1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу


LI 5.8.22

всем кому интересно читать, коминтить и кричать УРА !!!!!! )))))




http://www.valez.ru/post7921695/





LI 5.8.22

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.


LI 5.8.22

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!


LI 5.8.17

Дирол во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.



LI 5.8.17

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.



LI 5.8.17

МАНИФЕСТ О ПРАВАХ КОМПЬЮТЕРА

1. Компьютеp не обязан хоpошо pаботать.

2. Компьютеp не обязан pаботать.

3. Компьютеp вообще ничем вам не обязан.

4. Компьютеp всегда пpав.

5. Пользователь тоже всегда пpав, но компьютеp об этом не знает.

6. Если пользователь не пpав, то это пpоблемы пользователя.

7. Если пpав компьютеp, то это тоже пpоблемы пользователя.

8. Если пользователь говоpит, что он пpав, то этот пользователь - компьютеp.

9. Если компьютеp говоpит, что он пpав, то пользователь сеpьезно болен.

10. Если пользователь веpит компьютеpу, то он не пользователь.

11. Если компьютеp не веpит пользователю, то он тоже пользователь.

12. Если пользователь хочет стать компьютеpом, то он станет им.

13. Если компьютеp не включается, компьютеp не виноват.

14. Если компьютеp не выключается, то он - сеpвеp.

15. Если компьютеp не включается и не выключается, то он - пользователь.

16. Поскольку пользователи пользоваться компьютеpом не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, котоpые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.



LI 5.8.17

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!



LI 3.9.25

Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию "Данон"

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.

- Что от нее, я не поняла?

- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?

- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...

- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.

- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.

- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?

- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...

- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.

- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?

- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?

- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...

- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?

- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!

- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.

- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?

- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.

- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.

- (Пауза). Угу, я вас понимаю.

- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!

- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.

- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...



LI 3.9.25

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.


LI 3.9.25

Новости одной строкой:

Ученые установили: характер человека можно определить по его калу

На кладбищах Саратова установят игровые автоматы

Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику

Фотография в журнале "Работница" свела с ума семью из четырех человек

Деревенский умелец взорвал мост валидолом

9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство

Воду на Марс будут доставлять в резиновых куклах

Госдума запретила выжимать сок из киви

Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера

Преступники добавляли в квас фиксаж

В тирах Анапы будут стрелять по живым мишеням

Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами

Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель

Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд

Ленин требовал похоронить Крупскую одновременно с ним

Девочка из Витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов

Огонь пощадил портрет Чайковского

Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме

Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды

Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби


LI 3.9.25

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что "Египет полная шняга", что Греция или Хорватия "еще ничо так" и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете "Во, блин, скока народу! ", а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.


LI 3.9.25

Раннее утро. Телефонный звонок.
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!


LI 3.9.25

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивленно:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!


LI 3.9.25

1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше.

2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68.

3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни.

4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.

5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.

6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.

7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.

8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.

9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.

10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.

11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.

12. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.

13. Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин.

14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.

15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.


LI 3.9.25

1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.

2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.

3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от потери волос.

4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.

5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.

6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36 годам.

7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.

8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав.

9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.

10. У женщин бывают множественные оргазмы.

11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.

12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.

13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.

14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.

15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.


LI 3.9.25

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не
знают английского, исполнители - французского. Выходит
конферансье и объявляет:
-Новая песня ансамбля Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое
содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер
ответил - я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака -
красива ли я? Облако сказало -я не знаю. Спроси у пальмы
на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила -
не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка
долго будила парни и, когда,наконец он проснулся,она спросила -
красива ли я?
Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
"Иди ты на ...".
Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль...".


LI 3.9.25

1) Незаметно под столом пожимать чью-то ногу и говорить углом рта: "Вы чувствуете это?"

2) Нарисовать в блокноте огромный член, и показывая его сидящему рядом, спрашивать его мнение

3) Написать "Он мечтает о Вас" и показывать на кого-нибудь карандашом сидящему рядом

4) Шумно булькая, полоскать рот водой

5) Вдумчиво брить одно из запястий

6) Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать

7) Пытаться загипнотизировать присутствующих, используя для этого своих карманные часы

8) Постепенно отъезжать на кресле в ближе к двери

9) Повторять каждую высказанную мысль детским голосом

10) Нацепить hands-free и внезапно начинать говорить что-то не относящееся к теме заседания: "Меня не волнует, что карликов не нашли, шоу должно состояться в любом случае!!!"

11) При докладе вместо указки использовать охотничий нож

12) Достать хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему символизировать обмен идеями

13) Развернуть к окну, вытянуть ноги и заявить, что Вы любите этот cpaный городишко

14) Называть всех своими дорогушами

15) Во время доклада вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-то заговорит, закричать "Я еще не закончил!!!"


LI 3.9.25

Как известно , вегетарианцев
никогда не колбасит.
Их хреначит


LI 3.9.25

...и он всё чаще ловил себя на
мысли, что ходит на работу,
так как там есть Интернет,
а в магазин, так как там есть пиво.


LI 3.9.25