
***скин хайскин или ***ян хайян - вперемешкy, как попало, кое-как, вверх
дном
***пи - долговязый человек (y*бище?)
В некоторых слyчаях параллель не просматривается:
***ви - платок, косынка, шарф
***лy - флейта
xyyли - гyба. xyyлипyна - гyбная помада. Кто не верит - посмотрите на этикеткy любой помады Люмене.

Из дрyгих наших корней встречается только **-, но коннотации исходного слова во всех слyчаях проследить можно.

йоббари - спекyлянт, недобросовестный делец
йоббата - спекyлировать (очевидна параллель с на*бывать)
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть.

Еще наши все изyчающие финский очень любят словосочетание "на тонком льдy":

о***лла йеелла.

Ещё все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя yченица запоминала его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики.

Причины попyлярности х*й вижy тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическyю системy финского языка



LI 3.9.25