***
[400x300]

Рубль, как всегда, будет стоять твёрдо, как положено существительному
с мужским именем.


Виктор Геращенко ("АиФ", 2000, No 1)




Проституция всегда была, есть и будет, так же, как я надеюсь, и банковское дело.


Виктор Геращенко ("АиФ", 2001, No 40)




LI 5.09.15

Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
"Увидеть Париж и умереть" и
"Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.



LI 5.09.15

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

Касечественно и без ачепяток на**ру любые тескты

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!

Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Учy жить по сpедствам. Доpого.

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Протяну ноги в хорошие руки...

Продаётся автомашина <Жигули> ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Отдам битый "Форд" за два небитых.

Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Служба <Интим-сервис>: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Ищу спутницу жизни 190-160-190.

Продается сок березовый с мякотью.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.

Отдам в хоpошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции <Кузьминки>. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для Читать далее...

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!



LI 5.09.15

Америка

Всегда все ОК. Ты не позволяешь неприятностям испортить тебе жизнь! Ты их просто не подпускаешь к себе. А тех, что все-таки пробрались - просто игнорируешь. Есть такое понятие - заряд бодрости. Так вот, в данном случае, заряд бодрости - это ты! Ты несешься по жизни, заражая всех окружающих своей энергией и оптимизмом, так держать!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!



LI 5.09.15

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно...

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает .....?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая - ...?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они ...?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!



LI 5.09.15

Если бы ГАИшники говорили на неформате...

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан"

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей:

"Первый нах..."

"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"Ниасилил, потомушта стихи".

....выпишу вам штраф... - дайте два.



LI 5.09.15

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо



LI 5.09.15

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!




LI 5.09.15

1. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течении месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом.Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".

2. Перед тем как изобрели градусники, пивоварам приходилось опускать в готовящееся пиво большой палец руки, чтобы определить правильную температуру для добавления дрожжей. Слишком холодно - и дрожжи не будут работать. Слишком жарко - и дрожжи погибнут. Отсюда пошло выражение "правило большого пальца".

3. Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом ковчеге хранилось пиво.

4. После употребления ведра-другого янтарного варева под названием "аул" или "эль", викинги бесстрашно бросались в битву в чем были, иногда даже без рубашек. Фактически термин "берсеркер" на древнескандинавском означает "без рубашки", и со временем стал означать яростный бой.

5. Древние египтяне приветствовали друг друга фразой "Хлеб и пиво". Также они чтили Изис - богиню плодородия и пива.

6. Самый древний сохранившийся в мире рецепт - рецепт пива.

7. Историки обнаружили доказательство тому, что в Средние века, когда монахи варили пиво в монастырях, каждому монаху разрешалось выпить почти 5 л пива в день.

8. Самая большая коллекция пивных бутылок принадлежит Рону Вернеру, который собрал 11644 разных бутылок с 1982 года. Из них 7128 закрытых.

9. Самым большим пивным фестивалем в мире признан Октоберфест.

10. Хмель - магический цветок, благодаря которому существует вкусное пиво. Хмель растет лозах и каждую осень собирают его цветы.



LI 5.09.15

Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать. После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты.



LI 5.09.15

- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.




LI 5.09.15

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.


LI 5.09.15

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



LI 5.09.15

Дочь знакомит своего отца с женихом.
Когда тот ушол , отец спросил :
-А сколько он заробатывает?
-Вы мужчины, все одинаковые.
Когда мы познакомилисьон спросил:
-А сколько заробатывает твой отец?


LI 5.09.15

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?



LI 5.09.15

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!



LI 5.8.22

1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.

2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.

3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам - и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.

4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.

5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.

6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.

7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.

8. Ты думаешь, что ты в кровати - но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.

9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.

10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.

11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.



LI 5.8.22

овый мужской журнал для женатых. В пилотном номере:

Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.

Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл@" не более трех раз.

Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.

Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.

Секреты внесемейной эротики.

Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".

Пылесос.

Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?

Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.


LI 5.8.22